本来说是写晨间意识日志，结果不知道怎么回事，连着这么多天都是晚间和下午。早上起来的时候永远都，明明是早起了的呀，但是反正就没写成。这件事情也是很奇怪。
我能这个人老是不喜欢干正事，然后在一些格里格啦的小事情上面拖延。然后拖着拖着呢，还没等到干正事呢，就已经到了晚上10点多，那这下也别干正事了呗。
于是本来只是拖了一两个小时，到后来就开始一天两天的拖，再到后来就开始一周两周的拖，再后来就是一个月两个月的拖。
嗯，其实小时候学的第1句古诗是那个明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。可是我其实也没有我生待明日。
我以前养成了一个习惯，就是如果一件事情实在不喜欢做，那就先做一些喜欢的事情讨好自己。然后心情好了能量也正常的状态，再去开始做事情，这样效率就会高。嗯，结果呢，这是这个习惯，到后来就变成了拖着拖着不想去做正事。
所以我觉得我是一个返利小的时候，父母的教养倒是让我养成了非常好的习惯，按时起床甚至还要早。主动性非常强，从来不用人盯着写作业。别人赶作业的时候，我老早作业做完了，跑出去玩了。嗯，不仅是老师的作业，还经常要买一些课外辅导书，去刷一些课外辅导书的题。
但是我现在想想，我也不知道发生什么了。嗯，日积月累的，有一些不开心的事情，到最后我现在竟然变成了跟小朋友的时候完全相反的人。
我最近准备要小孩子，所以忍不住就责备自己。如果我自己都把事情做不好，我以后怎么样去教一个小朋友呢？其实即使就靠这样子的自我训诫，我还是很难再回到以前那种万事有条理，非常积极地按部就班的生活。
我自己其实还蛮想念那个时候这样规律的生活。每天很快速的就把事情做好了，把家收拾好了，然后跟父母一起出去玩。但是现在就是总是没有时间收拾家。其实真的没有时间嘛，也没有。这是被浪费的一些疙里疙瘩的小事情上。就是被拖延掉了。
我不知道到底是发生了什么，我也许发生了什么，但是我不记得了。或者也许我想去看，但是。约摸着好像记得是旧时候的，自己把一段往事藏起来了。但我现在真的找不回来了。这就是说也有可能是现在的，我还不太有勇气去找。当然也有可能是当年的我藏的太深。换了又是我把什么记忆的钥匙和索引给忘记掉了。总之，反正就是真的忘了。
我也很开心，我也很不开心。开心的事情就是原来发生的不好的事情真的可以忘掉。不开心的事情，如果我现在的拖延习惯还有我的心理障碍是代价的话，那我现在也正在承受这种代价。
很多人觉得成长是一个得到的过程，我以前可能还有这么乐观，但现在就有一点悲观的想。我觉得成长是一个不断失去的过程。小的时候太完美了，但是长大以后总是有代价。每一样得到，其实都抵不上失去的东西更有价值。不然你说为什么人们总是会怀念呢？我不觉得是因为贪婪，想要拥有所有。我觉得大多数的人还是可以面对交换的现实。如果交换的事情损失的那些代价，没有你得到的那些东西价值高。你就不会很怀念的。你会觉得自己很幸福，你会觉得现在的一切都比过去要更好。你不会有惋惜的。你也不会恋旧。如果惋惜恋旧，那就意味着，其实你现在得到的东西还是抵不上你失去的东西的价值。
有可能对于某些人来讲，成长就真的是一种在交换当中形成的得到。但是对于我的整个人生经历来讲，我已经尽量用很客观很平和的观点去看待他，我还是觉得我的损失很惨重。
有一些损失并不是说，因为你想要得到什么，主动放弃。有些损失是因为别人想要得到什么强加给你的。而且有些损失真的没有因果。如果有因果的事情，你不会有那么痛吧，你会觉得至少还可以去预防。但是没有因果的事情，你没有办法归错于一个人，也就没有办法释放你的不开心和那些负面的情。你其实内心里面有很多的不公平。然后因为没有办法归因，所以你的不公平就没有去处了，
讲实话，有一些负面的情绪，阴魂不散的追着你，我觉得对于不懂的人来讲真的很难跟他们说清楚。很多人都觉得任何一件事情总有因果，总有一个可以预防的，但是他们觉得你不能老是找外界的错，按照他们总是有一个因果的说法，然后你又不能找外界的错，那你就只能归咎于自己了。他又要说我没那么讲。我我觉得这种人存在本身就是对别人的一种伤害。不了解事情，什么都不懂就妄加评价。
说了这么多，我还是不明白以前到底发生了什么事。也许可能某一天会有结果，也许可能一辈子都不会问到结果了。人的记忆是会被时间抹杀和篡改的。不是亘古不变的。只有真实变成文字的东西才是当下的记录和见证。
不过我能感受到以前那个女孩子的有一些气愤。但是我也没有勇气再往前走，再去探寻是怎么一回事情。我的潜意识觉得那是一个很可怕的东西，他在拉着我，不想让我看。如果我的潜意识是一个小女孩，我还是情愿照顾一下她的感受。
从真实的角度来讲某种情况，我不是很喜欢这个世界，我也不是喜欢他人。就我经历过的世界当中，我遇见的朋友里面唯一没有伤害过我的人是一个嗯，性取向不喜欢女生的男孩子。我实在是不想万一碰到了什么关键词。
其他的人或多或少都让你觉得伤害过你，利用过你。
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