发现我已经没办法勉强自己去做什么不喜欢的事了，单单只是想到，我就会有身体的反应，直接想吐。
回老家的几天，偶尔会有这样的反应，比如听到争执，我就会有想呕吐的感觉；看到表演，胃里也会翻腾那么一下。
我需要真实、自由，完全不能去迎合任何人了。
现在我要走过的考验，就是彻底从父亲害怕失去的恐惧和无明的掌控里挣脱出来，那样的纠缠是一种死能量，一旦妥协，我就完全失去了自己的生活。
我看得太清楚了，这么多年，我跟父亲的亲情模式，一直都在彼此卖惨，停留在过去。
这样的模式没有【生机】，也没有【成功】和【幸福】。
父亲苦哈哈的表演和卖惨，是用我的良知引导我的内疚，从而把我栓住；
以前一旦令父亲失望，我自己就会自我谴责，拿道义的鞭子抽打自己。
但是现在我看清楚了，父亲永远不会满意，只有这样我才能出于愧疚留在原地。
而我的卖惨，是为了摆脱父亲的抓取和控制。
但是父亲需要【被需要】，我一旦卖惨，父亲就立即抓住这个机会，不遗余力拯救我，我们依然死死捆在一起。
这也是我这次卖惨之后，为什么这么挫败和愤怒，因为我再一次被紧紧抓住，并且回到了泥坑里。
也许父亲会给自己制造更惨的境遇，让我良心不安；也许他能够了悟到爱自己，放开系在我身上的绳子。
如果是前一种，我大概要让父亲对我绝望了，对父亲来说，也许他还要继续做这个功课，对我来说，则是一次飞跃。
如果是后一种，对我对父亲，都是一次飞跃和祝福。
没有什么能够阻挡，我欲起飞的翅膀。
我把自己还给我自己，我也把您还给您自己，亲爱的父亲。
原谅我不再与您共生，我是一只独立的鹰，请放手允许我单飞。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
其实，回头去看，我是个幸运的人。
从初中开始我就抑郁，觉得人生毫无意义，但我那时候深深爱着父母，从没有意识到原生家庭有什么问题，我的抑郁从哪里来。
后来遇到妞爸，我从当时的抑郁里暂时走出来，开启新生活。
妞爸无疑也是帮我做功课的，他的功劳就在于对我抓取的不回应和绝情，就像今天我要对父亲做的一样，正是他的不回应，迫使我必须学会爱自己。
婚姻里的抑郁，让我开始找真相，我很庆幸自己开始内观，关注自己的点滴感受，阅读大量心理书，灵修，只要能解开我迷惑的，让我豁然开朗的，我都孜孜不倦地去看，去研究，去感悟。
我很庆幸自己没有自杀，也庆幸自己能在有生之年醒悟，我自己本身就是行走的药，每个人的解药都是自己。
透过那么多伙伴做功课，今天正式直面父亲，割断他出于恐惧的束缚，有生之年，希望我们长出真正的爱，各自回到自己的位置，父父子子。
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