北纬45度的冬天

也许因为生在寒冬腊月，所以对冬天尤其偏爱，尤其是这北纬45度的冬天。

孩童时期的我，穿着大厚棉鞋，就是那种黑色大绒面，看上去像刚出锅的馒头，那时的我觉得好囧，在我隐约的概念里，那并不美，然而实惠的是，暖和，不影响我滑爬犁，爬雪堆。

那时的风雪可以一夜之间封住家里的门，可以迷住人的眼，雪可以随着冷冽的东北风冲进人的胸腔，我们就在那一夜形成的陡坡上滑爬犁，甚至舍弃掉爬犁，直接在雪坡上翻滚，我讨厌的黑绒面大棉鞋也变得更囧了。

那时夜晚的天空，星光璀璨，衬在黑色的天幕上，愈发美丽，雪地映衬着月光，也变得熠熠生辉，那时觉得仿似寻常的风景，长大后却不得见了。

初中时代，寒冷的冬天馈赠我冻疮，但是却不以为意，因为可以买一块漂亮的手绢，把冻疮包上，心里竟然觉得欣欣然欢喜起来。教室的老式炉子，饭盒里基本没啥改变的酸菜，土豆，大豆腐，午饭的时候，有带好菜的同学就把饭盒盖子拿开，在那大口大口的吃，而我就用饭盒遮挡，仿佛生怕别人看见我吃的东西，那种青春期的晦涩与窘迫，现在想起竟然觉得好笑。每逢大雪，放学的我大部分时间只能推着自行车走12里，因为一骑车就会摔倒，恰恰我是个近视眼，更是学上加霜，那时的乐趣就是跟一个同学聊天，让她给我讲电视剧的剧情，因为初中我是不被允许晚上看电视的。不过那时的我只要能听一听剧情就觉得雀跃，那时的欢乐简单的无以复加。

后来的冬天，仿佛我失去了记忆，不记得了。等我重新有印象时，我已经大学毕业，第一份喜欢的工作却因为主管的喜好而被辞退，我在寒冷的冬天边走边哭边打电话，像受伤的孩子一样嚎啕，北风吹的我力气全无，当时觉得城市的冬天好冷啊，心里冷。

那时我长发及腰，雪天不爱戴帽子，听周杰伦的《发如雪》，最爱那句：“铜镜映无邪 扎马尾 你若撒野 今生我把酒奉陪”，那时对于一切是有期许的，甚至是有迷惘的幻想。

从那之后，每年初雪我都要听这首歌，仿佛听了它，才到了冬季。

三十岁之后印象最深的冬天，是腊月的倒数第三天，我在医院迎接宝宝的到来，因为羊膜早破担心宝宝缺氧，选择剖腹产，没有人知道我被推进手术室，在后腰打上麻醉针，下肢麻痹，但是能清晰的感到手术刀一层层划开皮肤血肉，甚至医生取出宝宝，使劲撑我的肚子那种濒临窒息的感觉都清晰的近乎恐怖，没人知道我听到宝宝的啼哭没有所谓激动落泪的感觉，只想宝宝平安健康就好，那个冬天于我很漫长，在医院过春节，由于六小时都保持平躺，床太硬，我的腰落了很严重的病，还记得除夕晚上我听着外面的鞭炮声，宝宝的啼哭声一夜未眠，还记得出院那天风雪交加，现在仍历历在目。

今年是个寒冷的冬天，我给女儿买了爬犁，在大雪后的周末拉她跑上半小时，工作变得纷繁复杂，生活陪女儿用了自己大部分的时间，唯一属于自己的是女儿睡觉之后舍不得睡的时光，忽然想写些什么，像从前一样，想等到女儿长大之后告诉她，妈妈不管转变怎样的身份，都想做自己，也希望她做自己。