昨夜梦

初春

在我年幼的时候，最早初的时候，早到在那九零年代，我出生在一个年中尾的七月份。出生在那一个小小的村庄，一个很小很小的村庄···········

那里有着年久经衰的破落建造物，还有着大量以靠务农为生的务农者。虽然乡村很小，小到不被人所知，但民风很淳朴。在这楼里，有着许多以善良醇厚为本的美丽人们。

虽然他们并没有多少学问，虽然他们并没有多大的财富，但他们有颗华而朴实的心。在这里，你不曾会感受到一丝那些被因寄居在大城市里为了生存而繁衍生出的一些奸淫狡诈勾心斗角般的犹如上演着一幕幕宫斗豪门般的复杂和内心。

人们因没有学问而纯厚，人们因没有财富而不生奸计。有时候回过头来想想，人生的开端就已被降落在这种辟小的小乡村也挺好。不一定非要生在喧闹而繁华的环境中就会显示出你的高贵和纯真。反而有时候偏偏就是这么一个看似不怎么起眼的小村庄，反而却能滋养繁衍而出那么一颗纯净而又不失趣味的灵魂。

有时候反而越是接近于沼泽尘世的凡尘中，越是容易另辟生养而出一颗坚韧不拔的种子，因经历风吹雨打而在历经暴风雨后的冲刷而滋生而出一朵荼蘼之花。

黑色而又坚硬的种子，唯有经历过人世间的种种人情冷暖后而在知风霜雨露过后会自动洗尽一身的铅华。

就像是那个当初降生在那个小村庄里的我，那个小小的我。

说起来，本人还是真有那么几度间，还真是曾感慨到过一种由内而外而自然而发出的心声，也可称之为的上是一种自我抹黑的自嘲吧。

好像从刚开始还未出生的时候，我的人生就早已被我的生身父母而被起草了人生剧本，他们只负责起了开头一个字，而接下来要如何发展演变剧情而完全都要靠我自己去经历感悟世间种种而去填空谱写未来每一天的标点词汇作为批改和更正，而得以在体会千百种世间冷暖疾苦后而还会保存着那不被黑暗所击垮的那颗心。

曾说过人的一生中，自从当我们生下来的那一刻起，我们自己本身他就是孤独的。我们生的初衷就是在于能够在这现实的环境中而子给自足的去经历世间种种而感悟体验人生。

当人身处在一定困难险境的逆境中的时候，人的本身就会因当下的困苦环境而自然而然的会激发出一种人的潜能，一种人的求生本能。

就像是最原始的原始人，只不过是随着现在社会的发达和进化生活水平提高让自己以通过自身努力所享受到了优越的生活条件而已。其实骨子里还是住着那个最为原始的人类。

原古时代人为了求生存而不惜一切代价而谋生。现在也是一样，只不过是我们周围的环境所改变了变得高级了，喧闹了，复杂了，所以有时候才会被这些污浊所影响着自身的某种本能，以导致我们会在原本不应该犯得错误上二出现了犯错。这算的上是一种最为低级的错误！原本可以避免的，但就因为受到外界的一些干扰所影响着。

而当我出生降临的时候，我的人生就已然拉开了帷幕。那个被推向演出台的我，就像是刚出生的幼崽，在被各种因环境而生长下的种种原因而被劣质的催熟着。

在我的童年时期，我从未真正的得到过童年中孩童原本就该拥有的童年和快乐。

因为家庭的原因，因为环境的不同，而让我竟生出了一种在各种环境下就可以调节换算各种不同情的适应能力，就像是被戴上了一副假面，要随时跟从各种不同场合而去适应发各种不同的环境。哪怕是你在胆怯，再不情愿，那你也要收起你原本就不该有而不会应付的种种情绪与不甘。

这些都会被人们称之为一种‘懂事’和成长，

在原本应适当有的年龄中，谁都想做个孩子。谁也不想被身边的人和事物所卑劣的催熟着。这种成熟算不上一种成熟，他只能是一种疼痛的提速成长。所有一切看似有效的成就它都存在着大量的风险和副作用。比如它会在某个崩溃的临界点瞬间就会土崩瓦解。令所有长久以来的努力和成长都将在某一个瞬间倾泻而出，付之东流。

当然，这是后话。

我的生身父母在我出生之前，就早已命定为我抉择了我的人生。

或许他们认为在我的人生中他们已经为我画上了句点，而在我看来，我的人生，才刚刚开始而已，我的剧本，属于我自己的试卷，才刚印出了一张白纸而已。接下来的种种黑白相间序幕，都要由我自己亲自填写笔画而已。

当我降生的时候，我就被我的生身父母而约定好要送给我的养父。

就这样，我的人生轨迹就已然开始进行了改写，而我的人生已经在无形中，在我那所谓的至亲者的口中，在他们的手下，发生了剧烈的转折和变换。

岁月因年轮而在交替转换着，而我因环境境遇而在不断上演变换更改着一个个不同的角色和性格。

在我来到一个新生的家庭的时候，在这里，故事已被拉开了序幕。起点，便就在这里而被点上墨水······

而我这张白纸，便就已然算不得上市一张白纸。而是在等待着由她，他们一笔一笔的为我图画勾勒着不同的图案。到底是要在这张纸上勾勒设计图案，还是要谱写音符，还是要作写文章，接下来发即将要面临发生的种种，而就不得而知了，唯有拭目以待着。

出生后，我就便被我的爸爸，也就是我的养父，从那个遥远的小山村带回了这个生养我的小村庄。

听闻过往事，往事就是 自己的一生史记书写，剧情跌宕起伏，曲折不已··············

来到这个家庭，真的剧情人物出场真的很重要，顺序很重要，人物也很重要，每个人都有没和人的脚色扮演，每个人都有每个人的不同经历书写人生。

在这个大家庭里，我有着许多的叔伯，许多的兄弟姐妹。该从何处说起呢/就从我的家庭说起吧······

我的家庭里，爸爸妈妈都是很朴实的老实人民。爸爸自小就是家中的老大，爷爷奶奶育养着六个孩子，四个男孩，两个女孩。没错，也就是爸爸兄弟姐妹六个，除了爸爸兄弟四个外我还有着两个姑姑。

而相对我们本身这个家庭之外，我们本身还有着许许多多的直系旁支。而我，是注定就要被这么一个大家庭给包裹围绕着·····

爸爸是家中排行老大，在他下面除了都是我的叔叔以外，再也没有比他年长的兄弟姐妹了。位居高位者，必定誓要付出比他自己本身还要高于的付出和努力甚至是责任。

爸爸说，小时候因为家里穷，兄弟姐妹众多，所以他便很早的辍学为家里担起了接听的重担。爷爷奶奶逐渐年迈，家庭的责任重担便就要落在了他这个身为老大的肩膀上。

父亲说；他在很早的时候，为了维持家庭的生计和出路，他不得不要在日出之前而作，月落之后而息。

父亲说他做过文化和革命后的农务，每天挑担牛粪，每天早起割收青草，每天饲养牛羊。就这样日以继夜的重复着如此这般乐此不倦的生活。父亲说有时不是不会感觉到劳累，那种来自于心灵上的累，但是没有办法，这个家庭还要依靠他，父母还需要依靠他，兄弟姐妹都还需要依靠他。担子再重，他也要挑起来抗在自己的肩上/因为他不抗，那他的父母就要抗。没办法，总不能自己身为家中老大的他，身为父母子女的他，去放着这么大的担子而去让父母去承担吧/

眼看父母已是年迈衰老体力不支，难道还要靠父母而生存寄居吗/为人子女者，首要必定是要必要做到上孝敬父母，下为人兄长便就要做到身体力行为兄弟姐妹带好榜样，下为妻儿子女做好一个家的避风港·······

直到后来父亲去参加部队去入党当兵，后来的后来，他在部队里带了一些时日，接触经历了一些事物生活本身，后来回到老家和妈妈相亲结婚。婚后他们在部队生活了一段时间，而且还在部队生养了我的大哥，我的哥哥。当时他们还曾在部队战友同志领导的见证下完成了结婚生子的成家立业繁衍后代之要任。

据说当时爸爸妈妈还在当地相关部门的批准下，办理了独生子女证件和房区。本就打算驻军部队的父母和哥哥却再后来不知什么原因下而又回到了这个小村庄，这个养育我的小山村。这也就促成了后来我的出现和加入········

在我的上面，还有着二哥和小哥的相继出生，以至于后面才会有着我的存在。父亲说母亲因为了想要圆一个有女儿的梦想而相继生了哥哥兄弟三个。直到后来的我来到了这个大家庭········

当我在出生后被父亲亲自抱回到这个大家庭的时候，一路上几经颠簸曲折。飘摇浮荡着，飘啊，飘啊，摇啊，摇啊·····直到我就像是一粒被风吹散的种子，一颗蒲公英的种子，飘啊，飘啊，飘到哪儿哪儿就是我的家············

听老一辈的长辈们说，当时我的到来，可谓是在这个大家庭里引起了一时不小的轰动。家人，亲人，叔伯们，爷爷奶奶们，甚至是我的哥哥，我都还爸爸说过，为了迎接我的到来，哥哥因为一路小跑着而颠簸着急而被挤进了臭水沟······

哈哈，直到现在我在脑海里自行补救那个画面的时候，我就还是会抑制不住的好笑，忍不住的想要掩嘴发笑·····在此真的再次想要发自内心的说一声；对不住了啊老哥，由于妹妹我的到来，害你混的那么惨，以至于后来在家庭里的地位一落千丈·······

也许是冥冥中一切自有定数吧，也可称之为一切事情缘由它都将昭示着以后的发展和进行走向吧·······

以至于在后来的后来，就连我自己都在不止一次的进行反复的自我审视和反省内心。觉得自己是不是真的抢夺了一切原本就不属于我的型幸福和福报。以至于到了后面一系列发生的悲剧和痛苦，导致了后来的大半生里，我都会在无尽的痛苦愧疚和自责中度过···········

几欲生死，无以自拔·······

人总是往往会在自己犯错的时候而自然而然地本能的掩盖自己的过错和缺失，哪怕他自己本身内心里已经认识到自己是错误的，但他就是不会去承认。因为一旦他承认了自己因为自己的过失而犯下的过错，那都将在昭示着他自己本身行为上的一种愚蠢。

没有人会亲口承认自己的过错和愚蠢，哪怕他是错的，但他就是不会亲口去承认。

小时候的爸爸妈妈真的很宠爱我这个女儿，他们从未因为我是抱养而劣待过我任何，而只会生怕给予我的不多。以至于对我的宠爱而让人遭受到了嫉妒。

所有的一切都被上帝看在了眼里，所以他嫉妒了，他在我所享受温暖和爱意的时候竟然从中毫不留情的收回了那些原本不属于我的幸福和温暖。

也许人本就应该是如此，你若过的幸福，便就不要轻易宣之于口，因为那样会遭受到老天的嫉妒。既然他能够赋予你那他也可随时夺回。

上帝就像是个坏小孩，他调皮，他捣蛋，他见证这世间的伪与善，他就是个善于嫉妒的孩子，你看这世间哪一样事物美好情感所不被他打乱着。

上帝是慈善的造物主，是灵魂施造的赋予者，是度你一切万般苦厄的捏造统治者。他让你历尽心酸历程，受尽苦楚哀乐。他就像是个在夜晚的月光下手舞足蹈的顽皮孩子，任意跟随影子捏造各种不同的戏剧，上演着一幕幕的轮回宿命寄主。他让你像个木偶般的随意被其操控在手掌，来回拉扯锯磨着人们的内心。不断地重复上演着那一幕幕的崎岖坎坷经历负荷。他顽皮，他捣蛋，他佩戴者各种不同颜色的脸谱在表演着伪与善。

善良是他赋予你的第一诱饵为药引，他诱导牵引着你去为之着魔，令你去为其付出备受折磨。万恶之源的美丽啊，他就是那么容易招惹罪恶。罪恶感，就像是那古老而又纯正的牧羊犬。温柔，致命。刀刀见血，深则封喉。

人们在为所甘愿被其驱使的状态下，却不自知为是危险。反而会认为那是自己所应得到的一颗糖。还在到处随口宣扬着告诉别人他的那颗糖很甜。因为他所不知道啊，在这世间的每一个角落的人们啊，他们的口袋里都是有着同样相同的赋予与糖果。只不过是有的人他不愿到处人尽皆知罢了。还在那里傻傻的以为他自己自身就是天赐的独特厚爱。

其实在我们每个人的口袋里，他都有着那颗属于自己的那颗糖。只不过是有人把它熬成了一锅汤，调成汇聚成了一碗羹汤，分享给了更多的需要它的人们。而有的人却独自怀揣着那颗甜蜜不愿与人分享而独自吞下了那颗糖。