最近总是患得患失，情绪跟着起伏波动，我又不是能很好控制情绪的人，结果就是随时随地泪流满面。我想我得这个病很久了吧……
大概从我懂事起，知道了父母吵架不止于口角之争，还有肢体的冲突，然后每次这种冲突的结果都是妈妈愤恨离家，回娘家整理心情，把我和妹妹留在了空空的家里。我父亲是老师，白天他要上班，我那时约摸6岁，妹妹3岁，小小的我初尝思念，孤单，恐惧甚至是绝望的滋味，每天对着大门望眼欲穿，唱着世上只有妈妈好，盼望看见妈妈回来。现在已经记不清一日三餐是怎么解决的了，只记得有一次连续多日下大雨，家里的房子被冲的一角破损，我吓的冒雨和着泥水修补，然后累到忘记一切，只有巨大的成就感充满胸膛。妈妈终究是没有抛弃我们姐妹俩，虽然跟父亲的关系一辈子都是冲突不断，但是为了我和妹妹妈妈没有离婚。
那是我最早关于离别，被抛弃的恐惧的来源。记忆中等待而不得的巨大失望感已经让我的一部分安全感被泪水冲刷殆尽，伴随我整个童年时代，也为我以后的人生路种下了患得患失的种子，也让我性格中脆弱的部分被无限的放大。
高中时，我遇到了我人生中的第二个想而不得的劫，甚至知道几十年后有时还是会被噩梦惊醒。其实故事很老套，遇到了喜欢的男生，然后不好意思开口，就坚持偷偷的在人家的本子上写励志诗，直到有一天被发现而终止。然后又加了人家QQ开始每天写一封情书，知道又有一天他的好朋友告诉我他把情书都给他的朋友看了。可是我还是没有适可而止，疯狂的喜欢战胜了理智，整个高中生活被他深深的影响着，印象中很多很多时候，晚自习下课都是独自一个人边走边流泪，然后第二天再若无其事的去上课。不想看到他就去网吧包宿然后在语文课上呼呼大睡…… 16岁到20岁，我的内心被一个人填满，整个人的情绪忽上忽下，总是试着自己开导自己，想通了就觉得他并非对我没有感觉，想不通就会心里痛很久，只想默默守候在他身边。现在想想，那时其实一直都只是我一个人的独角戏，就是喜欢然后时间越久越不想放弃这种折磨人的感觉，然后在内心中又挖出来一个永远也填不满的大坑，让我害怕等待一个人，让我害怕没有明确关系的暗恋一个人。
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