我记得和老公刚在一起的时候，我和前男友两地，而他其实他并没有认真，在我们有过亲密接触之后，我决定不管这段关系如何，我不能接受自己脚踩两头，就非常坚决的和前男友分手了，非常直白的告诉他我喜欢上别人了，他非常伤心难过的对我说，这个世上除了我没有别人会真心对你好的，可是我没有回头，现在看起来也是非常的决绝与狠心。
分手之后，我告诉老公说我和前男友分手了，我还记得那天是个情人节，当他听到这个消息的时候有些惊慌失措的和我说，我不能和你结婚，但是我会一辈子对你好（现在想到这句话，我也是非常的MMP），他说因为我父母不会允许我和一个外地人结婚的（他家是北京的）。然后我就让他滚了，接下来的日子并没有什么撕心裂肺的痛苦，前男友知道这个消息后，又回来找我，可是我并没有心软，还是毅然决然的要过自己选择的日子（也许真的是不爱吧，但是对于他只有愧疚，希望他现在过的比我好）。
在我和老公正式在一起前，我们因为工作上的关系，偶尔也会联系，会一起吃饭，我也并没有其他的期盼，偶尔也撩骚一下，后来有一天聊天的时候，他问我，你和你前男友分手，你现在是什么感觉，我记得我当时好像说，为了讨父母的欢心，放弃了也许世上最爱我的那个人，他听了之后，没说什么，就不停的抽烟，然后我也不想再尴尬下去，就催他赶紧走吧，最后他似乎下了很大的决心说，我会想办法让我妈同意的，我相信我们两个在一起会很好的。我说，算了吧，有什么意义呢，你要跪下来求他们还是怎样，我累了，这也不是我想要的，我们在一起不会幸福的。我又继续催他走，他赖着不走非要抓着我在聊一会，我实在有点累就坚决的走了。
刚到家没一会，我都洗漱完毕，钻进我最爱的被窝里了，他又打电话说，你出来吧，我现在好难受，喘不上气来，我想再和你说说话。我又一次拒绝了，我说你赶紧回去吧，别让你家人担心了。
在那之后的有一个周末，他说要约我出来正是谈谈，那天，他说了他对于金钱缺乏的恐惧，因为最爱他的爷爷，得了肺癌，他认为最后因为经济的原因，妈妈选择放弃治疗爷爷，所以他很现实，而且他认为和我在一起我们日子会慢慢好起来的，会挣很多的钱的.....那天他说了很多，也许是相处到现在说的心里话最多的一次吧，从那以后我们就在一起了，一直到现在，今年应该是第十一年了。
回想起这段日子，我突然发现，我经常不愿相信他对我的爱是纯粹的，夹杂了太多利益因素，可是我忘记看见自己不也是图一时的安稳，在选择他的原因里有着功利的因素呢，我也曾经不愿意想起提起这段往事，因为我觉得太过于现实而失去了爱。可是我今天释然了，我不会再揪着阴影的部分不放了，我选择接纳他，我相信除了那些曾经的利益关联，我们的爱也在其中，如果不是因为爱，这十几年来，他的忍让与关爱，我的牵挂与努力向她靠近就都不会存在。我们爱那么多，而我总把伤痛放大遮盖了爱本来的面目，我要拥抱它，理解它，看见它，让它成为我们爱的基石，也让这爱走的更远，更稳。
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