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在日常生活中，大家可能会有这样的感觉，和A说话觉得如沐春风，和B说话却觉得甚不舒服，甚至有时候特别想怼他。不过是日常聊天，闲扯家常罢了，可是，你就喜欢和A聊天，不喜与B交往。
到底日常聊天是如何塑造人与人的关系呢？
一起看看我的学员贴来的一组对话：
小李：“晚上吃饭吗？”
学员：“晚上不吃，我向来晚上不吃饭，减肥。”
小李：“天呐，你这是虐待自己。”
学员：“我这叫自律，你以为都跟你一样，都这么胖了还没点自制力”
邀约吃饭的小事怎么瞬间变得好像唇枪舌战了？很明显，学员已经产生了负面情绪，那么，他为何会产生负面情绪呢？
因为被否定
我们知道情绪是以个体的期待和需要为中介的心理活动。所以，积极情绪与消极情绪的产生有赖于个体期待和需要的满足与否。当我们置身于交谈中，每个人都希望得到对方的肯定、认可、赞同甚至是赞美，没人期待自己的行为得到他人的否定、拒绝、打击或批评。
甚至你都没有意识到自己此刻需要什么，但是这些需要是一定存在的。
学员为何会有负面情绪产生，那是因为学员的需要没有得到满足。当学员说出“晚上不吃，我向来晚上不吃饭，减肥”的时候，他希望对方理解他，肯定他这种减肥的举动。但是，小李口中的“虐待”并非一个积极的词汇，让学员感觉自己的的行为被对方否定，无论对方仅仅是出于不可思议、不理解，还是不接受，总之，他否定了学员，这激发了学员的攻击欲。
试想，如果小李换一种方式，比如，
好的，那我去了（不做任何评判）
晚上不吃饭确实是减肥的好方法（赞同学员的行为）
你真有自制力（评价学员的品质）
第一种方式：不做任何评判，是最低风险的社交方式，不出彩但也不犯错；第二种方式：赞同学员的行为，会把双方的对话引向好的方向；第三种方式：评价学员的品质，在这里因为是积极的，学员可能还是乐于接受的。但是，需要说明的是即便是积极评价也还是有风险的（比如，如果学员并不觉得自己有自制力，觉得仅仅是不吃晚饭而已，与自制力没有关系，那么你的积极评价就会碰壁）。曾经有学员求助，就是因为他评价女孩生活讲究，女孩回复他“你不了解我别乱定义我的生活”。所以，尽量避免评价。
反之，如果小李这样说，
晚上不吃饭对减肥一点用没有（直接否定学员的行为）
你这是虐待自己（负面评价学员的行为）。
生活中，这类话可能更多代表着对方不太理解学员的做法而已，本无恶意，但它毕竟第一时间否定了对方，至少也让对方觉得自己不被理解，那么，就有可能导致对方产生负面情绪。此时，学员的负面情绪一旦产生，就会像壁球一样，射出去终究会再弹回来。一来二往，双方就会发生意料之外的冲突。
比如，学员的回复，“我这叫自律，你以为都跟你一样都这么胖了还没点自制力”，如此，冲突是会升级还是降级呢？
很明显，如果小李口中的“虐待”还只是出于不理解而无意间对学员行为进行了否定的话，学员这句话就已经充满恶意了。恶意从哪里看出来呢？
评价升级
“你这是虐待自己”，小李只是在负面定义学员的行为；
“你以为都跟你一样都这么胖了还没点自制力”，学员已经把问题上升到对小李这个人的评价，“你没自制力”。
评价升级，冲突升级
我们知道，生活中最不容易引发冲突的沟通方式是：陈述事实，就事论事；其次是对某事某物的想法或态度；最容易引发冲突的，就是评价。评价还包括，评价对方的行为，评价对方的想法，最后到评价对方这个人！随着评价升级，冲突爆发的可能性也随之增加。
看到这里，可能大家就明白了，为何我要分析这么小一件事。恰恰是这么小一件事，最后引发到对人的评价，冲突也就随之而来，即便小李面对学员的评价不再言说什么，避免了双方的冲突，但是，友谊的小船在心里已经说翻就翻了。
一定有人会说“学员太计较了吧？”，也有人会说“谁让小李先否定学员呢？”。我们当然希望学员面对他人话语的时候，可以做到宽容大度，但是，如果我们不意识到这些话语的错误之处，就无法从根本上理解自己的情绪，也就无法调节情绪。只用“你大度点”“你别计较”这些无用的劝说词，是无法让一个人真正认识自己的。
同时，如果不了解这些，自己也会不知不觉间犯下错误，让别人来忍受我们，那就是我们的损失了，也会与所谓的”高情商“失之交臂。
学习的目的从来都不是为了站在制高点评价别人有多low，而是让自己在面对他人错误的时候，可以理解他；更重要的是，让自己减少错误，不要成为别人眼中那个不会说话的人。
是否有人注意到，问题看似由小李的一个“虐待”引起的，可是，再深挖一层，小李对学员行为的否定是无缘无故来的吗？纯属小李不会说话？非也。
小李为何会对学员不吃晚饭的行为进行否定呢？
当小李问“晚上吃饭吗”的时候，他也期待得到肯定和赞同，比如“吃啊，走，一起”。
但是，学员否定了他（拒绝也是否定的一种）。问题是，不但否定了，还否定的特别坚决，表示“我向来晚上不吃晚饭”，这种话透露出“我和你不一样”“我不接受晚饭”的感觉。
由此可见，否定从我们的学员就已经开始了，小李感受到被否定，所以进一步否定学员，“天啊，你这是虐待自己”。
大家肯定会有疑问，难道我就不能拒绝别人了吗？
当然不是。
那小李为什么会感受到被否定呢？
我们再试想，如果学员这样说，感觉是否有不同？
“我也很想吃，但是实在需要减肥，就不吃了，你去吧”。
这句回复和原来的话有什么不同吗？
有。在这句话中，学员用“我也很想吃”的意愿赞同了小李吃晚饭的举动，说明自己和小李一样，“吃晚饭是我们共同的期待”。小李就不会感受到自己吃晚饭这种行为是被否定的。然后给出“实在需要减肥，就不去了”的私人理由，向对方表明，我不过是出于个人原因不能去，而不是反对吃晚饭这种行为。
大家有没有觉得好很多？
我们常说，“与人沟通先肯定后否定”，这是非常好的沟通习惯。很多人仅仅把这句话理解为发生观点冲突的时候才使用，甚至把它完全当作表达自己“否定”观点的方式。比如，
有些人一张口就是“你说的有点道理，但是......"，匆匆几个字评价一下别人，然后用十分钟陈述自己，让对方感受到巨大的否定。
其实，这种方式的主要目的是“先肯定”，而不是“后否定”，让对方感受到自己被理解，然后才有心情倾听。
学员的沟通习惯就坏在这里，不仅没有肯定，采取直接否定，还升级否定到对人的评价。
很明显，小李对学员的否定还仅限于“不吃晚饭”这个行为是“虐待自己”，而学员的回复定义的是小李这个人“没自制力”。这是沟通大忌。
小李对学员不吃晚饭这个行为，赞同也罢，不赞同也罢，都是对这个行为而已。学员却主动把就事论事上升到了对人的评价。一旦上升到人，就容易引发冲突。
也就是说，学员在无意间主动扩大了冲突。
上升到对人的评价
这是人与人之间冲突的最大诱因
世上没有小事，处处留心皆学问。
这段话最好的应对方法是什么呢？比如，
小李：“晚上吃饭吗？”
学员：“我也很想吃，但是实在需要减肥，就不吃了，你去吧”（先赞同对方吃晚饭的行为，再用个人原因拒绝邀请）
小李：“天呐，你这是虐待自己。”
学员：“对啊，我也觉得是在虐待自己，但是没办法，虐虐更健康嘛”
从上面这些分析，大家可能已经明白了，日常生活中人们是如何扩大冲突的。反向而行，我们就会减少许多与他人不必要的冲突。
就事论事——冲突最小化
产生评价——冲突扩大化
从对行为、想法的评价上升到对人的评价——冲突升级化
我常常观察那些交谈过程中让我如沐春风的人，我也怀疑过，难道沟通中我们之间没有任何差异，哪怕是一个观点，一个想法？后来我发现，不是没有差异，而是在遇到差异的时候，大家都没有在第一时间直接否定对方。
特别是这种说话方式：
我向来不…….
“我觉得张艺谋电影不错”，
“他？我向来不看他的电影”
“咱们去吃饺子吧”
“我向来不吃饺子”
这种直接、决绝否定别人的话，尽量避免。
哪怕你说“我不太喜欢吃饺子”都比“我向来不吃饺子”要好很多。当然，更好的方式是，
既又不违心，又不直接否定别人。比如，
“嗯，喜欢他的电影的人还挺多的，我就是静不下心看”。
“饺子听起来不错，但是很奇怪的是，我不太习惯吃”
减少自己产生负面情绪的方法就是：避免把他人对自己行为或想法的否定上升到自己这个人的评价。比如，A说“你这件衣服颜色有点老气”，那就是说这件衣服而已，不要动辄上升到“哼，他在说我没眼光，他觉得我没品位”。很多时候，对方不过是在表达他的想法，他的观点而已，尽管没有符合你的期待。
同样，避免自己给他人带来不良感受的方法也是：避免直接否定别人，更要避免评价别人。
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