一个妈妈的内心独白

终于有新手机了，内心一阵兴奋。

因为我可以做自己喜欢做的事情了，能做自己喜欢的事情，真的是人生最大的幸福，而这种幸福感一旦拥有过，就再也不想让它远离自己。这种感觉是今天早晨才有的。

                              01

                什么导致了烦恼焦躁

昨天刚买到手机的时候，并没有。反而内心像是是一种没有反应的空洞。这种空洞，犹如一个人只有躯壳，而没有内在一样。

以前读过罗杰斯《论人的成长》中艾伦的空洞，并没有读懂。而我，前两天的生活，才真正如艾伦一般，体会到了心灵的空洞。这种空洞，是自己不能做心灵的主人，焦躁，无助。想做事情，却又做不出的难受。

我处于臆想之中，整个人呈现恍惚的状态。

没有行动的感觉真的非常可怕，而且这种可怕的力量在前两天积蓄形成，又形成一种爆发的倾向。终于，它指向了我的大宝。

                              02

            负面情绪给孩子带来的……

前天，我看到大宝哪哪都不顺眼，于是，长期积蓄的情绪，终于歇斯底里地爆发了。我像一只发怒的狮子，对着孩子做出了现在连想都不敢想的行为。

现在想起来，一个人的行动力真的是她的致命伤。没有行动力，真的没有好的情绪，更不用说成长了。

我完全失去理智，而失去理智的直接原因是，孩子披头散发。十一岁的孩子，洗了澡出来一下午了，竟然不知道梳头发，而且中午洗澡出来是什么样子，现在还是什么样子。

她有鞋不穿，光着脚在地上跑来跑去。地上干净也说得过去，地上到处扔的妹妹家孩子扔的玩具。以及室内过热的温度导致飞进来“嗡嗡”乱叫的苍蝇，拿着苍蝇拍怎么都赶不完。

我不能看大宝，她那懒散的态度让我对她真是失望。

我又想起了每天早晨起床的场景：起床时间暂且不说，八点才起床，而且起来以后披头散发，根本不知道洗脸刷牙，就连吃饭都是靠大人来喂的。

如果不喂饭，根本不知道吃。作为大人，担心孩子青春期正是长个子的时候，一旦长不高，这可是一辈子的事情！不吃饭，喂就喂吧，但是，得抽出时间，把饭塞到她嘴里。

但是，喂饭这一举动更是增加了彼此的矛盾冲突，这一做法，实在是不明智，我知道，硬逼着她吃饭，往嘴里塞饭，失去了她选择的自由，同时更增加了对大人的不满。

这是让我们关系变僵硬的又一助推剂。导致的结果，是孩子早晨起床之后头不梳，脸不洗牙不刷，茫然不知所措。

在我看来，这么大的孩子，一点主见都没有，每天跟着妹妹家的儿子学，要知道妹妹家的儿子要比她小三四岁的。妹妹家儿子做什么，她就跟着做什么，而且明显的玻璃心。一想到这些，我就气不打一处来。这么不成器，这么没有主见，这样的性格，这样的生活习惯，以后可怎么办呢？

我发怒了，不，其实是，我发疯了！

我不知道自己究竟能干什么，这些时间的不作为，你让我失去了之前我的那种心里状态，我开始歇斯底里了，像之前的那种找不到自我。我难受，压抑，我不开心，我郁闷，我急需找一个发泄口。

于是，我只有朝我最亲近的人，来进行发泄。

现在回想起来，那个时候的我多么可怜。而可怜的原因，归根结底竟在于自己生活习惯的改变，在于自己的不成长。有了像平时一样内心的梳理，没有了像平时一样用心地汲取别人的经验与方法，没有了诉说和谈论的对象。我，竟然变得不再是我了。

突然间，我意识到了，这段时间我竟然没有朋友，没有朋友来听我诉说我的心迹。

这一切加到一起，就像一座沉重的大山，把我压倒了。我现在体会到了抑郁症的感觉，估计所有的抑郁症都是一切不顺心，结合在一起的。而最关键的是，自己的内心竟然没有得到调试。

                                03

                              自省

突然间我想起了我的婆婆，那是一个多么可怜的人。她的行为，所到之处，无不被人议论指责，之所以是目前的“前夫所指”的状态，因为她才太孤独，太缺爱了，而且她没有文化素养，从小失去父母的调教，不懂得用方法来调试自己，况且懒散的她，不会用不停地做事情来改变内心的焦虑。

虽然这些方法是学了心理学之后，我才悟出来的。但是，心情烦躁之后，要不停地做事情。这不也是生活中的小智慧吗？

心态真的很关键，所有的事情都是因为自己心情而决定的。就像这一段时间，自己变得开始拖拉，好像有一点失去了之前的雷厉风行，那就去做，不给自己留任何的思考空间。做起来，不断的做的状态中进行改正，不是坐在那里空想，空想是要出问题的。

就像自己和大宝的关系。前一段时间，为什么我们的关系相处的很好？因为我这个妈妈做的很称职。我理解孩子，我站在孩子的角度去考虑问题。我可以理解孩子所做的一切，她的烦恼，她的忧伤，她不做作业时的心境。

那个时候的我，有自己的任务。我知道，孩子只是我生活中的一部分。她不是我，我决定不了她。唯有理解她，用我的言传身教来影响她，一切都不是问题。之前的我不敢想象，孩子会真的很优秀，能考上北大清华。但是现在的我，知道人生不设限。这一切皆有可能，而且可能性极大。这种可能性最大的信任者必是我自己。我相信了，才会有！

果然，一切朝自己预想的方向进行。孩子能顺利地完成每天的预习任务。如果偶尔完不成，我也能非常体贴孩子，信任孩子，接纳孩子。在这种信任与接纳中，她的心慢慢的向我靠拢，她的心慢慢变得温暖。

忘不了，我打她的时候，她的小小的肩膀在抽动。其实，在动手的那一刻，我就后悔了。这么个小小的人儿，即使有天大的错误，也不值得让我对她动手呀！

这是我的孩子呀，是我要保护的人。如果我连我都给不了她温暖的话，她那颗小小的，孤寂的心灵，在生活中要怎么生活呢？她的依靠，她的温暖呢！

明显的，自己现在烦躁，是因为又加了对她的期盼，我不信任孩子，不接纳孩子，挑剔孩子，我忘记了孩子的身份，她，只是一个孩子啊！她之所以表现出没主见，跟着别人学，最主要的问题，还是她内心力量不足，没有安全感，不相信自己才这样的，问题的源头在我，而不在孩子啊！

我太惭愧了，我做了什么事啊，自己的苦要孩子替我承受，我真是一个不称职的妈妈，我后悔，太不应该了啊！

                                  04

      做到真正的信任，理解，无条件接纳

家庭不是讲理的地方，家庭更不是发泄的地方，家庭只是一个温暖的港湾。是一个无论走到哪里，都值得留恋的地方。作为一个妈妈，自己能做到的，除了正确引导孩子，最主要的，就是给孩子无尽的温暖和爱，让她感受到来自家庭的关爱，对她不能有高的期待，要无条件接纳孩子。

说到无条件接纳，我汗颜了。我口口声声在说无条件接纳，但是呢？

这些天，孩子在游泳，听说游泳班的教练特凶狠，为了让孩子下水，用不正确的方法对待孩子。揪着孩子胳膊，把孩子往水里推，或者直接把孩子按进水里，这些动作，给孩子的身心造成了阴影。

学了几天后，好多孩子怎么都不去学。有的孩子说肚子疼，有的孩子哭着喊着，怎么都送不到那里。

前两天，我发现孩子的胳膊上有黑青的印子，孩子不肯说，后来才知道，这是教练使劲推孩子时摁的，那么大一个黑青的印子，想想都可恨。

昨天被我这个不要脸的妈妈一阵发泄之后，我想起了孩子当时说的一句话，她咬牙切齿地说，“你们，就这样对待我吧！在外面，也是这么对待我，在家，你也这样对我！我干脆不活了！”

第二天，她不想去了。我理解孩子，造成的这种阴影，比学游泳这件事情都更可恨。于是，我同意她不去。

孩子可能没想到，会得到我的许可。她可能有些小激动，昨天帮我和面，和我一起做饭，做了很多事情。

我们的关系因为游泳这件事，有所缓和。

但是，我不知道，昨天在回家的路上，孩子竟让我给她买娃娃，小小的娃娃。我问她要买的理由，她说，她想当妈妈，照顾孩子。可能这是每个孩子成长过程中所必须的阶段，我心里已经默许了。

但是，突然，说着说着，她又要改口跟我要大娃娃，我的火气“噌”地一下子又冒了起来，这不贪心吗？当时，我头脑中冒出一句话“人心不足蛇吞象”，人啊，不管大人小孩，真不能惯！我生气地说，“不行！绝对不买！”自然又是一轮新的战争爆发。

孩子又是一番哭闹，在这过程中，我们正是在回家的路上，她一把摘掉了我防晒的帽子，手套和口罩。我生气地想，这不是让游泳获得的安全感，让她又继续任性了吗？于是，我随口说：“太可恶了，你就不能惯，明天还去游泳吧！”孩子明显想不到我会这么无耻，“哼，就会用游泳来逼我，我就不去！”说完，她大声哭了起来。

无条件接纳，无条件接纳，我反复在念叨这个词语。在孩子身上，我并没有给予孩子足够的安全感。我总是才给孩子一点关爱时，就理所当然地认为她已经有温暖了，就开始生拉硬剥，让她脱离那种安全感。其实，我给的那点关爱远远不够，根本满足不了孩子的需求。所以，她才会提出要求。因为她留恋，她想尽情享用。

一个人只有得到满满的爱，甚至爱要溢出来，才会给人无尽的动力，内心力量也才会更足。

所以，我要做的，是给孩子无限的关爱，支持，温暖与接纳！

从今晚起，我要坚持自问：今天，我做到真正理解孩子，信任孩子，接纳孩子了吗？

一个妈妈的内心独白