这真的是一种煎熬，可以确定。
我没有太高的境界，我没有太强的控制感情的能力。一天结束，连最简单的对话都无法完成几句的时候，我感受到的失落是强烈的。
曾经在一本书上看到过一句话“抗拒诱惑的最好办法是：远离诱惑”，当然这种感情的萌生是心里自然的产物，与诱惑无关。但是，当离的这么近，每当看见，总是会不停的，反复是萌生那种感情，而那又是遥远而无法触及的。我想，抗拒这种感情，是不是也得远离这种高频的看见。
虽然在没有看见的时候也会有很多的思念，但是时间能淡化一切，我是相信时间的。环境可以转移注意力，我是相信环境的。如果我真的不能强大到无视这种感情，无视自己自然而然的心动和现实带给的反差，无法忍受这日复一日的失落，我的选择只有一种：远离。即便是我能破坏别人的感情，我也不会去破坏，更何况破坏成功的几率好像并不是很高。
我的这份感情来的不理智，我却表现的很理智，仿佛什么也没有一样的云淡风轻，我想我已经学会了装，我根本不可能为这份感情做任何努力。我只是默默的等，等万一的有可能，等示好的不止是我，等我觉得有十足的把握，等月老的怜悯，等我心死掉。
月老在此，前面的人站住，有根红线要给你牵，哈哈
我写这些日记，我站在第三方的视角，以超我的角度把自己对这份感情的一切思虑拆解的清清楚楚，把自己的内心世界拆成透明，我想看看是不是真的有吸引力法则，我想证明我强烈的愿望能不能成为一个能量场感染到我想感染的人。我也想在未来的某一天回头看看自己，曾经这么幼稚过。另外，在这份情感的面前我把自己放的好低微好低微，我想知道这是为什么，我想给自己找一个答案。
拆解到这么透明，看见自己的角色扮演是这么的低微，我居然不怕被别人看见，这是一个公开的平台，如果我还有虚荣心的话，我想我是不应该在这样的平台上敞开自己可怜的心扉。
转念一想，也没事儿，天知、地知、我知、即便是很多很多人知，她不知道就好了，哈哈。
今天是星期一，度过了两天没见的周末，今天能看见是很愉快的。
然而由于没见，心里的期望是很多的，期望多一眼对视，期望遇见在电梯、走廊，期望能在某个话题上有几句交谈，期望看见她笑了……当太多的期望，一个也没有实现，心里的失落居然是这样的让人忧伤。
今天她也加班了，20:00才离开，中间我是千方百计的找了句话，鼓起很大的勇气讲了，讲的是那么的自然，说的是那么的平淡，简直不像是对一个有深深感情的人讲的话，好在大家都会演，她也回答的很自然，自然而冰冷，仿佛我这句话就是多余的一般。当然，也可能她并没有演，就是最真实的状态。
旁边的同事给了我零食，我找到一袋糖也给大家分了几颗。借了花，献了佛，佛没笑。
综上所述，星期一是失落的一天，下班回家的路上我该听那首《悲伤逆流成河》。
今天是我坐到她身后的第33天，她咳嗽没有完全康复，如果不是上班时间开会占据了大半天时间，我一定清晰的记录她咳了多少声。我对她还将持续健康上的担忧，持续忍受无能为力的一种无奈，只能祈祷快点康复。
2018年1月29日，晚间加班时间。
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