2017的春

是的，我没有选择回去，任凭你再三的伸出试探的橄榄枝，因为我已经没有了信任。难道傻了这么多年，还要继续选择伤害自己的事吗？反正对你这种只考虑自己的脑残来说，行为和思想也不一定是一致的。

一年了啊，春天又来了，昨天好像是梦境一样，一眨眼就是几年。有时候想起来，美好的记忆好像还是昨天，痛苦好像也还是昨天，可是明明我们已经朝着不同的方向走了那么多年了，承认不承认，这已经都是事实。

我好像什么都没有变啊，没有像你们说的那样变的成熟，变得势利，变得会用利己的方式去处理遇到的问题。看到感人的画面还是会哭，遇到虚伪的骗子仍然不会鉴别，虽然感觉欺骗了我，没有让我认清你的恶，可是交朋友的时候还是一如既往的靠感觉，因为也不知道该怎么去鉴别虚伪还是真诚。

今年的春天真好，没有霾，没有那么多的抑郁和伤心，没有你。我想我内心应该仍然没有跟自己完全的和解，没有彻底的处理好那些痛苦，才会在听歌手的时候 在动情处一遍遍的哭，在别人惹恼我的时候暴戾的还回去。对，是你让我明白，温柔和善良没办法让我站在这个世上保护自己，有原则有底线的不卑不亢才是立身法宝。毕竟，没有人能随时随地保护自己，只有自己才能靠得住。

有人说，要感谢苦难，成就自己。我才不会感谢你，痛苦都是你给的，我要感谢的是我自己，感谢我自己没有放弃，感谢我自己勇敢，感谢那些在我低谷帮助我的朋友和陌生人，我的家人，我才不要感谢你这种只顾自己 给别人施加痛苦的脑残。

又一年来了啊，内心的惶恐和迷茫仍然折磨着我，有时候觉得老天爷对我真不好，感情上这么倒霉，事业上又没那么成功。可是又想，老天爷也暗中帮了我许多，至少年年都在中间折磨我们让我们分开，我要出去玩的时候给我送钱，就算是事业上的不成功，至少有一部分应该归结于我自己不够努力，怨不得别人。想想为了拆散我们，你我也是受尽了折磨，如果我的痛苦是100分，你至少也会有30分吧，毕竟你不让我好过的时候，我也没轻饶了你。分开挺好。

还是很想离开这里啊，想体会一下不同的生活，毕竟一成不变对我来说就是折磨。现在的北京应该没有霾了吧。可是又好担心，担心一个人应付不了又找房子又找工作的生活，担心自己没有朋友，担心自己被闹哄哄的地铁烦死，担心自己想念青岛。我真是个想太多的傻逼 ，要是能少点思虑，指不定会过的更快乐一点。可能我真的还不够独立和强大吧。在这个每个人都尽力活成统一规划的广场舞大妈生活的中国，做个与众不同的人也是需要勇气的。除了需要强大的内心，丰裕的经济更需要丰富的精神世界。日复一日的孤独，如果没有丰富的精神生活支持，咀嚼起来也是苦的。虽然不曾妄想让别人理解我，继而堵住别人的嘴，但是不受别人意见干扰也费了我很大的精力。毕竟不是每个人都有不在乎别人看法的强大内心。

可是，现阶段于我而言，过于在乎别人看法，按照别人的预期生活结婚生子走向稳定，我是痛苦的，而且也不一定堵住他们的嘴。按照我自己的想法恣意的活着至少能保证现阶段我是开心的，而且将来也不一定不开心。所以，再三思量，我还是决定按照自己的想法活着。生命这么短暂，我不想让自己在结束的时候后悔，不想委屈了自己。虽然不确定当下的选择是不是正确，但是可以确定的是当下的选择现在是让我快乐的。所以还是，坚持自己。

思虑过多或者过少都不见得是件好事。

或许我还需要点时间考虑，需要点时间提升自己。想好好的找准方向用自己的精力做一件牛逼的事。加油。