吴先生是心理学方面的教授，个子不高，人很瘦，长脸，眼睛很小，但眼神犀利。吴先生在大学开了一堂“中学生学习和发展心理专题”课，课名乏味，但课很生动，干货满满。
吴先生喜欢结合真实的案例讲概念，我每每可以从案例中找到自己一代同龄人们的影子，找到曾经所见现象的病根，感触颇深。
01你们一定要自己带孩子呐
80、90后的父母们，普遍面临着的一个问题，就是生完孩子后夫妻俩都要上班，那么小的婴儿身边又时刻离不开人，孩子谁带？
通常，我们会得到这样一个答案：请孩子的爷爷奶奶、外公外婆帮忙带孩子。
不巧，现如今家长们认为孩子与自己不够亲的根本原因正出于此。
有些家长们不能理解：孩子小时候实在照顾不及，确实是奶奶带了一段时间，但在孩子3岁记事以前，我们就将孩子接到了身边抚养。
十几年了，孩子却还是一直和奶奶最亲，难道我们尽心尽力，嘘寒问暖的这十几年就比不上孩子婴儿期懵懵懂懂时的那两三年吗？
不好意思，还真比不上。
婴儿与主要抚养者之间有一种社会性链接，是婴儿对外界社会引发情感的重要标志。这种社会性链接，称为“依恋”，“依恋”是心理学中对于此状况的专业名词。
举一个很常见的例子，婴儿离开妈妈的怀抱马上就哭，妈妈一抱又立马收声平静，就是婴儿对妈妈产生了依恋。
此时，爸爸妈妈就是婴儿和社会接触的主要窗口，他们是小宝贝的全世界。
而依恋，一般形成于婴儿5个月到2岁之间。
还未形成依恋的小宝贝会大胆地握陌生人的手指，会睁大眼睛对陌生人天真无暇地笑。
但是在形成依恋之后，孩子会怯生，会在和陌生人接触前征求妈妈的意见，这些都是婴儿发育的正常阶段。
而在形成依恋时将刚出生的孩子交给爷爷奶奶照顾，结果就显而易见了。
更残忍的，是自己带了孩子一段时间后没精力了，再将孩子扔给孩子的爷爷奶奶照顾的父母们。
此时，宝宝已经对父母产生了依恋，却又被强行分开。宝宝在奶奶怀里那是嚎啕大哭啊。
但父母们总是有自己的理由不得不离开，于是便咬咬牙、狠狠心，以为过段时间就好了。
亲子间已经建立的依恋被强行扯断，就像是腹中胎儿供养的脐带被突然剪短。
婴儿骤然失去了与社会接触的窗口，明亮的世界坠入沉沉黑暗。
爸爸妈妈们，此时他多么无助，多么害怕呐，你们感受到了吗？
但是他不能言语，于是便嚎啕大哭，企图用哭来呼唤你。
“妈妈，你在哪里啊，这是哪里啊，我好冷，快来抱抱我啊！”
“爸爸，这里好黑，我好害怕，不要丢下我一个人，不要丢下我一个人在这里啊！”
“妈妈，我好小，我离不开你啊，快回来，快回来，求求你快回到我身边来吧！”
“爸爸，请每天亲亲我吧，请继续摸摸我的小脚丫，请一直待在我的视线里吧，我担心自己会把你弄丢了呀！不！不！不！是我不小心，我，我把你弄丢了啊！”
但是，爸爸妈妈们没有听懂，他们以为孩子只是无意义地哭嚎。于是他们惜别孩子，回到城市里继续打拼，一心想为孩子谋求更好的助力。
确实，过段时间孩子看似平静下来了，但是孩子内心的不安全感剧增。
“依恋”重建的过程是痛苦和二次希望，孩子在奶奶养育初期几乎不能撒手，更怯生、更内向，甚至在和同龄人相处时也并不能做到迅速融入和沟通。
并且，孩子今后和父母间若有若无的隔阂几乎是难以补救的。
一些爸爸妈妈们也很痛苦，来向吴先生倾诉。
为什么我的孩子总是感觉有自己的想法，这么叛逆，难以理解？
为什么他有想法宁愿和同学老师、爷爷奶奶讲，也不愿意他自己的亲生父母沟通？
为什么他总是回家就闷在房间不出来，或者干脆在外面游荡很久都不回家？
为什么别人家的孩子和父母亲亲热热，而我的孩子看我们却像是在看陌生人？
他到底在干什么，他到底是怎么想的？
爸爸妈妈们，你们要孩子们怎么信任你们呢，怎么和你们沟通呢？
是你们自己，在他们全身心信任你们，整个世界只有你们的时候，欺骗了他们，残忍舍弃了他们。以一个“为你好”的名义，把他们一个人，留那在漆黑的、冰冷的混沌里。
是你们，让他们在几个月的年纪，体会到绝望、害怕、惶恐和孤独，初次体会，便那么深，那么痛。
你说，又要让他拿什么来信任你，来亲近你呢?
下课铃响，吴先生一拍手，最后总结一句。
“所以说，你们这些未来的家长们，一定要自己带孩子呐！
孩子，我是一定要自己带的。
但是，生不生就不一定了。
呃——开玩笑的，我估计我爸妈会看到这篇文章，皮这一下我很开心。
我想，我自己的孩子，没有条件也要创造条件，无论如何我都是要自己带的。
但是，想到年轻夫妇们生育时的情况，事业正处于上升期，家庭经济压力骤然增大，初为人父人母不适应，不得不将求援的目光投向自己的父母们，我也是完全能够理解并表示惋惜的。
比如说，我爸妈。
我也是，外婆带大的孩子。
我不知道自己2岁以前是不是父母亲手养育的，没有什么印象。
但是我记得上幼儿园，第一次要和外婆分开那么久时，站在幼儿园门口扯着嗓子哭，透过栏杆看破碎的天空，企图从缝隙间钻出去。
幼儿园小班，那时大概4、5岁，又有科学研究说人长大后7岁以前的记忆是消逝的，但我偏生记得这么一茬。
其实，如今回忆起来并不是如何深切的悲伤，因为所有的孩子都在哭，都在嚎，都在第一次告别，倒像是一种仪式，宣告自己走入新的阶段。
成长么，总是阵痛的。
我对外婆，确实怀着很深切的感情，也可以说，眷恋。
外婆对我很好，甚至是，很宠。
小时候我吃饭很慢，外婆端着碗跟在我身后，瞅着机会塞一口塞一口。
晚上我都是和外婆一起睡的，外婆一只手伸直让我枕在头下，另一只手有节奏地轻拍我的背，嘴里哼着“宝贝囡囡……”的自制歌谣。
半夜醒来，外婆的右手还在轻拍；早上醒来，外婆的左臂还在我的颈下。
在我心目中，外婆就是外婆，独一无二，与爸爸妈妈之间，是没有可比性的。
不过既然写到这，我静默，想强迫自己做一个比较，排个顺序。
视线瞬间模糊，我哭了。
我做不到啊，完全，完全没有办法比较，他们每个人都是我生命中那么重要的一部分！
虽然我如今探望外婆机会少了，但是现在，我住在距外婆150千米以外的宿舍，坐在电脑桌前，我知道她就在那里。
在150千米以外，一个名为“青珠”的小镇。知道她在，很心安。
至于老人们带孩子时溺爱孩子的“熊孩子”问题，我以后会专门讲，今天就不涉及了。
总的来说，我觉得自己的三观，有瑕疵，但还是比较端正的。
我还是幸运的，因为感觉自己如今还是挺愿意和父母沟通的，当然，是有选择的沟通，大家都懂的哈，这应该是正常现象。
如果什么都和父母竹筒倒豆，那倒是没有主见，又叫“巨婴”、“妈宝女”了。
我的原意沟通得益于开明的家风和善于表达感情的父母。
家里，只要不涉及原则性的玩笑都可以随便开。
我调侃过父亲的日益长大的肚子、日渐稀薄的头发和强行冒充一米七的身高，调侃过母亲的长腿欧巴、食量食欲和绝密体重（不好意思，这涉及原则了）。
最另我感恩的，是父母们善于表达感情这一点。
我其实有情绪化的缺点，甚至在精神方面不算一个健康的人。
怎么说呢，感觉自己体内有两个人。
一个阳光开朗，乐观豁达，笑点低，擅长迅速与人打成一片。
一个忧郁内向，喜欢独处，对万物有种凉薄的漠然，泪点低，擅长冷眼旁观，若有所思。
顺便可以告诉你们，现在写这些文章的，是第二个人。
当然，有些话，是第一个人口述的。
而两个人之间的转化，在于我当天具体的境遇，如果一天里连续出现3次以上不如意的事，或者长期接触自己不擅长的领域，我就会情绪糟糕，由第一个人转变为第二个人。
其实，这并没有什么惊异的，其实五分之一的社会人都有各种各样的精神疾病，有些人自己都不知道罢了。
至于我养成这样极端化性格的原因，我在吴先生的课堂里也找到了，以后会针对讲。
爸爸妈妈，是我力量的源泉，只要和爸妈打完电话，心情会好到想要刷英语六级。
妈妈每次回家都会喊“我回来啦！”，要求我和爸爸到家门口迎接，于是我们家便养成了每次有人回家都到门口迎接和问候的习惯。
“你回来啦！”的问候和笑容是一针强心剂，我们从未把在单位或学校沾染的坏情绪带回家过。
妈妈有用拥抱表达感情的习惯，所以我们许久再见之后通常会紧紧拥抱，静静感受，相拥而立几分钟。
从前，我侧耳能听到她的心跳，现在，她侧头下巴能磕在我肩上。
爸爸受妈妈影响也善于表达感情了，一次我心情不好时，接到爸爸电话，开头第一句便是：“女儿，爸爸想你了。”字字清晰。
我的眼泪刹那间向外狂涌，站在寝室外走廊上，贴着墙滑坐下来，再勉力维持用稳定的声线，和爸爸聊天，告诉他，我也想他。
爸爸
我审视了自己的成长经历和境遇，不是没有出差错的可能，偏激，或者抑郁。
但是我健健康康平平安安地成长起来了，和父母关系亲密，能够畅所欲言，完全要感恩于父母的善于表达，让我时刻能感受到父母的爱。
是啊，一个时刻沐浴在爱意里面成长的孩子，怎么可能不优秀呢。
我说的优秀，并不是自己有了什么大成就，我只是一个普普通通的小姑娘，和其他千千万万个普普通通的小姑娘一样。
只是，觉得自己有梦想，有事做，有书看，有笔写，有爱豆，有WiFi，感受微小的快乐，感激点滴的恩惠，蛮幸运，挺幸福。
附：强烈谴责这两个人在三人群里秀恩爱虐单身狗。
曝光曝光！！
狗粮真好吃……
是我输了
服气的服气的
妈妈好会撩
我还要慢慢学习
啧啧啧
咦~
老夫老妻了都
还您来您去的
冰冷的狗粮胡乱的拍
……
您吃您吃
您吃您吃
我再多买两箱
您俩慢慢吃
我吃狗粮就饱了
你呢？你是老人带大的孩子吗？你有自己带孩子吗？
听了吴先生的课，你有什么触动呢？
欢迎留言。
吴先生的课我已经上了4周了，每一节都觉得受益匪浅，会陆陆续续把它们记录下来。
欢迎关注渺渺哦，敬请期待吴先生系列后续内容
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