我无法欺骗自己，这样的喜欢真的很真实。
最近几天，我们几乎没有说话。明天又是周末了，我不知道怎么独自面对两天的时间，可以预料：肯定是很难熬，很煎熬的两天。
不知道为什么，现在的我感觉时间过的真的是太快了。一天、一月、甚至是一年，感觉都是匆匆过完了。时间再也不像从前，慢慢的在我眼前，我能清晰的看见它流逝的滴答、滴答脚步声。
看不见她的周末，思念将重新把我拖回那种慢时间里，每想她一次，秒针就跳动一格。
情到深处，便无法自控。
曾经看到书中柏拉图式的爱情，我以为那种纯粹的精神爱恋是不会存在的。然而在多年后的现在，我自己的感受证明了，柏拉图式的感情是存在的。
我内心很坦诚的状态是：我的这份感情真的不是想得到任何的收获，每天能看见，便是最大的幸福。能讲几句话，便是如沐春风，登上了人间极乐。还奢望什么？
她有男朋友，我发自内心的祝福她们，她选择他有她的原因，有她的心动，她的美好感受，她快乐，世界就是美好的。我默默地祝福她会更好，愿这位优秀的男士，用最真的情，最大的努力好好珍惜，好好对待。
没有和她讲话的时间，工作的再认真，时光都是虚度的。
今天她的咳嗽声已经很少了，我心里的担心也变得没那么重了。
第一次重视一个人的健康超过了重视自己的，在这样的情感面前，我自己已经变的无足轻重。我以为电视剧里因为爱情，人可以付出很多，甚至生命，全都是艺术手法的渲染。而我现在感受，我觉得我是可以证明这种艺术渲染是会真实发生的。
可能再过很多时间，再看这里的文字，会觉得自己是幼稚的。遇到新的喜欢的人，会觉得这些文字都是毫无意义的。管他呢，至少我现在可以确定，这就是记录的我内心现在最真实的感受。可能这份感情永远没有结果，那又怎样，我不要结果。
下班时间在下午的六点，我讨厌看见电脑右下角的时间变成18:00。
我讨厌面对前面没有她的办公室。
我没有任何办法控制时间变成18:00，我没有任何理由让她多留下一会儿……
最美好的是今天下班的时候，我找到合适的时机跟她讲了“周末愉快”，她笑了，我听见了轻轻的笑声，虽然我没有明白为什么笑。
她拿了吃的给我，是水果，我认不出是什么水果，假装是车厘子。
我从白色的小罐儿里拿出两颗，很不好意思多拿她喜欢的东西，我想让她多吃点，毕竟她的快乐重要于我的快乐，可是，好事成双，我拿了两颗。
我讲了“谢谢”，她回了“不用谢”。以礼相待，相敬如宾，我以我能表达的最尊敬的方式，向她表达我的尊敬。我不想有一点儿随意，破坏了我如此珍重的感情。
她离开的时候，我吃了这两颗车厘子，很好吃，甜。
她还给过我好几次吃的，成了我和她交集里留下的让我最暖心的瞬间。
有的吃的我还放在我桌面上，我能时刻看见，我能借此幻想她也许对我也有一丝惦念。
有的别人拿走吃了，我想她是不会介意的，她是善良大方的好姑娘，肯定如我一样，看见别人吃了的愉快，自己是更愉快的。我们应该都记得那句“赠人玫瑰，手留余香”。
一个善良的人是怎样的？这样的问题会有答案吗？
从前我的概念里，善并不是独自存在的，是相对于恶存在的。
现在我想修正我从前的世界观，可能于有的人而言，善真的是本性使然，是一出生就带在血液里的，世界无论怎么变，她们都能先想到别人，把自己最喜欢的东西作为馈赠的礼品，不求回报，纯粹的分享。她们想：能带给自己好的感受的东西，一定也能带给别人。而且，没有丝毫不舍。
还有的就是我自己吃掉了。
当她递给我吃的，我无法拒绝。就像《暮光之城》里，爱德华无法拒绝贝拉。
“谁都可以说爱你，但不是人人都能等你”
今天是我坐在她身后的第30天，如果感情是可以累积的，我想这样下去她只会往我心里越走越深，而她，并不知道。
2018年1月26日，晚间加班时间。
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