难得有三天时间，除一早一晚外，没有和宝贝在一起。从开始有点逃离的不安中的小雀跃到后面反思亲子独立存在的必然分离，我开始学习如何做一个懂得让她离开我更好的妈妈。
第一天，惶恐。
总是莫名的担心和各种不放心，觉得没有我在孩子肯定吃不好睡不好，不适应或者其他什么突发情况。
晚上去老公公司，小宝贝在沙发上睡着了，是那种玩到累的极限困乏，没有所谓作息规律，没有我认为舒适的环境，没有陪伴，就看见她小小的有点落寞的睡在那个角落。
而事实上呢？好多人帮忙轮流陪着她玩，好几个90后平时工作都不用午睡的，因为陪她，也交替午睡了一下。吃的更别说了，正餐，零食，水果，全然齐备。
后来看着她醒来看见我说了句“想妈妈”心里顿时柔化，用力抱着她，她也紧紧搂着我的脖子，那时候那感觉，温馨的无法言表。
第二天，吃醋。
有了第一天的适应和了解，我不再过多担心，全心投入自己的课程，只有自己，久违了的感受，让一天都兴奋满满。
好久没有这样长时间专注，一天下来，加上昨天沉下来刚反应过来的部分，一股脑冲上来让我发现自己体力和精神力都有点透支。
疲惫的去接宝贝，发现她已然适应了新环境，和大家玩的不亦乐乎，除了最开始见到我的打招呼，她已不再粘着我。而且有东西也不会第一时间分享给我，而是给她新认识的“朋友”。
我边一旁休息边观察着她的变化，看着看着心里有点酸溜溜的。感觉自己好像在她的世界不再那么重要了，虽然终有一天会这样的道理早就明白，可是真的感受经历这一刻，还是有点不舒服。
尤其自己有点累，所以后来还因为吃醋而对她不耐烦，将自己的坏情绪迁怒给她，没有让她明白我其实只是失落，而可能让她误会成我不喜欢她。
看着她受伤的泪眼和撇着的嘴，我心疼却习惯性选择忽视和沉默。后来才明白，我这就是不会表达自己的感情。
不能让亲近的人真实了解我的感受，所以像我这样的人，可能越是亲近的人，越不明白如何相处。
第三天，独处。
考试完毕精神不再紧绷，第一时间问询宝贝状况，知道一切安好，我选择溜达去附近商贸区逛逛，难得可以自己逛街，享受一下。
原来的自己可能很难想象能如此享受一个人的时光，逛街吃饭总喜欢约个朋友，生怕落了单做什么都显得背影萧索似的。
如今我才发现其实自己是个喜欢独处的人，特别喜欢！以往的每每结伴不仅仅是对朋友好久不见的约会，而是怕一个人看起来奇怪。根源还是在意别人眼光的从心者（就是怂）。
反思起来，为啥一个人就奇怪？可能因为父母辈是有兄弟姊妹的，在他们或多或少潜意识里觉得孤单可怜的仿佛就我们这波独生子女，政策性计划，感受上奇怪。
其实，再爱热闹的人也会有独处的时候，那该怎么和自己相处？怎么有意思的安排一个人的时光？怎么在独处中正觉自己的成长？可能我会更有经验的教给我的宝贝——如何独处以及如何享受它。
三天，对我来说第一次的和宝贝分离，让我反思学习到了很多。
我想让她更好，那就不能让她在只有我在的环境里才能更好生活。
让她学会，没有我，她可以更好。才是我该努力的方向。不能狭隘陷入感情情绪中，我们都是彼此最重要的人。
我们的重要，在于，没有彼此，会更好！
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