说到“好妈妈”，此刻你想到了什么？
是不是有：不计回报的付出，无条件的爱，满足孩子的各种需求，尽己所能给孩子最好的条件、资源；智慧，勤劳，以身作则，宽容、接纳、隐忍、坚强、快乐，为了孩子做个榜样或者牺牲自己的利益……
这些有问题吗？
妈妈是身份，好妈妈是标签。
标签的作用是，识别、定义。当戴上了这个标签，女性就被定义了。定义的背后是各项集体共同默认的指标。用这些指标来衡量“妈妈”这个身份的价值，来评判“妈妈”这个人。成为妈妈，但是没有符合大家的好妈妈标准仿佛愧对这个身份，枉为人母，自己觉得羞愧，哪里没做好，孩子出点问题简直就是罪魁祸首一样。
当被标签定义，人会怎么做呢，怎么去做一个妈妈呢？
曾经我也努力做一个这样的“好妈妈”，回顾一下，我的努力：
身体照顾上，在孩子婴幼儿时期，在身体照顾上买了那几本经典的育儿书，英国的、日本的；母乳喂养、睡眠习惯培养；尽量给孩子吃天然的、无添加的健康食品；幼儿园大班学游泳、参加体育运动项目的培训班；
关注智力发育、技能培养：从小各种开发智力的玩具、教具备齐了；去早教机构；钢琴、围棋、珠心算……
关注身心健康：创造快乐、满足需求，尽量多陪伴，基本下班的时间都在家里，小的时候讲绘本长大了陪作业，克制自己，他做作业的时候我也拿本书。知道不能给孩子太大压力，尽量做到张弛有度。是吧，以上都是粑粑麻麻们的基本操作。
基本操作都操碎了心。
因为相信了要做一个好妈妈，付出的时间、精力，那都是应该的好吗？逛街？好不容易有个周末的完整时间陪孩子玩还逛街？出去吃饭都以孩子为主，先把他们照顾好了，自己随便吃点就行，毕竟他们吃好了点的菜也已经够多了。自己那点年假都先奉献给娃，攻略只看适合亲子游。
当已经相信了要做一个“好妈妈”，辛苦压力应该自己承担。就算是下班后，车开回停车场在车里坐十分钟再回家。因为回去之后就没有自己的时间。
付出是应该的，辛苦是应该的，委屈是不应该的。
我们都是新时代女性，哪里能全部都奉献给孩子呢？这样的妈妈不是新时代的好妈妈。还要兼顾工作，然后一边努力地跟闺蜜们见面尽量不聊奶粉，尿不湿，聊点社会热点，娱乐八卦，跟得上时代，但背地里还是把论坛上比较几国奶粉的帖子背熟了；明明筋疲力尽但是要表现出毫不费力，那才叫厉害。
好妈妈不能弱，做不到叫没用。
为什么我们要去做一个“好妈妈”？
现代女性火力全开，成为了24K金的好妈妈，最大的满足感不是来自于孩子，而是来自于认同，被身边环境，被大众环境广泛地认同。认同自己有能力，认同自己好。
那些标准是社会大众的标准，为什么妈妈们要参照要用？因为害怕自己不一样。
不一样了，会怎样呢？
怕被别人说，怕被别人指责，怕自己是那个最不行最没用的人。
怕自己不被喜欢，怕自己不被需要，怕自己没有价值，怕被瞧不起。
不是不能为孩子付出，核心在于去做的时候有没有付出的委屈和被认同的意图。有委屈就有不得已，为什么不得已，不做这些会怎样呢？这个会怎样，才是你真正担心的。
为什么不要做“好妈妈”？
因为这个好不是真的好。当高举了“好妈妈”这面旗帜，背后就还举了“好妻子”、“好女儿”、“好媳妇”、“好女人”这些旗子。每个标签后面都有一堆的标准、要求，像重重的壳，压得人喘不过气，怎能心平气和、愉快地面对生活和生命。
这个“好妈妈”是信念，信念制造的标准永远无法彻底实现，无论做多少都叫还不够，标准一旦没达到就攻击自己“我不是一个好妈妈”。这是一个信念，注定无法实现，24K金都不够闪亮。
别的妈妈为了健康都自己做无添加零食；别的妈妈是学霸，各种自律；看别的妈妈事业、家庭平衡得多么好；别的妈妈能为孩子做到什么什么，我不行，太差了；我做个早饭算什么（更何况我很少做，更丢人），别的妈妈做的饭都能在朋友圈集赞……看，别的妈妈都能把孩子培养得那么好——最后，王炸比较。
当相信了要做一个好妈妈，那一定时常有个声音批判自己不是个好妈妈。哪个好妈妈心里都有一肚子委屈、心酸。从怀孕开始就在付出自己，可是无论付出多少都还是会有声音说不是好妈妈。可是，妈妈已经几乎付出整个生命了呀，付出了她最好的年华了呀。
我们在许许多多的个案中听见好妈妈的呐喊：我好累，我做不成我自己，我想要为自己而活。
不是不爱孩子，也不是不愿意付出，只是，我想要做我自己。
做好妈妈这是一个好大好正当的标签，无从怀疑，只有努力实现。当付出过多，过多违背自己的真实意愿，内在的那个自己就会觉得被亏欠，就会不平衡，当收获感不匹配，就形成了人生遗憾。当孩子长大，当年华老去，人生遗憾就呈现，遗憾自己没有实现，遗憾这一辈子没能看到想要的自己。
同时，因为有相当多地违背自己的真实意愿，就会积累情绪，导致在本该是妈妈职责的地方也觉得不平衡，照顾孩子衣食住行都觉得倍加辛苦，付出感特别强，就有了高回报的需求，而这个需求就像个无底洞，得到了也不觉得满足。说好的幸福满足的人生呢？
得不到想要的亲子关系和家庭关系。基于“被认可“的行为，当”被认可“这个需求没有实现，付出了没有被看见，没有得到自己期望的认可程度，心生怨气。付出越多，期望越大，需求越高，不被满足的机率越大，忍不住抱怨、唠叨，最终成了那个自己都不喜欢的人。
这样的付出真的快乐吗？
到底为了谁？
用孩子的生命结果来衡量自己，对自己不公平，对孩子也不公平。
当“好妈妈”是希望孩子身体、事业等各项生命结果好，但孩子是个独立完整的意识，是他主宰他自己的一生，是他决定他的人生如何实现，是他负责他的生命结果。用不该自己实现，自己也无法决定的结果来衡量自己，当然不对等，如果孩子没有如愿顺利、幸福就深深地责怪自己，给自己背上莫须有的罪名。
那除了对孩子付出，还会怎么对孩子呢？
当认为自己没有做到一个好妈妈，就产生了羞愧或者愧疚，面对孩子就老想弥补，看到孩子各种“好”才觉得自己做到了，不欠了；
看到孩子有哪里“不好”就老想帮他，让他好，变得更好——换言之，难以接受孩子不如自己期待的“好”。
更进一步，当孩子没能呈现自己期待的结果，会责怪自己“我不是个好妈妈”。“不是个好妈妈”了后果很可怕——信念系统会加倍投放各种难以承受的结果，于是为了防止这些结果出现，就会要求孩子实现梦想自己做好妈妈对标的那些指标。我尽心地做了饭菜，孩子就要好好地吃，就要长得好才行，胖了瘦了都不行；我花钱、花时间陪练琴，孩子就该好好练，练出高水平；我付出这么多，孩子就该有个体面的工作；我尽心尽力地为你的幸福考虑，你就应该有个如我所欣赏的伴侣……否则都会让自己觉得“我不是个好妈妈”，就要承受不是个好妈妈的恶果，会反过来责怪孩子没做到，逼孩子做到自己的标准。
所以，当“好妈妈”是给孩子他想要的人生和他想要的幸福快乐吗？符合了原本当妈妈的那个最简单的初衷吗？
当你在做“好妈妈“，温柔、乐于牺牲、付出的好妈妈，孩子小的时候他乐于接受，长大了不敢不接受。当你牺牲了自己，孩子也不敢去实现他的幸福，不敢违背你的心意，不敢让你失望，不敢让你难过，他会觉得对不起妈妈。他还不起。
有多少孩子，他的喜好、人生愿景刚好那么幸运地和妈妈重叠呢？当你牺牲了自己，他也只有牺牲他自己，不敢真实地去做他自己，这样的成全是你想要的吗？
同理，“好妈妈”也可以替换为“好爸爸”。
当不做“好妈妈”，那该做什么？
就做妈妈呀，。没错，我们没有学习如何做妈妈，自动就去学做“好妈妈”。
妈妈就是那个真实、简单的妈妈。
当不做“好妈妈”，就不再要求自己违背自己的真实意愿，去做自己想做的同时兼顾孩子基本的需求；
当不做“好妈妈”，就没有那么多需求和期待，就能平和地看待孩子的不行、不能、办不到，接受他们的不完美；
当不做“好妈妈”，就不要求他们一定要多好多优秀，这些别人眼中的标准都可以不用，我们就会学习建立自己的标准，就会去找到自己、实现自己；
当不做“好妈妈”，就不担心自己不是好妈妈，就敢呈现真实的自己。我有局限我也不完美我也有力所不能及，孩子也就敢呈现他们的真实，接受他们自己的不行、不能和不完美；
当不做“好妈妈”，就不会一味多给，他们也不觉得亏欠，平等相处，无需偿还，轻松自在，各自实现，共同分享；
当不做“好妈妈”会有更亲密更放松的亲子关系；
当不做“好妈妈”就不需要为了别人的眼光和标准去选择做或者不做全职妈妈，就不会因为自己的选择而懊丧，你会有你的智慧做出符合自己和孩子成长的最安心的选择。
当不做“好妈妈”，就不需要在做“妈妈”这件事上让别人说自己“好”，所做的皆是真实愿意的。
学习去消除超越生命本身的期待，然后才会来到遇见生命，欣赏生命，才会真正拥有丰盛的生命，感恩和孩子这一世的相遇，无怨也无悔。
妈妈，我喜欢你。
孩子，我也喜欢你。
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