关于你（4）

我似乎习惯了自己的怯懦，无论做什么，永远都是顾忌压盖过一切。事实上，我很害怕，或许和所谓的自卑有很大的关系，可是我又为什么不能去摆脱它呢。

我想如果我当时对她说出一些不一样的话，或许，我会做一些不同的选择吧。至少我还有机会看看你短发的样子，看看你头发一天天变长。我发现，或许我是真的喜欢你，不过因为自卑，不敢靠近，我找不到理由和你一句一句的聊，找不到靠近你的理由。我曾经幻想过很多很多和你第一次说话时的样子怎样问你的名字，然后再不讨趣的问你这些那些，最后在qq或者是微信上面发送出一些你可能认为多余的关心。

我想尽力的反省自己，在哪一方面做的不对，或者不好。见到你之后，我有想过怎样让自己变得更好，让你能够注意到我。后来啊，原来这些东西都是多余的，没有一丝算得上真实，我想我最喜欢干的事情就是自欺欺人了吧，因为自卑，或许我什么都做不了了吧。

人们常说，有的人错过了就是一辈子。后来啊，我才慢慢意识到这一点。人们说，喜欢一个人是没有原因的，因为如果有了原因便是有条件的，有私心的。我仔细想想，我喜欢你什么呢，似乎也找不到理由，只是一种淡淡的感觉。我没有想在这种喜欢上面附加太多的东西，毕竟我的少年时代，就这么草草的结束了，我也不知道自己到了什么地方。对于你的喜欢我想让它只是存在一种无必要的的感觉，可以时时念起，可以为之感慨，为之惋惜，但到不了要死要活的地步。

我想或许你没有我想象的那么美好，又或许这一切都只是我的一个错觉。可为什么会对你念念不忘呢，同时呢，我又并没有企图得到什么回报。人终究是个复杂的动物，弄不清，说不明。我想我只见了你两三遍，那时你就把你所有的美好给了我，好让我牵肠挂肚，念念不忘。

心之所向的地方便是你，一直都是。我有时会觉得这样子所谓的牵肠挂肚太过火了，你或许只是一个我情感寄托的人，如同之前遇到的那些人一样。但我仔细想想，我之前遇到的那些人似乎我重来都没有过这样的挂念，而你呢，我少年时代遇到的最后一人。十六七岁遇到的某一个人，注定要一直埋藏在心里吗？我不解。

我想在失眠的夜里，能让我安静下来的是你，我想哪怕你不喜欢我，只要你知道有我这么一个人就好，我就已经知足了。我不是所谓的什么舔狗，我不知道什么时候出现了这么一个词，让我听上去很难受，在别人眼里，或许我这样的人就成为了他们口中的舔狗。我不知道，什么时候开始对于一个人单纯的喜欢一个变成了人人所厌恶的东西，人人都说舔狗不好，带着他们的嘲讽，带着不知觉的冷漠，我始终是不理解的。

后来啊，喜欢的人依旧在喜欢着，我想无论在遇到哪些人都找不到对你的那种感觉了吧。我也开始意识到自己曾经说过的那些话，以前我总是喜欢是很多人的，而爱确是一个人的。现在我开始意识到我的错误了，我似乎再也找不到曾经那么喜欢一个人的感觉了，并且再也不可能尝试真正的去爱一个人。

年少时，我们或许都有一些幻想，关于电视剧中的男女主角，我们会不自觉的被带去进去，以为自己的家庭，爱情，事业都能够成为所谓的电视剧模样。后来我们意识到这和现实是有差距的，喜欢的人依旧喜欢着，却不可能成为喜欢人心中的那个人。

多半的时间我们都是在将就着的，偶尔迷惑时，我们会想想曾经的初衷，想想年少时的自己，想想那时我们的梦想，想想那时我们一直喜欢着的人。如果可以的话，我愿意花上整整的一个下午去怀恋这些老旧的，丢失了的东西。那些丢失了的东西似乎再也回不来了，留给我们的只是永久的遗憾。我在也不是那个愿意无所事事整个夏天的孩子，不是那个永远无处安放整个年少的孩子了。那时的日子简单，充实，没有喧嚣，生活过得很满，愿意静静看着整个黄昏，在天未完全黑时，在热气还未退时，一切都似乎安稳了下来。最重要的是，那时有你可以去想念，在小小的校园里到安静的乡村里，看见你，笑意便从心头涌上眉头。

像个永远长不大的孩子似的，对你永远都保留着嘴纯粹的欢喜。但，少年不在，曾经的少年远离了朝思暮想魂牵梦绕的她，失去了那个如此美好的她，从未拥有过一次的她。

我浏览这些我这下的关于你的文字，纷乱，没有头绪，甚至没有原因 。现在是2019年七月上旬，我想两年前的今天，那个时候的还未遇到你。在那个夏天即将结束的日子里我恰恰就遇到了你，当时我甚至没有想太多，没有意识到以后得一两年里我会对你如此的念念不忘。我想有些歌听着听着就没有了从前的味道了，如今的我没有情怀，留下的就剩下遗憾了。而后的的时间里，除了想念再无其他了。我不知道遇见一个如你般的人究竟是幸运还是不幸，或许各自参半吧。以后再也遇不到一个如你般的人，我也开始意识到我的无聊如若有你知晓，那便消散不见了吧。