今年郑州的雨，来得比往年稍晚一些，不过还是一样能浇透一个个满怀心事的人，城市的雨总是来去匆匆，下一整天的雨很难得，这次又赶上中秋，忙碌的人儿正好能趁这个机会好好的清静清静，淘洗淘洗泡在琐事堆里的心情。
撑一把伞，沿着车辆稀少的路荫漫步，不管来路，不问归途，只抽出一点精力看路，余下的都留给心事，成群结队的思绪拍打着翅膀在脑袋里飞过，痕迹却留在了脸上。时快时慢的脚步看似无心，实在是踏着回忆的。每次下雨，我的心情都有不同，但大概脱不出伤感，雨天大多是伤感的吧！一个人，一把伞，满脸心事，一路无语，几阵叹息，这些的确会让心情变得沉重，雨天散步真是自讨苦吃。
郑州的雨喜欢下在夏秋换季，冷热交替的时节，这个时候也是村里收秋季农作物的当口，爷爷奶奶可是恨透了这雨天的。我则不置可否，甚至还有几分喜欢这雨的意思，借着这雨，潜藏的情绪得以苏醒，生长，爆发，然后顺着雨滴滴落、发散，最后化作生命里不可多得的柔软。打开雨伞，是打开自己，收起雨伞，也是收拾心迹。
今年的雨打在我身上格外的凉，透心的那种凉，虽然有气温低的缘故，但多半还是因为我父亲的离世，这件事任谁都逃脱不了，也就是有早有晚罢了，但我还是希望晚一点好。奈何偏偏早早地摊到我头上了，这确实让我感到震惊。我父亲其实算是一个有本事的人，也是一个有魄力的人，他早年间也是搞建筑，但是艰苦的工地生活告诉他泥业活太熬人了，这一行不能长久干。也就是七八年前，我爸借了一身债，凑了一笔钱买了一辆拉料的大车，千里迢迢的跑到新疆打工，这是很需要大勇气的。
自有我道
也就是今年年初的时候，在跟亲戚喝酒的时候，我爸说要把车卖了，准备去南方谋生计，他还不遗余力地考了A2的驾照，我想他是有了成熟的打算的。可是没成想这打算也就只能停留在打算阶段了。
在给我爸办后事的几天里，我想了很多很多，越想越觉得他是真的不容易。自从二十岁有了孩子，就开始为下一代打拼，两个儿子就像两个重担一样压在他肩头，他是一个挑夫，挑着整个家庭的重量迈着沉重的步子前行，直到离开这个世界。和其它家庭一样，我们家也经常闹矛盾，甚至比其它家庭更严重，爷爷嗜酒如命，酒品又差，三天两头招惹个是非，经常给我爸添堵。我爸每每帮我爷跟人家赔礼说好话息事宁人之后，还得回家劝我妈，现在想想，他为了维持这个家背负了太多太多。
我觉得我爸是一个有信仰的人，他的信仰就是家庭，不止我爸，许许多多的父亲可能都有同样的信仰，只不过他们不善于表达罢了。这种信仰支撑着他一步步去突破自己，去挣钱，去成全家庭，委屈自己。突然觉得老爸好伟大。
出殡的这天，我帮老爸正遗体，手摸着他的头就想掉眼泪，我爸的脑袋上都是血，我把双手从棺材里拿出来，看着手上粘稠冰凉的血液，心里别提多难受了，想哭又不敢哭，哭了怕我妈跟着伤心，那几天都是到晚上我自己抱着膝盖痛哭，哭我爸这辈子不值，哭我爸命苦，当然我也害怕，一想到以后没有了爸，我就怕，那种恐惧比黑夜更能吞噬一切。
我拉着我爸的灵车一步步朝前走，每走一步都像有大石头压着，我瘫坐到了地上，两个人硬架着我到挖好的坟穴边，看着一柄柄铲土的铁锹铲到土里，我的心仿佛化作了被铲的土，一把把铁锹在剜着我的心。我真想冲上去拦住他们，大声告诉他们，谁也不能把我爸带走。但是我又不能那样，我爸得入土为安。我当时真是快疯了。这种痛苦的挣扎把我推到了崩溃的边缘。
前天是中秋，晚上我坐在树林的土坡上，一条一条地听着我爸给我发的微信语音，最多的消息是关心的叫着我的名字问，在哪呢？吃饭了没？干嘛呢？有好多天连续都问，尽管我没回复，还叮嘱我有事给他打电话，听着这些话，我哭了，哭得很伤心，我想喊，爸，我有事，儿子现在就给你打电话，你接啊！哪怕你给挂了，儿子都高兴。四周村庄的鞭炮声此起彼伏，我却只想哭，想我爸。
自有我道
夜晚的黑扑面而来，白天的黑猝不及防。我爸的去世来得太突然，我可能要沉浸在悲痛里很久很久。
我爸的想法我是清楚的，他要的其实很朴素，就想家里人和和睦睦，物质条件越来越好，儿女都成个好人家，我爸走了，他的这些愿望儿子替他实现，如果真有灵魂，我想对我爸说：“爸，儿子不会抱着你的照片在地上没出息地哭，儿子要让你在天上对着我笑。”虽然儿子在哭，但是儿子就算哭着也会把以后的路走好。
外界的雨慢慢停了，心里的雨却渐渐大了，我想哭，想我爸。
己亥年八月十八日
网友评论