毕业俩年，在深圳做了俩年机械结构设计，做的还不错，在职期间也收到过俩份万元offer，从啥也不会的小白到被人认可，心里别提多高兴了，个人原因，不喜欢厂子里的生活环境和几千薪资操着几千万的心，我毅然决然的裸辞了，满怀希望的来到北京，当时给自己一句口号，叫，此生无悔做设计，此生不再入设计。
刚开始辞职的时候，时间过得很快，发现在厂子里的生活让我与世界脱轨，也许是憋的，放纵的感觉格外美妙，所以，什么都想玩一玩，什么都想去体会一下，很快，辛辛苦苦攒下的腰包瘦了。
当钱包瘦了的时候，我还没放下骄傲，因为曾经的成绩让自己膨胀，以为自己无所不能。所以，工作的话也挑挑减减，每天都在浏览网站，想自己能做什么。不做设计的我话。
日子这么一天天过去，兜里也快干净了，但我还没想好做什么，这多么恐怖，每天吃方便面和冻饺子，逼着自己学会了做菜，能跑着去，就绝不做公交，省下的钱说不定能让我多生活一天。心里压力逐渐增大，焦虑，每天都睡不着觉，去面试销售，太多都感觉不靠谱，感觉会昧良心，就是不断的寻找，搜索招聘网站上的要求一再降低，有一天我发现我什么也不会了，即便设计，我也好像不会了，不敢联系朋友，亲人，多羡慕那些上班的，更羡慕那些即使赚的不多却有目标的人。深深的后悔为什么要辞职，为什么不顾一切的离开深圳来北京，又在后悔为什么挥霍自己的金钱。想戒掉烟去省钱，但焦虑让我吸烟频率越来越高。
其实这个阶段，就希望别人告诉我一句，干这行有前途，只要你努力了，就会成功。这段，我不是不肯吃苦，我相信我比更多人能吃苦，只有从高处变得低微的人才会理解那种想要拼命的感觉。只要给我机会，我绝对用尽全力。没有目标的感觉，有劲没处使的心情最是难受。
逐渐的，我的底线越来越低，我逐渐留意机械行业，逐渐留意销售等一切我能干的，只想养活自己。想重新去证明，想和那些想联系却不敢联系的人去聊聊，我又回来了。但这俩行也都碰壁，因为没有自信，这时的我没有信心。这个时候，千万不要放弃自己，要鼓励自己，不要怕。
最后，在知乎转行话题了解了运营岗位，在我沉入谷底的时候，给了我希望。我是真正的喜欢，虽然也想过放弃，感觉自己被运营了，被那些搞教育的运营者套路了，但这一次想孤注一掷，我不想说我的学习有多苦，因为我不值得同情，我也不想说我是从哪学的，因为我也不知道前面的路是否是星光大道。这一次我任性一回了，有梦想就去闯吧，忘掉曾经的荣耀，有方向总比没方向强，这段经历真的为我的人生上了一课。当我跟家要钱的那一刻，我妈说了一句话，妈挣钱给谁花啊？哭了，真的止不住了，对不起，妈，对不起，我现在毫无尊严，对不起，我说以后给您买楼的，但我自己都养活不了自己。
奉劝各位，真的不要裸辞，千万不要裸辞，心中一定要有目标，有想法，别被欢乐时光迷醉，到了后期焦虑，抑郁。我是个反面教材，是个混蛋，一定要引以为戒。去奔跑吧，跑步会让人减少焦虑，鼓励自己，相信自己，订下一个个小目标，完成他，去找回自信。行动起来，想是想不出结果的，再失败又能怎样。放下面子，联系下周围的朋友，这时候，你会知道，谁是你兄弟，谁只是朋友。加油，熬过了低谷，我们会学会如何珍惜，熬过了低谷，你会更坚强，熬过低估，我们的未来会更加光明。
别学我，我是个废物。我渴望自己的努力让废物再利用。
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