粉丝投稿：记一个二胎妈妈的内心独白 我，一个年满三十一岁的二胎妈妈。在别人眼里，我有一个幸福的家庭，富二代的老公，一对可爱的子女。可惜，这只是别人眼中的自己。殊不知，尚在哺乳期，女儿还在依依学语的时候，发现自己的老公出轨，更为惊讶的是他出轨的人正是平时和我以姐妹想称的朋友，这个消息犹如晴天霹雳般冲击着我。
这已经不是第一次洞察到他出轨了，但此次却切切实实震惊到了我，对于此事，我是接受不了的。一个是老公、一个是朋友，居然在我怀孕、生产的数月里暧昧不清，打着聊生活、聊工作、聊家庭的幌子，聊着骚，暧着昧。
他的手机里有的只是她的照片，他的朋友圈屏蔽着我，只要她更新了动态，评论最快最多的是他，点赞最快的也是他。他的时间只留给了她，和她讨论哪里好玩，哪里的东西好吃，什么穿搭更好看。很狗血是吧，狗血到连我自己都难以启齿。
数不清自己曾在孤独的夜里黯然神伤、泪流满面多少次，眼泪中饱含了绝望、委屈、沮丧、愤怒和倔强。在那段日子里，一个字、一句台词、一个眼神，抑或是一个画面都可以触动我的泪腺，击垮我的灵魂。 脑海里总浮现中种种不堪和苟且的画面，尽管如此，我仍倔强地想要保留一丝颜面，没有声张和吵闹，悄无声息地拟好离婚协议发给他，协议里除了我一对可爱的孩子和我自己房产外，什么都没有要，只想静静的结束这段令我可耻的婚姻。
来到婚姻登记处，一个年长的姐姐说小美女长得这么乖，怎么会走到离婚的地步。就是这简短的一句话再次触动我的泪腺，抨击到我最后一个防线，顿时泪眼模糊。叫我如何启齿，不是再次打我的脸吗？顿时，六年半来的委屈一股脑冒出来。我和他最终因为子女抚养权的问题不欢而散。他的一句话深深激怒了我。
他说年仅三个月的女儿暂由我抚养三年，待三年后，他父母回来之后，则交由他们抚养。多么可笑的盘算啦。女儿是我九死一生辛苦生下来的，是我熬夜陪伴成长的，是我妈妈白天辛苦抚养的。凭什么，一个道德败坏、没有良心、没有家庭责任感、不尽父亲之责的白眼狼有什么资格和我争抢孩子的抚养权，我不会将我可爱的孩子交给他们抚养，不想我的孩子成为一个不负责任、道德败坏、三观不正的人。
在车上，我们争吵着。我再也绷不住了，一股脑把我看到的、我知道的一一道来。可是他还在极力辩解着，什么红包？什么照片？我说在你手机里。他把手机打开，胡乱的翻着。看到他默不作声的样子，我把我手机里的证据摆在他眼前，他还在辩解不是我想的那样，520的红包也不是我想的那样。真是悲哀，我在心里呐喊，真当我是傻子吗？
我再也控制不住自己的情绪，我大声吼道：奸夫淫妇，那我去找领导，让领导给评评理，到底是不是你们道德败坏。些许是被我的话震慑住了，立马跟变了一个人似的，从驾驶室串到后排座位上，拉着我、抱着我跟我说对不起。对不起有意义吗？是你们扼杀了我的家庭，摧毁了我对婚姻的希望，简单的对不起三个字可以抹杀掉一切吗？太可笑，太天真了吧。
就在车上向我承认错误的那一个小时里，还在为那个女人辩解，还告诉我，他早就猜想到我已经洞察到他们不纯洁的关系了。既然猜想到，还背着我和她聊骚，还给她发红包。 狗血的不止于此。他口口声声的说着爱孩子，从没想过离婚，可他呢？精神出轨，一次接着一次。涵涵妹妹打了几针自费疫苗，他得知后，说什么呢？这么贵的自费疫苗完全没必要。
就是这么一个自私的父亲，不舍得给孩子打疫苗，不舍得给孩子买奶粉，不舍得给孩子花一分钱，还口口声声说爱孩子。他打着爱孩子的幌子爱着自己。叫嚣着自己苦自己累自己穷。试问一个穷得一文没有的人哪来的钱给其他女人发520的红包，哪来的钱给自己添置衣服。一个饭来伸手的人苦哪里了。
大儿子现在5岁半了，从出生到现在都是外婆带着长大，5年多来，起了多少次夜，陪伴了多少天，吃了多少顿冷饭。儿子发烧、生病的时候这个爱孩子的父亲在哪里？在喝酒、在打牌、在睡觉、在聊骚。当我和我孩子的外婆冒着雨，一边抱着孩子，一边顶着输液瓶，在医院的小花园里来回走着的时候，孩子的父亲在哪里，他那时在我的办公室玩电脑。
妹妹是个意外，意外的降临，我本意是不想要的。他对我说留下吧，他会努力做好一个父亲。头脑简单的我再次跳进他亲手挖的坑里。怀妹妹的时候，可能是年龄大了的缘故吧，身体各种不适，才四个月就开始腰酸背痛腿抽筋，还便秘得厉害。
可他呢？依旧看不到人影。可悲的是，生产时医生告诉我胆红素过高，胎儿可能会缺氧，鉴于宫口开指太慢，需要上催产素。输上催产素，痛得我死去活来的，那一刻他的电话、微信视频都无法接通，信息发了一去不回。我把凡是能找到他的途径都一一尝试了，终于在一个小时后，找到他了。
生完宝宝后，宝宝因为新生儿肺炎被送进监护室，我妈妈因为要照顾我家大宝贝，无暇每时每刻的照顾我。病房里，他躺着玩耍着手机，我一个人去厕所，没有人搀扶。夜深人静的时候，我睡不着，只有瞪大了眼睛，盯着天花板泣不成声。 终于熬到出院和妹妹回家，妈妈寸步不离的照顾着我、妹妹和哥哥，他依旧早出晚归，回家吃完饭就是倒头大睡。在妈妈的悉心照顾下，我愉快的度过了月子期，庆幸没有抑郁。
还记得我第一次怀大宝贝的时候，我在那个冰冷的房子里就是一个透明的人，一个可有可无的人。怀着八个月大肚子的我站在板凳上晾被子，他们三个其乐融融的围坐在一起看着电视，没有人搭一把手。我还得忍受他们不规律的作息时间，你们经历过半夜三四点的时候你的公公在你卧室不厌其烦的叫你们老公起来给他放热水洗澡吗？你们经历过你的公公打牌到十二点以后，回家还要在客厅看电视，声音很震耳还高声唱歌吗？
你们经历过你的公公早上六点不到站在你的卧室门口说他饿了，需要你老公出去给他买早餐吗？你们经历过你的婆婆妈用洗脚的盆子洗菜给你吃吗？你们经历过怀孕快九个月依然不管不顾你的身体，强迫你坐两个小时山路只为去老家吃顿饭吗？你们经历过婚前老公和他的前任女友纠缠不清，你的未来公公颠倒是非，说那是正常的男女交往吗？
你经历过你的未来公公在饭桌上说挑几桶大粪给你当彩礼吗？你经历过你怀着孕被老公关在门外，向婆婆公公哭诉无果，还受尽嘲讽吗？这都不是电影，而是实实在在的经历，我都经历过，但这些仅仅是冰山一角。在那个家里，我连哭的权力都没有，我只能在寒冷的冬天坐在卫生间的马桶上痛哭两个多小时。
当我受尽委屈时，我的老公呢？没有安慰。有的责怪，责怪我矫情，责怪我不喜欢他的父母。他的眼里看不到我的委屈。我受够了，所以我选择搬走。我终于有自己的家。可以在自己的家里放肆的笑，肆无忌惮的哭。 当我们发生争吵时，他说二胎不是他想要的，我还能说什么，只能呵呵。还叫嚣着不就是沾了你的光，吃了你妈做的饭吗？
说出这种话还是人吗？连人渣都不足以去形容。试问一个妈妈可以不计得失的照顾我们的生活起居，抚养着我的孩子。1年365天全年无休，不敢生病。生病了也得扛着。还记得2016年妈妈做了个手术，需要静养半个月。妈妈在医院呆了四天，四天里，偶有一天晚上喝了酒后踉踉跄跄的过来望一眼。妈妈出院后，脚还不能自由行走，还得拄着拐棍。
但妈妈拄着拐棍还得照顾我家大宝贝，还得做饭，还得给人渣洗衣服。他2017年做了个小手术，没看到他们家人的影子，是我和我妈妈一直守着他，给他送饭，照顾他起居。 我为我妈妈感到委屈和不值得。六年多来，付出了全部，却被认为是理所当然。在他的眼里，他看不到我妈妈的辛勤付出。他看到的只是他父母的不容易。
从进他家门开始，是想着家和万事兴的。每每受到委屈，在向老公哭诉、抱怨无果后，选择了默默隐忍。最后我变成了连我自己都讨厌的模样，念叨、抓狂、怒吼。可是他们不知道，我所有的态度都取决于这个家庭，还有我的丈夫。我是满腹委屈的。
认识他的时候，他刚工作不久，每月工资仅两千块钱，住着不到十平米的出租房，出租房里只有一张一米的钢丝床，没有空调、没有网络、没有洗衣机，连衣柜都没有。每天跟着这样一个男人中午吃面条，日复一日。出去旅游也是AA制。这段感情也不被父母，家人看好。我顶着压力，拼死拼活的跟着他。这样的我被他看来却是势力的、爱钱的。在这段持续了六年的婚姻里，精神和物资我都没有得到，这就是当初我不顾一切，不听劝告的结果。
更可笑的是，这件事情发生后，他的父母可以很坦然的面对我的父母，连一丝愧疚和抱歉都没有。生而不养、养而不教、教而不善这句话没听过吗？想到这里，我真的替他悲哀，这就是他的原生家庭，他的父母认为只要温饱即可。 这个社会对女人的要求太高了，既要貌美如花，又要挣钱养家，还得孝顺父母，教养子女，眼里还得容得下沙子，还得为了顾全大局装聋作哑。女人难，二胎妈妈更难。希望社会能关注这个群体，善待每一位妈妈。
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