准备去赴约的时候，打开了淘宝，看到了你的在线动态，当时心里想的是，你反常的行为是在意我的吧？
当时的心态挺紧张的。
我知道我同学是什么性格，他（已婚）说把他表哥介绍给我，我就知道不合适，我觉得无所谓我才去的；
可能我一心想的是：广州塔离你也近，要是一见面就掰了，说不定我们还可以见个面。
地点是我订的，我想的是广州塔离你近，去到那里，离你近一点可以触景生情。
是偶像剧看多了吧……当时心里想法挺多的：有我不理你，执意去，你打电话给我，叫我不要去；
有你直接发短信给我叫我不要去；
有你打电话跟我说，好久没见了，我们见面吧……
脑子里想了很多情节，基本上都是，希望你主动一点……
这个心态是既自卑又自负。
自卑是：你的反常行为是在意我的吧？
自负是：你会过来找我吗？
有很多原因吧……有些我也不清楚。
其实跟以前比，我已经改了很多了；以前都是别人上赶着找我聊天，我想办法拒绝别人；
村里的人还调侃我爸说：你养的姑娘就跟你种的大米一样，长得漂亮，但是卖不出去；结果，我爸种的大米卖了个好价钱……
现在有2年了吧，一有人介绍我就拒绝，基本上都拒绝掉了，还没有回家过年；2年没人花没人哄了，自己反而成了那个主动示好的人了……心里多多少少会有落差。
加上事业不顺，情路也没什么起色，会有种一年比一年混的差的感觉，人也越来越自卑了。
我好像心里挺能憋事的，出了这事反而好，我反而找了个好借口，跟你说说心里的想法；不然，我不知道该如何跟你开口。
从广州塔坐回到万胜围，出了地铁后，人其实挺失落的。我和你什么都没有发生，一切如旧。
老实说，自从5月份给了你地址后，我经常会幻想，你坐在我家大门前，坐在我家大门前的楼梯上。
这里的心态很奇怪，开心又害怕；开心是你终于来了，害怕是下了班的我蓬头垢面的挺难看的；即便是这样，我还是满心欢喜的期待着你来。
你会来吗？我特意租了个两房一厅，楼顶还养了花；你过来闻一闻花香，看一看夕阳，吹一吹楼顶的风，思念一下～家乡……
我经常会幻想，你躺在楼顶的睡椅上，吹着迎面而来的微风，在这太平盛世，欣赏温煦柔和的夕阳
……
出了地铁，下了公交车，步行到公司后，我草草说几句，听同事讲了一下她的八卦，回到家都23点了，给你发了条信息，简单梳洗下就睡了。
是第二天下午才想明白过来，你的反常行为，是不是在示意我，我应该要主动给你发一条：我没有去，的信息。
我想象你主动，你示意我主动，我们是不是都希望，对方爱自己多一点。
可我真的很爱你啊，偶尔闹一下小情绪嘛~
闹情绪可以，是不是不要拿这事来刺激你，很伤感情的?
我估计是想享受，被人“花哄”的感觉了；证明自己魅力，不减当年。
自卑的时候，我会想，是不是我不漂亮，没有魅力……你才会总是不正面回应我；我常常会想，要是我足够漂亮，足够有魅力，你是不是会像其它男孩子一样，把他们的女朋友放在朋友圈。
展示在背景图，拿来当头像。
有时候，我会觉得，你是我讨来的感情；即便真的是这个样子，我也欣然接受；我内心里一直期望着，我能通过努力，让你真的爱上我。
所以，就有了“签合同”这事。
犹豫挣扎了很久，我真的不想再从事管理层了；不从事管理层，我的工资就不会太好看，工资 不太好看，是不是就会离你越来越远。
（作家是梦想，是终极目标，我一直记得；当我阅历足够丰富了，才华登顶，那是迟早的事）
于是我想了个既能高工资，又不用做管理层的方法，那就是去发达国家打工。
长这么大，我也没出过国，能出国见世面，还有高薪酬，这对我来说，无疑是飞黄腾达，平步青云的好事。
我罗列了几个发达国家，最终把目标定在了日本；日本近，来回也方便，我也向往这个国家……还可以用日语跟你在床上调情，想想都令人兴奋。
哒咩~哒咩~
我好想你呀，很想很想很想很想很想很想很想很想很想想……
哥哥，要是我说了让你不开心的事，能不能先不要着急删我，我还有话没有说完。
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