我仍是未从昨日《那在此之外呢》的心境之中走出来，我不是很明白，为什么明明生活越加好了，孤独者反而多了，我以为是家境问题，结果多是富裕的，反正在物质上是比我还是要强的，那这孑然与无助，究竟是来于哪里呢？我不能明了，也许是家庭，也许是什么，或者是什么不幸吗？又怎能把这些，归结于孩子太小，他们又懂些什么？这个信息化的世界，加上现行教育，知识和心性是不对等的，心性与认知也是偏差的，也许你们懂的，他们也懂的，也许你们觉得他们不知道的，他们其实是知道的，我那时便如此，更别说信息爆炸的现在了。
我近十岁时，父母吵架，我总是会躲开，有次父亲半夜不归，母亲气不过，闯进了我的卧室，拖起了正在熟睡中的我，打了我一顿，栓着门都没用，门栓都被弄坏了，那是我记忆中，最疼的一次，甚至超过了，病疼，车祸，哪怕是做完手术，躺上病床上，口中插着管子，一直干呕，一呕数天，后来可以稍喝点东西，也是喝什么吐什么，且是全程疼的如蚁噬肉，却仍然远没那次来的深刻，来的痛苦，但你若问我恨吗？并没有，那不过是一个可怜人，又或者说恨那出轨的父亲么？也并没有，那不过是另一个可怜人，这场闹剧，唯一让我感觉到的是，愚昧与包办婚姻的可怕，也许看到这，你是否觉得我仿佛像一个没有感情的人一样，这也是我妈说我最多的话，但我没法给她什么，也没什么可以给她所依赖的，因为我自己都是茫然不知所措的，反而，父亲的不管世事，到是让我安心不少，没有期望，也许也没了压力吧。
说远了，在一个分崩离析的家庭，强行绑在一起，只会是更加抑郁，我明白，所以我未劝合，但劝分，我开不了口，所以我躲开了，他们离婚时，我异常平静，没有我想像中的伤心欲绝，歇斯底里，我只是平静的听母亲说完这事，而后又是听她讲着离婚协议中一条条关于我的条款，虽然我转头便是忘了，后来有人劝我让他们复合，我也只是微笑着摇头罢了，但我不伤心吗？伤心，不痛苦吗？亦是痛苦。
我说这些，不是为了搏同情，也不是其他什么，我只想说，很多时间，理性上我知道是对的，感情上却是，失败的，我的漠然，是少有的，甚至在初中时，就有人吐槽说，我往这一站，双眼一眯，就和个神仙似的，我那时况且是如此，又惶论其他人呢？所以，当我看到一个个人时，我是纠结的，仿佛是那孑然，孤独的感觉重新萦绕于身，不过所幸人生之中，尚有书本为伴，友者两三，未跌深渊之下，但这世界之中，你望不见深渊之下，望不见黑暗之中，那便是能等于无吗？又或说，人们真的都，看不见么？
我不过一浑噩之人，自大专中浑噩而出，说不出优美的句子，也写不出磅礴的论证，望着匆匆忙忙，碌碌之人，充满了彷徨，也许是，我还不懂事吧，但骂声也好，留言也罢，过客也是，抱歉，至此已经不知言，结文于此吧。
封君魇
2021.1.16
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