我的舅舅

说起我的舅舅，不是说有多亲有多近，虽然他是我的母亲的亲弟弟。因为在我的印象中我的舅舅就没有什么好的印象留在我脑海中。当然，他不是那种无恶不作的混混，用现在的眼光看来，他就是一名普普通通的普通人。

但为什么今天我还要写他呢？缘由也是突然有一天我想到了，我的角色和我小时候舅舅的角色一样了，而且和我们相关的另一个角色就是各自的母亲。两位母亲一个是我外婆，一个是我妈妈。两个儿子一个是我舅舅，一个是我。

在我小的时候，舅舅给我的印象是经常被外公打，外婆在一旁护着。我还看到过他被外公绑着柱子上。外婆死心塌地的护着，因为这个儿子是在她生完6个女儿得来的。听我妈妈说我外婆生我舅舅的时候，我的大姨已经结婚了，差点和女儿一个时间生育。那个重男轻女严重的时候，我外婆的护子之心也是人之常情。甚至我还从我妈妈口中听到我外婆对外公说，就算我舅舅做流氓，她也还是护着他的，可见着入到骨髓的“母爱”多么的深刻！

就是这么一位疼爱自己的母亲，临走的时候，也是令人心寒的。听大人说，我外婆临走的时候（那时侯我在外地上大学），说要儿子（我舅舅）抱抱她，可我舅舅就是不去，嫌我外婆脏，有疾病在身。我那个时候也是觉得这真的不可理喻的，有这么不孝的儿子么？这可是老母亲最后一次的请求，她为你做了那么多，你都忘了么？你的良心被狗吃了么？

那以后，我也很少回家乡，因为外婆外公不在了，去舅舅家少之又少，尤其是我在外地上班落户，我把爸爸妈妈也接过来后，老家就回得更少了。但是那天突然想想近日的闹心事，才发觉是不是我在看待事情上存在着缺陷。

事因是我和母亲的一次争吵。母亲前一段时间因有拆迁房分下来后就单住下来，在我父亲没有过来一起住的时候（我的父亲在临近的一个县城），一个人无聊，去附近超市找了一份清洁工的工作在做。每天当我开车接上她的时候，就开始不停地和我讲她在那家超市其他的同事如何如何，领班对她也不好，工资也不知道什么时候拿。有一次我真的忍不住了，就说你找工作也不和我说下，工资怎么发也不问下，打工的人就要有打工的心态不要去埋怨这个埋怨那个……说了好多好多，而且我自己也觉得音量提高到了极点。母亲坐在后排哽咽了，应该也是流泪了，虽然她坐在后排。这种情形太多了，之前在老家我走读，经常会遇到母亲流眼泪。快到新家的时候，母亲突然开口：“我也是想找点事情做，去减轻你的负担。打工我是没有打过，我也不知道这些人有这么坏，你不用这么大声的说我，我已经开始做了，能说停下就停下么？明天开始你不用接我了，我自己走……”

我知道母亲的话语里有委屈，她不知道和眼前的儿子怎么沟通了，或许她还想起来前些年一个人在田间劳作，在贫乏的农村忍受的岁月的煎熬。但我也想母亲可以理解我，理解我情绪爆发的缘由。其实此刻的儿子，也就是我，也不知道怎么和母亲沟通了。似乎突然联想到，刚才的我是不是就是当年的舅舅的状态，面对一个唠叨的母亲，总感觉已经忍得受不了了。这样的状态，其实很不像是我本人，因为无论我给别人的印象以及自我感觉，我都是孝顺的儿子形象。但它真的发生了。

我们之前是有误解舅舅了么？是不是舅舅平时太受宠导致她的姐姐们会把他的缺点放大呢？有时我还会有这样的疑问。这一切不得而知，而且很多事情已经过去了，去“翻”这个旧案没有多大意义，或许对我的意义就是，即使是面对同样的母亲，我情绪还是要尽量去克制，把烦心的事情交给时间，不要让自己的话语去伤害生我养我的母亲，我不能让日后的我在后悔中度过，尽管有时你真的忍受不了。我应该有比我的舅舅更高的素养，更能容忍包容的胸怀。

生活的乐观者，是在认识了生活的真相后依然热爱生活。

我的舅舅