周五按理说是一个值得开心的日子，而我却开心不起来，不知道从什么时候开始，有了委屈再也找不到人倾诉了，工作上写的东西被批的一文不值，还被说这是什么鬼东西，在很不擅长的领域挣扎，就是对你不努力的惩罚吧，你只是看起来很努力，然后就满腹委屈。不知道从什么时候开始，再也写不出一篇好文章，都是一堆没有用的文字。走在路上想哭，想大喊，想找个人倾诉，却发现，我真的是没有朋友，我对所有人都好，反而没有朋友。
我的那些朋友，她们都有比我更要好的朋友，所以我就是没有好朋友，我对所有人都是和气的，也是自私的冷漠的，因为在我这里，所有人都是平等的，好像我没有什么私心去特殊对待某些人。
我的那些朋友，我从来都没有用心去经营，好像自己很害怕失去，所以我明白，只要我不曾真正拥有，就不会担心失去，就像在一起合租的小姑娘，我们年龄相仿，都是性格温和，她热情的邀约我总是拒绝，我害怕一旦我上了心，哪一天她不租在这里了，我就会从此失去她，我会特别难受的，所以我们一直是那种陌生的模式相处着，知道那天她搬走了，还给我留下了礼物，让我有空可以去找她玩，我还是一个人默默大哭了一场，然后继续冷漠下去，我知道我以后再也见不到她了，甚至连微信都不会再交流，但我不曾拥有过，谈何失去，我宽慰了一些。
我的那些朋友，我可以用最热情的情话对她们说着和内心相反的想法，我或许是在掩饰我内心的孤独吧，我告诉自己，我不配拥有这些美好，一旦拥有，必死无疑，当她觉得我是一个多么和善的人，当她觉得我是一个好像脾气很好的人，她跟我说，我都不想谈恋爱了，我多想就和你在一起一辈子孤独终老，我也回答她，是啊，我们俩在一起该多好，谈什么恋爱，我知道我的内心从此是悲哀的，她跟我说，我们哪怕不在一起工作了，也要常联系，我以后结婚你一定要来哦，我以后还去找你玩哦，我的心凉到了谷底，因为我们就这样分开了，在不同的地方工作了，约好的见面可能是遥遥无期了，我不想拥有，就不会再失去了，你，也一样不是例外。
我的那些朋友，她们和我玩了十年以上了，但我们依旧不可以交心，因为她们不会懂我的，我们可以同吃同睡，一起去旅游，也可以在群里热火朝天聊很多，但是都不是心事，我从不会向她们透露我的心事，那种内心深处的，深埋心底的，不可突破，拥有着她们甚至一辈子，我知道我只是安慰着自己，我不是没有朋友，朋友圈里依旧可以说着有缘相遇，恰好合拍的文案，只有自己知道，我拥有着的，只是表面的欢笑。
她们都曾是我的朋友，然后我就没有朋友了
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