其实我早就开始要写了，似乎明明有着许多许多的想法与碎片，在落笔之时，总是不能面对的。我觉得自己每日都可以看到悖论，有些人相爱却要分离，厌恶却要妥协，想要却在等待，不悦只能麻木。我知道一切都是巧合，当我昨天去写时，应该就不是这样的文字堆砌吧。其实性格上也常常体现着一点，我们的心与话语、行动总是不一致的，而我们常常在无意中就做出来相悖的行为。而在知道真相时，其实不会有丝毫的改变。
如果一切都无从说起，那就开始先来介绍自己吧，林咸夕，一个在梦的面前已经没有心的人。人的认知体系总是会很早的就建立，自己总是可以第一时刻就感受到，然后当大家都不想让你参与时，于是没有了心气，于是不在意着一切，但是你在这个过程中，只是看到了过程的变化和结果，当你去追问时，大家都避而不谈，明明原因只是结果的理解线，当结果都可以自然接受，为什么就不能知道原因。不是只有四分五裂的分离才是结局，藕断丝连的一生也没有迎来他分离的一刻，其实结果在自己的心里是没有差别的，不同的是别人对破碎的态度，一种可怜的状态，一种我们早就知道的现象，却怕从别人的嘴中听到，然后告诉自己。似乎我总是不能放过自己的吧。于是将仅有的信息进行拼凑，加上自己的导向，变成了自己心中认可的真像。于是你将自己从你本认为的整体中 从意识中便分离了出来，不在意，没有方向的慢渡着。当你逃避着，去寻求欢乐与别人早就共同着去接受，去麻痹自己，似乎前者的快乐是短暂，后者的欢愉是痛快的。
然后到了一个年龄，你被所有告知，你该长大了，似乎年龄是长大的唯一标准，小时候被按着不要知道太多，然后你放弃了追寻，到了一个时刻，赶着你去前进，不知道为了什么，只需要日复一日的去重复，不能留给自己与自己相处的时间，怕接受自己的停下，因为知道自己只是在扮演一个角色，而这个被创造的角色，随时都可以被收回去，于是为了接受着虚无的重要，我们早就感受到了真想，却不去碰，因为我们知道自己会被淘汰，却不会让自己去淘汰自己。于是在没有什么希望、改变的前提下，我一遍一遍的告诉自己要长大了，当时我明知道没有什么逆转，大家都在度过一天又一天，在完成任务，我看不到任务的创造性，也知道任务结束后只能是任务，没有一劳永逸，只有周而复始。于是生活便是没有什么意义的，当你心浮气躁的，却又看不到方向的时候，当突然你对那些麻痹性的事情没有了欲望的时候，开始喜欢发呆，当你进入不了别人所创造的氛围时，觉得在这里得不到快乐，有的只是无力的不感动，会觉得自然，那些不被刻意装饰的景象是最好的，如果我们可以不在找事情之间的逻辑，不在一定的时间内必须得到一定的结果，我们不在做着没有什么意义的信息整合，如果我们可以为自己的想像去努力寻找，钩花一生。
可惜我没什么目标。可怕的是我还要在世间生存，可怨的是你总是做出相悖的事情，于是在自己的能力范围之内，放手吧，不把你喜欢，留在身旁，他们本就属于自然，何必控制于手中，一切都有着自然的流向，你的改变，该发生的还是会发生的。
在人人都需要独立的空间，空荡而完整的房间给人会带来他的安全感，似乎他可以在这里实现自己的梦，就是简简单单的设计，所获得也是当下的满足，而不是日后的获利。
虽然不想面对，当时一点我十分的清楚，我还是要被迫长大，我是真的不喜欢所有事情在背后的逻辑，但是我已经做好准备了，之前我不高兴的告诉这里我恨无可奈何，无法改变，于是早就接受了无力，其实是非常的不甘，只是不愿提起来了吧，我还是自我去探寻出来一条路，没有人引领，走的越远，心气越少，无力越重，逃避越强，于是越爱孤独，越怕得到，为了逃避世间的打扰，没有了克制，为了让世界忘记我，我早就忘记了自己，于是我不在意的走着，我早就知道分离是一定，于是我不会将感情输出，去欺骗自己，的确避免了许许多多的麻烦，但是发现自己也不愿意接受自己了，虽然不在意，但是心痛是一定，我以为自己不是白痴了，述说着对抗，其实我走在了另一条白痴的道路上，浑然不知，当你发现世界上不止一个你这样的人时，却没有勇气将其留在身旁。
于是我发现为了保持傻子的坚定与态度，我需要去遵守规则，逻辑，一些什么都看不到的，做一个自己的白痴。一切的欲望都没有尽头，但是辅助品是一定需要尽头吧。你换了地方，为什么情况还是没有改变了，因为你将过去的自己也带来了。傻子的态度不需要强加给别人，大家只是你空间的搭建者，而不是参与者。
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