不止一个人说，和你在一起的时候可以放下在外面的面具，觉得很放松，很舒服。
我想这是我的能力，也是我的局限。能力是指卸下伪装对于每个人都是好事，局限是因为精微层面这到底是真实的对对方有帮助，还是为了控制对方，这之中区别很微妙。区分的关键在于底层情绪，是爱还是恐惧。
由于对于“无条件的爱”有误解，从前的我习惯“无条件的接纳”对方，而这里的“接纳”是包含了评判的：“虽然你不好，别人都无法接纳你，但我接纳你。看我多牛逼，这么能忍人所不能忍。”其底层是一种伪装成“施救者”的“受害者”情绪：为了让你可以展现自我，我不做自己，因此你觉得太舒适而无法离开我。其实是恐惧真实的自己会不被接纳，而且希望对方也可以同样的“接纳”自己。
但这样是不健康的，尽管外表看起来很完美，却只是各取所需的自欺欺人，是变相的制造玩偶和软性毒品。当对方不再对自己有依赖时，受害者就会诞生，觉得真心错付。而其实自始至终，编剧都是自己。就如同很多母亲和孩子的关系，当孩子长大要独立生活，家长也会接受不了这种“不被需要”造成的价值空虚。事实上，这正是因为看起来是承担者的一方，其实反而是索取者。
这种我委屈自己成就你的心态背后潜台词其实是，早晚要你还回来。抱着这样的心态又怎么可能是清爽的关系呢。
本质上这是在华美的外包装装着的“居高临下”的毒药，用“我接纳”包装着的“我觉得你不好”。它侵蚀的不止是对方，也包括自己的价值感。经过伪装的东西甚至比直接的拒绝更具破坏力，因为还需要费力去拆包装。
但真正的“无条件的爱”并不是没有界限的，而是“我明白我们不同，且没有高下。所以我尊重自己也尊重你。”因此尽管我们会有差异，有不同，但因为没有期待你与我相同，所以没有被伤害的感觉。而这需要我首先对自己可以不评判。所以说，与外界的关系归根结底还是与自己关系的投射。
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