你洗碗不？不洗咱离婚

看见自己的内在需求之案例分享

有这样一对夫妻，男方出生于一个富裕的家庭，父母中年得这一独子，加上经济能力也还不错，对这孩子千疼百爱，男方在衣来伸手饭来张口的优越环境中长大。女方出生在边远的农村，家境一般，但从小独立自强，嫁入男方家在很多人看来都觉得她算是比较好运气的了。

一次去她们家玩，饭后两口子猜拳，谁输谁洗碗，我笑着说你们真是好有情趣啊！女方无奈的说“没办法，不这样玩就永远是自己洗。”我玩笑着说“洗个碗啧，就算永远你洗也累不死你吧？”

你洗碗不？不洗咱离婚

女方严肃的一本正经的说“是累不死我啊！洗碗不难，也不经常在家吃，没几个碗，但凭什么总要我洗啊？他要工作，我也要工作啊，他一回家就抱着电脑玩游戏，我就该做老妈子伺候他？我又不是他妈！……”。听的出来，女方的抱怨里传达出她的一个内在需求“不是洗不洗碗的问题，是我觉得你这样做不尊重我，我需要被你尊重。”

没多久又去她家，发现厨房的碗堆积成山，我说我实在看不过去，不如帮你洗了算了吧！她果断回绝我“你不要插手我们的事情，我给他三天时间，他不洗掉这些碗，我就决定把这个男人给换了！”我只当她是开玩笑，笑笑就算了。结果一个月以后再见她，她告诉我她离婚了。我以为我听错了，怎么说离就离了？女方说起来就气:“你不知道他们一家人都这样，觉得我是农村出来的，干点家务怎么了？我农村出来的就该给他们家做奴隶啊？我经济独立，又不吃他们又不靠他们……”说一千道一万，还是在表达一个意思:“我觉得你们没有尊重我，我需要被尊重。”

这是一个比较典型的被内在需求带走而丢失目标的案例。因为女方觉得自己没有被尊重，因为内在有强烈的被尊重需求没有得到满足，最终丢失了自己的婚姻目标。

现实生活中这样的案例并不少见，因为觉得自己不被爱，不被尊重，渴望被爱被关注……而忘记了当初在一起时的目的(我想没有人结婚的目的是为了离婚的)。学会面对和看见我们内在的需求，我们的感情生活会变的不一样。

你洗碗不？不洗咱离婚

某群里看到的一条信息，发出之后静悄悄的，只有一个人发表了不同的见解和看法。

&多点爱说__:一个家庭里的鸡毛蒜皮的事多了去了，男人有强项也有弱项，如果洗个碗就不尊重了，只能说女人还是不够爱，我看没有几个妈妈是生娃来给自己洗碗的吧，这么不尊重妈妈的孩子，咱不要了吧。有不想洗碗，还有不想做饭的呢，要么请个钟点工，要么吃外面，要么装个洗碗机，要么用一次性的餐具。离婚就解决问题了吗？自己还不是一样要吃饭洗碗。这个假鸡汤也是老掉牙的了，咱们以后还是别随便看这些毒鸡汤。生活不是演电影，咱们也别和女一号的傻白甜比，最后遇到高帅富的那都是为了观众需要。每个人都需要爱，每个人都需要被爱，被尊重，最好的爱不是别人给的，是自己给的，尊重也是，尊重别人，就是尊重自己，干嘛非要在行为上去要求别人一定要按自己的方式来，为难别人，其实也是为难自己。

&包子说__:这个不是鸡汤， 更不是毒鸡汤，是一个心理咨询师群里分享的真实的案例。面上看是洗碗，其实是谈夫妻之间的深层次的尊重。不同的人看到有不同的想法，也会有不同的提示。高富帅也好傻白甜也好，那是真的电影剧本，生活比电影更高级也更微妙，看似洗碗，折射的是价值观、生活观、匹配度，现在很多案例折射出的都是自我价值观，而非同理心。但这都没关系，如果大家都能站在伴侣的角度思考问题，天下早就太平了。离婚没有对错，仅代表一种即时观念。你看到的代表你的想法，不能代表别人的想法，仅此而已。

&多点爱说__ :是的，离婚没有对错，我只是觉得这个案例和分析的观点文不对题。想表达内在需求，又想表达目标，但是结婚的目标如果是因为需要被尊重，那样本身可能就是错误的开始。

&包子说__:是不是错误的开始我们没资格评论，说得糙一点就是夫妻只有达成某种共识日子才过的下去/家庭经营的下去，夫妻关系一旦失衡都会有一方觉得痛苦，就像这个案例里的老公他一样会觉得痛苦，觉得我打个游戏怎么了不就是不洗两块碗吗至于小题大到扯上离婚吗简直有病？妻子觉得洗碗不是我的义务是双方的义务在你眼里游戏比我重要？那些吵架的夫妻没有哪一方不说自己是痛苦的、无辜的、不被理解的，如果能协调当然是最好，如果无法协调一切只能向现在看，向以后看，向将来看，人的一生踏不进两条河流。主动权不在看客，在当事人。

你洗碗不？不洗咱离婚

我觉得吧，洗碗不只是洗碗，是由这一个小问题而积攒了太多的不满。心里有不满就不会有幸福的感觉，于是洗一个碗，叠一件衣也能让情绪发酵，悲伤的泡泡越变越大，直到把自己吞没了。身边就有一个真实的故事，夜里睡觉，有蚊子。丈夫捅了捅妻子，去点个蚊香。妻子甩开丈夫的手，你不会自己去点吗？然后两夫妻谁也不愿意起床点个蚊香，男人很气愤，觉得妻子一点也不体贴。女人很郁闷，觉得这个男人是不是有病，特意捅醒自己去点蚊香。谁也不知道对方的需求是什么，最终冰冻三尺，离婚了。

故事太长，下次再写。