闲言乱语

还记得曾经看李尚龙的时候，是自己最迷茫最孤独的时候，为学业，为人际交往，为宿舍关系，为未来，为这么不喜欢不习惯的专业。

那段日子，内心苦闷不已。二十来岁的年纪，总是想得太多，做得太少，思想不够深刻，经历不够丰富，时常迷茫，买了一大堆关于青春励志迷茫的书籍，现在他们还静静躺在我的书架，刘同的《谁的青春不迷茫》《你的孤独虽败犹荣》，李尚龙的《你只是看起来很努力》《你所谓的稳定不过是在浪费生命》等等一系列的书籍，那时候他们的确给了我很大的力量，可每次一个人的时候，还是会感到难受，感到孤独，感到迷茫，总会时常回忆过去，回忆曾经痛苦却又充实的日子，至少那个时候，不是只有自己一个人。

记得有一段日子，周末也早早去到图书馆，在安静的角落，看一会专业书，睡一会觉，再看一会这些书，然后把好的句子，给自己以前行力量的句子抄在本子上，每日给自己灌鸡汤，打鸡血，可依旧还是会难过，本不是个爱哭的人，却在岁月的迷茫期哭了许多次。

那时候，我不知道该怎么定义朋友的意义。

曾经，一直在学校的我，一直和室友玩在一起，我们彼此相似，袒露心声，那可以称之为闺密，过了多年的和睦生活。于是，我便一直相信，成为室友是一种难得的缘分，那是可以成为好朋友的人。

大学宿舍的生活，它却给了我响亮的一巴掌。

曾经的信仰，在这个缩小的社会里，被击得粉碎，它残忍地教我认识世界的奇怪万千，见识了世界上原来还有那么多奇怪性格而无法相处的人，它让我明白，朋友不是分配的，有的人，即使相处再久也不会成为无话不说的好朋友。

我是个爱热闹的人，生活却教会了我沉默。我曾经最爱的地方便是宿舍，它可以让我大声说话，和朋友谈心，吃零食，和睡美觉。从未想过，有一天我会如此厌恶它。我厌恶她的冰冷，毫无生息，我厌恶她的压抑，让我窒息，她更是让我成为了一个隐形人，置身其中却在其外，她没有了温暖，也许是人不暖。

我深深为此苦恼着，有时甚至是一天都不说一句话，这让我恍惚以为，自己在梦里，这些都不是真的，我不那么难受，不那么想家想朋友。

后来啊，渐渐地，我成为了另一类人，那种浑身散发冷意的人。我隐藏自己于安静之中，可我的内心在挣扎，我渴望朋友，我厌恶孤独，我丧失了自己，走向了人群，我是个没自信的人，不敢独自走下去。

我以为我内心足够强大，不再畏惧孤独，其实我错了。当某些时候来临的时候，我所有的情绪全来了爆发。我曾错误地以为，我对宿舍没有了厌恶，但那是错的，现在，我真的明明白白，我对它深恶痛绝。

每日六点多出门，九点多才回来，我不愿见到冰冷的她，可我不得不面对她，面对她包含的人，但是短短的几个小时，她还是让我窒息。

毕业遥遥无期，我多希望它早日到来，那么我就可以摆脱这副枷锁，回到我温暖的巢穴，不必在这里瑟瑟缩缩。

我的内心再次迷茫，再次纠结，为人际交往，为宿舍关系，原来我一点都没有成长，又回到了原地，我该如何才能强大，一个还在等待破解的习题，我还没参透，就筋疲力尽。

重拾《你只是看起来很努力》，但愿还有一丝启发。