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规矩——规则——理法
度在哪？
在养孩子的过程中，你是否有一个念。
就是你想教孩子怎么对待世界，对待他人。
孩子的无理取闹在你眼中意味着什么？焦虑丢脸还是其他。
目前对狗娃只有两个规则，是我的底线。
一、有事情有感觉有不舒服要说，用语言表达的方式告诉我，你这么做的理由。可以试图说服我，那听你的。但大多时候我是被狗娃的睿智和偏离话题逗笑，而不再去被他说服。他也忘掉了他想要什么。
二、一诺必须一诺。狗娃答应我的事情提前说好了，不容更改。这是你曾经自己的选择，你必须接受当下你所选择的所有后果。这个时候你哭你闹我可以陪你，哭多久没问题。我希望他知道有些决定、选择无法后悔。
最近比较烦恼的事情，就是狗娃对屎尿屁的热爱。前期不是特别的明显，后期越发的不知克制。《呀，屁股》《便便是怎么来的》《我们的身体》陪着他多次阅读，让他知道这些器官这些事情是很棒很正常很美好的事情。如果没有了屎尿屁，我们不是一个健康的人类。收效是有一点点的。但还是会不自觉的将屁股加在人名前面进行称谓。这是我所不能忍受的。与人交往最基本的是让彼此都舒服，这是尊重的前提。
这本很推荐，身体的了解。
对于规则，李雪的理念是无为而治。有方法论即“父母淡定大气温和，孩子自然不用教了。”你用满满的爱去包裹孩子，孩子自然而然就会懂的规则。可是对于父母来说，焦虑肯定是有，怕学的不好也是有。
所以你告诉我不要教孩子规则，用影响的。无法全盘的吸收接收，我们是社会人，无为而治类似柏拉图理念性的，接受且理解，但无法全部放手。抱歉，这不是说我认为自己不是一个可以影响孩子好的正理念的人。而是对于一个空白的孩子，影响是一方面，引导是另一面。孟母择邻是她可以做的选择，那么你不能选择的时候，是否就要告知事情的两面并引导呢。任何时候我们不能选择周遭的时候，如何自处才是问题。
必须承认阅读过的所有育儿类书籍都是以父母恩爱，父母情绪平和，父母的成就和自信来影响孩子，这百分百认同的一部分。但对于我们家长来说，孩子的规则教导是有方法的。整个过程家长一定不能被情绪控制，我时长做不到的就是拔高音量。可是长久下来，发现音量高了然后呢？没个用。
一、提前告知规则，固定环境固定规则并解释原由。
很长一段时间，狗娃起床就要看电视拿零食。我告知他不可以，原因是幼儿园门口医生在检查口腔牙齿。刚起床瞳孔还在休息等。解释了我不高兴的理由，收效甚微，甚至狗娃回复我。那我高兴呀？为什么不能呢？还有关于在地上坐下跪下的事情。并没有在一早就提前告知建立这个规则。而且规则时常变化，规则的建立环境不明确，周末可以吃，周内不能吃。在地上跪坐在家里不阻止，在外却阻止？那即便你是孩子也被闹的不明白究竟怎么办了。
二、规则建立父母&养育人提前沟通，彼此告知且彼此尊重。
经常性的听到孩子养育中的问题，其实都是因为养育人和监护人不一致。孩子的监护人是父母，可养育人是爷爷奶奶姥姥姥爷。说，说不得辛苦的带孩子是你求来的，不是家长硬要给你带。对吗？而且父母互相沟通也极为重要，你给孩子禁止xx，另一方畅行无阻也是不可行的。
三、不要认为自己是家长，就铺垫自己权威不容质疑的地位。
有时候我也会犯的毛病是必须听我的，我的对。但这样其实很不可行，孩子并不理解的东西你需要解释沟通。而不是一句话，我是你妈，你必须听我的。如果是我妈这么告诉我，我也会反问凭什么呀。也切忌气氛上先行觉的自己的孩子就是故意的，任何时候他是你的孩子，他的一切是你无形中告知教导他，他可以这么做。
四、不全盘否定所有。
与我而言，规则的建立是告知狗娃。如果以后长大了，如何更好的与人相处。零食也是，我不全盘的禁止零食的出现和它所提供的满足感。以前的老新闻有一则，孩子在家中18年被父母管制游戏，上了大学通宵打游戏四年暴毙。这是一则老的不能再老的新闻了。物极必反，但它告知我的就是欲望和物质和一切事物出现的美好性，我们体会他的美好疏导自己的欲望即可。
五、重视自己的非语言信息。
前面我提到了沟通交流，但不意味着就需要多说且反复的说。说的时候一定请注意身体的非语言信息。不要语言一直表达自己希望孩子听话，非语言信息却是不停问自己内心os这到底管不管用呀。
六、规则建议方法及负反馈。
1蹲下来，和孩子的视线平齐。告知孩子这项事情是怎么样的，提醒他看着你的眼睛。有可能的话尽量事先告知。
2告诉孩子希望他怎么做及原因，坚定沉稳最多3条总结。告知可能的后果。期间不要使用问句提出要求。
3陪伴在旁看结果。先提醒后复述规则再陪伴执行。
4具体事情具体夸赞，切勿你好棒，好厉害通俗字眼。适当奖励物质需克制。
5冷静点，一定不要做情绪奴隶。
这个世界不缺聪明人，不缺观点。
但我缺你的育儿建议，谢谢。
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