愿我们都成为那个心中勇敢的自己
好久不见，估计也没人想我。
来分享一下最近的动态吧。
自从抑郁之后，我过了半年挣扎在抑郁和正常两个状态下不断转换的日子。没有人关心我，没有人在意我，甚至来安慰我的人也只是在炫耀自己的优越感。
年初引狼入室，收留的姑娘租下了我的房子，给我日期让我搬离，联合了其他室友想要给我所谓的不要太相信别人的“教训”。
我搬走了，也自由了，抑郁没有再复发过，也没有了心理负担。但是我陷入了另一种纠结，那就是为什么。
为什么我的“朋友”要这样对我，我有哪里做的不好，让他们用这样的办法迫使我搬离。我脑海里一直一直不断的反复琢磨他们说过的每一句话，做过的每一件事，一次一次质疑自己对谁都无条件敞开心胸的做法究竟对不对。
直到有一天，在下班回家的网约车上，我忽然想通了。
我想通了我没有必要为了任何人任何事去改变自己，让自己变得战战兢兢，如履薄冰；我没有必要让自己变成跟人交往只为了达到自己的目的的有心机的人；我明白了我可以做我自己，我可以只做我自己。我喜欢谁就去相信谁，我还可以继续敞开我的胸怀，我还可以继续肆意的播撒我的爱，任何人任何事都不可以改变我。
然后我在车上哭的一塌糊涂。
他们说江湖，本身就是复杂的，你不复杂，就要被人拆吃入腹。
前半句我相信了，后半句我不信。
且不说我不好吃，吃了说不定还会拉肚子感染朊病毒无药可治最后死翘翘。退一万步说，被吃掉有什么不好吗？成为江湖生态系统的排泄物一环，成为其他生态物种的养分，在这个世界上我始终有我的价值。
很多人都把人情世故挂在嘴边，好像自己吃过了人世间的苦，见识过了人情冷淡。他们坐在酒杯茶盏前捶胸顿足，高声兴叹世界的不公，人间正道是沧桑，好像在红尘中摸爬了一辈子，满身尘土……实际上仔细看看他们，也就只有身上的尘土是真的。
因为他们永远不会记得这个世界对他们的好，他们永远只记得伸出双臂感叹：“世界吻我以痛！”而却从不报之以歌。他们刻意保持着灰头土脸的形象，告诉遇到的每一个人人生不值得。你会发现他们一个个都走在暗夜之中，空有一袭锦衣华服无人欣赏。
但是你有没有奇怪过，为什么吃尽了九九八千一百难，他们却始终没有修成正果。无视掉优渥的生活环境、有前途有发展的工作平台，甚至把娇妻美妾看的红颜枯骨，意兴阑珊之时，挂在嘴边的依旧是抱怨这个世界没有善待他们。
从小到大，从在校到工作，我见过各个年龄段的“江湖人”。
他们另一个最大的特点就是愿意去“指点”江山。
在他们口中，你的所作所所思所想为都是错的，都是“太年轻，不谙世事，不懂人情世故”。你必须像他们一样“成熟”起来，“成长”起来，“稳重”起来，才像个人。而且他们会给你计算你的各种行为在他们眼中的价值，不论你做了什么你对他们都是亏欠。因为世界和命运都是这样，你怎么能跑得掉？
噗……把我都给气笑了……
凭什么我寄身在一江浑水里我就要闭上眼睛？凭什么命运要对我有所偏爱？凭什么全世界都要无条件的善待我？我对这个世界付出过哪怕一丝一毫的善意吗？我在爱拥有爱人的能力的同时就一定不能爱我自己吗？
我不能理解，我也不用理解。
我可以继续像个傻白甜一样活在我自己编织的梦境里，我也可以如鱼得水、游刃有余的活在这个“浑浊”世间，我还可以继续爱身边的每一个人，每一缕阳光，每一株植物，每一片星辰。
看到我没有穿戴着跟你们同款的标签你们很诧异吧？看到我发自内心的快乐和幸福你们也不能理解吧？你是不是很想问我，为什么我总是这么开心这么快乐？不，你不敢，你也不屑于问我。你对我的幸福弃之如敝履，你却又无法移开自己贪婪的目光，你对我的快乐嫉妒的抓耳挠腮却只会让你们陷入更深更深的深渊之中。你看，我可以不用在乎你们所谓的人情世故，我可以在你惧怕的舞台肆意挥洒，我可以做到你想做却又不敢做的事，事实上，我想说什么想做什么都可以，这又让你们觉得如何？嫉妒吗？
要知道，人类最大的恶意，就是见不得别人比自己过得好。
我的朋友们，如果你们觉得人生沉入谷底，漆黑一片，当你们看到一束光的时候你们会怎么想？
是想着，看啊，多么有希望，多么活泼乐观，我喜欢这束光！
还是会想着，靠，ta为什么能这么明亮，这么温暖？把我照耀的如此不堪？
无论你们抱有哪种想法，对我来说都不要紧。
现在让我来告诉你，我就是那道光。
我和其他千千万万的光一样。
我的强大，我的能量超乎你们所有人的想象。
如果你喜欢我，欢迎来跟我做朋友。
如果你觉得我太过闪耀，闪耀的碍眼，那么恭喜你，你已经掉入了一个更深的深渊。
看到这里，感谢你浪费了宝贵的几分钟，这只是一篇，无聊的控诉而已。
壬寅年
公历4月12日
于京
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