什么叫做互惠？这是人之本能，如果你知道别人为你付出了，那么你会本能的想着回报对方。那么我们如何定义“付出“呢？
付出大概有这么几种：第一就是别人为你付出时间金钱：朋友花时间陪你过生日，你给客户送点小礼物。这种付出我们很容易感知。第2种付出，我们并不容易觉察,有时甚至觉得是别人应该做的。比如说两个人有矛盾，另外一个人控制自己的情绪，首先反思自己，自己先道歉。这也是一种付出，这种付出需要投入心力，按照《思考，快与慢》这本书上来说，这是需要耗费精力的，需要调用人的反省心智，来克制自动化的情绪反应。
互惠原理也被那些销售人员用得很熟。（参考《影响力》）比如说先送一点小样品给你试一试，先给你一点小恩小惠,然后再向你提出要求。
人天性爱模仿，别人对我们好一点，我们自动会对别人好一点。按照这个理论，人跟人之间的关系不是像多骨诺米牌，只要你先对别人施舍一点，那么这个关系就能进入良性循环，跑起来？可是我们知道，现实并不是这样的。
情人之间抱怨，每个人都是受害者。
合作伙伴互相抱怨，总觉得自己得到更少，付出更多。
国家之间的冲突也越来越多，你说我不公平，我觉得你不守规则。自行脑补现在中美博弈。
这是为什么呢？这是因为除了互惠这种本能，随着进化，我们还习得另外一种本能：带着偏见观察自己。
我们自以为是的夸大自己，觉得自己付出的更多，而情侣付出的更少。这很自然，你为对方做了一件事情，你当然记得，对方做了好事你可能也记着，但没有你做的好事，那么具体，那么清晰，那么感动天，感动地。时间一长久，你就会觉得很不公平。
除了会觉得自己付出的比对方更多，我们还倾向于认为自己的观点更正确，我们也倾向于认为自己道德更高尚，人更善良。
那么面对这种人性的bug，我们应该怎么办呢？
解决办法就是有意识的让自己的注意力去关注别人为你付出的事情，别人好的方面。这需要刻意的去做,因为你会对别人做的事情产生一种习惯,觉得习以为常。我们经常所说的“身在福中不知福”，就是这个理。第二是因为情绪低落的时候，我们更容易想起别人缺点,别人对你不好的时刻。
双方吵起架来就说我做了什么什么，我付出了什么什么，其实越说这些，越是亲密的人，对方越是觉得你在要求什么，而不是施舍。就不会激发他（她）内心的互惠之道。自己多做多付出，少说少抱怨,多在亲戚朋友面前夸奖对方，说他（她）付出了很多。
这种夸奖并不是口是心非。明明觉得对方付出的少，很是抱怨。但是呢，却为了对方对自己好一点，拍对方的马屁。这就是那些畅销书，教你《做人做事》那些书所讲的。这只能治标不治本，没有跟自己达成和解。
然而上面我所说的，调整自己的注意力,把注意力多关注在对方付出,好的方面。这跟那些拍马屁做人做事的方法有本质区别。有意识的调整注意力后，你真心注意到对方付出的更多，你是心口合一。你现在真心感谢对方，欣赏对方。
比如我调整自己的注意力，我发现：我家小猪猫付出了很多。每个星期坐两小时地铁跑过来，时间成本这么大。而且她还付出了青春，你当初那么穷，她一直跟着你。
如果双方都刻意的调整自己的注意，多关注对方的好，那么更容易进入良性循环。
“只要人人都调整下注意力，世界将变成美好的人间”
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