已经立秋了,日照的桑拿天才姗姗来迟,动一动就是粘腻的汗,极度渴望空调房里的舒适…
趁着晚霞还未受尽它最后一抹余晖,带着娃奔去海边,一路东行,就像那句,夜像半透明的油纸慢慢铺展开来,去往海边的路极其拥堵,各种小汽车,电瓶车夹杂在一块,这个海滨小城的人,都如此,六七点才会呼朋唤友,带着儿女,奔赴海边,白天太热,炙热的阳光可以给你褪层皮,如此时间,海水经过了一天的照射,下海正好…
去时,儿一路兴奋,看他开心的小脸,你蓦然觉得,生活再苦,其实也有行进的意义…
一路前行,一路思绪,想过往种种。彼时我还在带团,但甭管下团回来多累,多想睡一觉,总会抑制自己,带他坐一个多小时的公交车,去走一圈大明湖,穿过芙蓉街的小吃巷子,一手拿着鸡排,一手喝着奶茶,把时光剪辑成幸福的片段…
有时想,如果没有他,不知后来我会流落在何方?一路走来日子尽管过的艰难,无数次想要逃离围城,回头望望,他才是真正牵起我的那根线,让我为之斩断无数的自由和向往……
想着想着,颇有一种,即当他爹又当他妈的豪气,一路陪伴他的是我,从小为他操心,规划走什么路,报什么辅导班的是我,顶着重重压力,为他坚定买来这个小城最好的学区房的是我…
有时也觉得自己不够靠谱,一心扑在工作上,渴望有一方成就,实现自己的价值,每晚耐心的辅导功课没我,每日起来做早餐的妈妈也没有我。甚至有时,极度疲惫下的焦虑和间歇性的坏脾气发泄他也承担了,并很快就宽容的原谅我…
创业时期,最艰难的时刻,每晚焦虑到失眠,是他用瘦小的怀抱抱着我。7月每天8小时满课,我上课,接送学生,是他每日替我打扫教室卫生,买早餐。晚上打地铺收拾床铺,没有他在的日子,我估计我挺不过来…
这样想来,母子俩竟颇有一种相依为命之感,我记得那时发脾气,埋怨没有一个人管自己,一个人苦苦支撑煎熬,他一边承受着我的坏脾气,一边在他爸提出跟他走回家去睡,不用陪我了,他还是毅然决然的选择留下,小小的肩膀替我扛起了很多……
如果有前世今生的说法,要不然我们前生就是母子,相依为命,温暖一世。要不然他前世是最爱我的人,转而投胎,继续来守护我…生活中我既是他的妈妈,有时也是他的小女孩,他会把所有攒起来的钱,毫不犹豫的给我买了我喜欢的东西…
今日约定好去接他下课的时间,我迟到了,见面时他担忧的说,我以为你迷路了,特别担心你,喏,给你的。递给我一根绑头发的发绳。我哑然失笑,怎么你妈在你心里如此笨,他重重点头。
其实,这个世间,如果有个人觉得你笨,觉得你傻,何尝不是一种幸福?我很庆幸,在他身上,我不仅学会了如何去爱,也体会到了完整被爱的感觉,我终于知道在这个世界,目前为止,终于有一个,无论我什么样,高矮胖瘦,贫穷富有,都会无条件爱我的那个人,无论我怎样的坏脾气,神经质,他都肯包容我,继续爱我,奇怪,一直封闭的内心,一直活的那么小心翼翼,一直礼貌的微笑,淡淡的疏离的我,终有一天被他治愈…被不离不弃的爱治愈…
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