她的额头光洁明亮，她笑起来的时候，整齐的牙齿饱满晶莹。实在想不通，有这么 一张美丽面孔的人，为什么给人更多的印象却是平凡呢？可能她的灵魂是谦卑的吧……
可能她的美丽正是源于她内心的甘于平凡。
经历过xx的岁月的青春总是沉默的、胆怯的、暗自惊奇又暗自喜悦的。
虽然我还见过另外一些女孩们，面目艳丽，言语热烈。但是，她们粗糙的浓妆后仍是一副安心于此种生活的神情，放肆的话语里也字字句句全是简单的快乐。
而我，却总像是不甘心似的，总像是在失望，在反复的犹豫……
哪怕是五六十岁的老妇人，撒起娇来，也跟小姑娘一样动人。她会像念诗一样哀叹自己的青春，满脸难过，眼睛却狡猾地笑。
她眼睛的轮廓狭长，外眼角上翘，睫毛疯长着，零乱而修长，像最泼辣的菊花花瓣。迎着这样的瞳子看去，里面盛着一池碎玻璃，再一看，又全是钻石颗粒——晶莹交错，深深浅浅的绿晃着闪闪烁烁的银……被这样的美目正眼瞅一下，一定会失神片刻的。
真是奇妙，要是没有爱情的话，在这里所能有的全部期待，该是多么简单而短暂啊！爱情能延长的，肯定不只是对发生爱情的那个地方的回忆，还应该有存在于那段时间里的青春时光，和永不会同样再来一次的幸福感吧？呃，巴拉尔茨，何止不能忘怀？简直无法离开。
从我们当裁缝的第一天起，就发誓一旦有别的出路，就死也不会再干这个了。但到了今天，仍不是最后一天。我们在做裁缝，假如有一天不做裁缝的话，我们还是得想别的办法赚钱过日子，过同样辛苦的生活。都一样的——可能干什么都一样的吧？
我想说的是：假如我们尝试改变，说不定会过得更好一些，但也说不定更差一些。但是，无论干什么都不会比此时此刻更为确定、更有把握一些了。是不是在不知不觉中，那些还有其他梦想的岁月已经成为过去了？想想看，我们生命中那些最欢乐最年轻的时光都用在了学习这门手艺、使用这门手艺上，我们肯定不仅仅是以来它生活吧？
小孩子的幸福多么宽广！他们又那么娇嫩，永远一副需要保护的模样，小手软乎乎的，小胳膊捏一捏就碎了似的，那么地脆弱……
我是说，还是那么认真努力，勃发着源自朴素生活的本能热情。
夏天真好，太阳又明亮又热烈，在这样的阳光之下，连阴影都是清晰而强烈的，阴影与光明的边缘因为衔含了巨大的反差而呈现奇异的明亮。
四周丛林深密，又宽又浅的河水在丛林里流淌，又像是在一个秘密里流淌，这个秘密里面充满了寂静和音乐……
夏天的那些日子里，天空没有一朵云，偶尔飘来一丝半缕，转眼间就被燃烧殆尽了，化为透明的一股热气，不知消失到了哪里。
终于明白为什么总是有人会说“白花花的日头”了，原来它真的是白的！真的，世界只有呈现白的质地时，才能达到极度热烈的氛围，极度强烈的宁静。这种强烈，是人的眼睛、耳朵，以及最轻微的碰触都无力承受的。我们经常见到的那种阳光，只能把人照黑，但这样的太阳，却像是在把人往白里照，越照越透明似的，直到你被照的消失了为止……那种阳光，它的炽热是你经验中的现实感觉之外的炽热。
既无等待，也无拒绝似的。时间从上面经过，它便开始变旧。于是我看到的两个世界就这样慢慢地，试探着开始相互进入。
而我是一个最大的消失处，整个世界在我这里消失，无论我看见了什么，它们都永不复现。也就是说，我再也说不出来了，我所能说出来的，绝不是我想说的那些。当我说给别人时，那人从我口里得到的又被加以他自己的想法，成为更加遥远的事物。于是，所谓“真实”，就在人间拥挤的话语中一点点远去……我说的每一句话，到头来都封住了我的本意。
上游华美、恢弘，下游紧致、细腻，闪闪烁烁地、尖锐地美丽着。
回头张望脚下的山谷，草甸深厚，河流浓稠。整个山谷，碧绿的山谷，闪耀的却是金光。
森林蔚然。
广浩的山林莽野，只有这么一个小人儿孤零零地坐在那里，小小的，单薄的，微弱的，安静的……以此为中心，四面八方全是如同时间一般谎茫的风景、气象……
每当我在深绿浩荡的草场上走着走着就跑了起来，又突然地转身，总是会看到，世界级虎爷在一刹那间同时转过身去……
明亮耀眼的阳光。
外面的草长得更为汹涌，阳光下一览无余地翻滚着。看久了，似乎这些草们的“动”，不是因为风而动，而是因为自身的生长而“动”似的。它们在挣扎一般地“动”着，叶子们要从叶子里逃脱出去，花要逃离花儿，枝干要逃离枝干——什么都在竭力摆脱自己，什么都正极力清香自己触摸不到的某处，竭力想要更靠近拿出一些……
我抬头望向天空，天空也是如此，天空的蓝也正竭力想逃离自己的蓝，想要更蓝……森林也是如此，森林的茂密也在自己的茂密中膨胀，聚集着力量，每一瞬间都处在即将喷薄的状态之中……河流也那么湍急湍，像是要从自己之中奔流出去；而河中央静止的大石头，被河水一波又一波地撞击，纹丝不动，我却看到它的这种纹丝不动——它的这种竟，也正在它自己的静中，向着无限的方向扩散……
这世界在眼睛所能看到的运动之外，还有另一种运动吗？这“运动”的目的不是为了“去向什么地方”，而是为了“成为什么”吧？
不停地想呀想，不停地细心感知，其实却是毫无知觉的一个，任凭世界种种的“动”席卷我在眼前这篇暗藏奇迹的海洋中无边无际地飘荡……
当她还在世界上——还在我的视野范内时，我看到世界是敞开着的。当她终于消失，我看到世界一下子静悄悄地关上了门。
她不在的时候我多么寂寞。
我在门口站着，突然心有所动，接着，世界的“动”一下子停了，戛然休止。也就是说，我突然什么也感觉不到了，世界突然进入不了我的心里了——我心里被什么更熟悉的东西一下子填满了。我仔细听了一会儿，又向远处张望了一会儿，发现对面碧绿山坡上的某一点就是世界突然之“静”的起源，这是“静”的核心。我朝那一点长久地注视，后来终于看清楚了——那是我妈，我妈回来了。
在这里，无论身在何处，都处在“前往”的状态中，哪怕已经“抵达”了。我坐在帐篷里，身体以外的一切，想法以外的一切，都像风一样源源不断地经过我……我是在一个深处的地方，距离曾经很熟悉的那些生活那么遥远，离那些生活中的朋友们那么远，离童年那么远，离曾经很努力地明白过来的那些事情那些道理，那么远……
每当她空空地向我走来，空空地坐在我身边，空空地对我说着别的话……我扭头看向左面，再看向右面，看向上面的天空，除了我以外——在我之外，其他的一切都是在一起的……
我是说，世界由两部分组成，一部分是我所看到、所感知的世界；另一部分就是孤零零的我……
山野是敞开的、坦荡的，其实又是步步阻障、逼仄不已的。
多么干净清澈的一幕风景，干净清澈的逼近人心中最轻微地颤抖的感觉。
这开阔的，清新的，明亮干爽的，高处的……一眼望过去，万物坦荡，不投阴影。
而在南方……多雨，浓，甜腥，闷热，潮湿，阴气不散，雾瘴丛生……在那里，有巨大的舒适，也潜伏着巨大的伤害……
我边走边飞，有时坠落，有时遇到风。我看到的事物都在向我无限地接近，然后穿过我，无限地远离……其实我哪儿也没有去过。
在这里，无论身在何处，都处在“前往”的状态中，哪怕已经“抵达”； 。
唉，这样的生活还有什么可说的，总是没有停止，也没有继续。
唉，生活永远都在一边抛弃，一边继续。
很多东西自己都不曾真正地面对过，我怀疑得太多，回避得太多。但其实也知道，自己想得到的却是更多更多……
总是想去那么多的地方，但却总是有那么多的原因，让人这也不能去那也不能去。
村子里的房子几乎全是那时候留下来的，非常久。却正因很久才显得协调静谧，一砖一瓦，一梁一柱，在时间的河流中被细细淘洗打磨了多年，与周遭万物再也不会产生冲突了（不像我们在别处看到的衬子，打满了时代的补丁，总显得那么突兀、生硬）。它出于命运来到了这里，而不是出于某些尖锐的、无法宁静的欲望。
这里正在重建。这重建如打补丁一般，反复弥补，一一遮盖，重重包裹着一枚坚硬而古老的内核。
只有头顶的星空壮阔，银河横亘天幕。
光则是浓酽的、混沌的。
大概是因为森林的渴望太巨大太强烈了吧？当它经过如此繁盛的夏季后，前来迎接的却是秋天——消沉和寂静的秋天。于是它就燃烧了。
自然多么令人畏惧，但却从没有人责怨过自然，我们说：这是命运。而我们之于老鼠，可能也是它们的一种“自然”了，是它们的命运吧。就这么简单。
只是，为什么受到比我们强大的事物的伤害，就是命运。而吃了老鼠这样弱的事物的亏，就仇恨它，认为全都是它的不对呢？
后来我又想，其实，这也是一种自然吧？世界上所有的不平等其实是在维护一场更为宏大的平衡。
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