今天看了《关键对话》。这本书对关键对话的定义是——两人或者多人之间的一种讨论，这种讨论具备三个特点：1）对话双方的观点有很大差距；2）对话存在很高的风险；3）对话双方的情绪非常激烈。
从以上定义就可以看出，关键对话不是朋友间聚会时的闲谈，也不会在夫妻关系和谐时出现。那么到底是什么让我们把自己至于“关键对话”的情境中？
作者认为是一方让另一方缺失了安全感。用更容易理解的话来说，就是谈话的方式和气氛，比谈话的内容更重要。就好比同样一句话，如果是好友说的，我们很容易接受；但换一个关系不好的人来说，我们就无法接受了。正是因为这两个人给予自己的安全感是不同的。
是否需要使用“关键对话”的技巧，需要自己在谈话中保持细致的观察，察觉谈话的氛围是否安全。通常来说，当人们安全感缺失，谈话往往会向以下两个方向发展。
一是沉默，分为三种形式：掩饰、逃避和退缩。
- 掩饰是轻描淡写的或者有选择性的表达观点。
- 逃避是完全避开敏感的话题，避重就轻，不涉及真正重要的问题。
- 退缩是彻底退出谈话，不说话或者离开房间。
二是言语暴力，也分为三种主要的形式：控制、贴标签和攻击。
- 控制是胁迫对方按照你的思路考虑问题，要么强迫对方接受你的观点，要么是一言堂，不许出现不同的声音。
- 贴标签是把某些人或某些观点加上标签，视之具有某种特征（通常是不好的）的一类人或物。
- 攻击就是为对方制造痛苦，贬低或威胁对方。
看完这本书最大的感受是，谈话不仅是“说”，而是始于倾听，其次要“察言观色”。以前总觉得察言观色是个贬义词，有种为了实现目的迎合他人的感觉，但真正会“察言观色”的人，通常都是谈话高手，可以用让人舒服的方式，让他人接受自己的观点。
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