拖延、拖延症、懒癌，我都有，我和它战斗过，有一天我突然明白过来，我开始那么感激它。

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跟拖延大战的几百回合里，偶尔我胜出，有一些超凡的表现，偶尔拖延胜出，例如把重要的事情拖在deadline，我紧张又惶恐地做完，然后大呼一口气，准备迎接下一个deadline。

我恨透了自己的拖延，让我把本该属于我的晋升机会让给别人，把自己发誓要好好执行的计划和约会一拖再拖，让朋友疏远我，让同事不信任我，最重要的是让自己都对自己没有信心。

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这几天我看了一本书叫《拖延心理学》。

我看到一句话，大意是拖延不是一种行为，而是一种心理，尤其可能是内心的一种恐惧。

低自尊是拖延症的一大原因。焦虑较少，能在满足孩子不断变化的需求中享受乐趣的父母亲，会让孩子能够信任他人，对自己有好感，保持乐观的希望，这些都是自信自尊的基础。

我看到这里的时候，胸口咽喉就不自主地发紧，像是被一种力量堵住，眼泪流下来。

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一年级的时候，我得知爸爸妈妈要离婚了，没有太多的情绪，也没有大吵大闹，只是安静地看着一切发生。爸爸很愤怒，打了妈妈，一个人睡沙发，彻夜在游戏室玩游戏。妈妈让我晚上十二点去游戏室叫爸爸的时候，她不知道我很害怕走黑黑的楼梯，那是我第一次走在空无一人的小路上，我推开游戏室的门，看到爸爸的侧脸，苍白又落寞。我不忍心打扰他，轻轻说，爸爸，妈妈让我叫你回家。爸爸回头看我，温柔而哽咽地说，他晚点会回去，让我早点回家。

我一个人踱着小步擎着泪水，走过黑黑的街道，回到家。妈妈在被窝里抽泣，说：“你怎么就不能像弟弟（我的表弟）一样，他爸妈一吵架要离婚的时候就会站在中间拉着两人的手，说不要他们离婚。而你只会傻愣愣地站在那里，就是个木头，养你有什么用。”

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他们离婚后的一段时间，妈妈就突然不见了，爸爸在家独自带我生活。没多久，听说是因为爸爸的经济能力无法支持我的抚养问题，找妈妈回来抚养我，我爸爸离开家去很远的地方挣钱。

而后，妈妈也去了外地，说是去找爸爸。然后把我寄放在阿姨家，他们都很喜欢我，因为我听话懂事，学习成绩又好。在学校老师也很喜欢我，因为我听话懂事，学习成绩又好。就连街口拐角处一个理发店里的叔叔，他是我爸爸的朋友，都觉得我在爸爸妈妈不在家的情况下，还可以把自己独立处理自己的饮食起居还有学习问题，他说他觉得我很坚强也很勇敢，听话懂事，学习成绩又好。那时我三年级。

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我长大以后无数次地遗憾自己在孩童的时候没有勇气去做很多好玩有趣的事情，不敢突破常规，不敢不去争那个第一，不敢做得不好，不敢让别人发现其实我很糟糕。其实我没有那些长辈想象中的听话又懂事，我想做一个叛逆的孩子，可以不够努力，可以不好好读书，可以不听话不懂事，只做我自己。可是，我不是。一直以来，我都是“别人家的孩子”。

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我问我自己，你当时为什么做不到，你当时为什么会成为“别人家的孩子”？

我的心一沉，眼泪流下来，委屈和恐惧一起和着我的泪水喷涌而出。我回答自己，因为如果我不那么努力学习，成不了爸爸妈妈的骄傲，我就得不到他们的爱；如果我不听话又懂事，亲戚就不会对我关爱有加；如果我成绩不够好，老师和同学就会更加用异样的眼光看我和我的家庭。他们都会可怜我，但一定看不起我。我不喜欢被轻视的感觉。

我希望得到爸爸妈妈的爱，即使很难，即使明天就要考试今天晚上跟他们俩一起打牌，我都觉得是为数不多特别幸福的时光。我好珍惜这些时光啊。

当我知道自己为什么那么争强好胜，为什么不能接受自己做得不够好，为什么每次做一些未知的事情的时候，我好像抱抱那个虚弱的自己，摸一摸她的后背，把她抱在怀里，安慰她，亲吻她，告诉她，我好心疼你，以后我来保护你。

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这些争强好胜，不容许失败，不容许丢脸，不容许自己不是第一，不容许自己不受关注的信念，到现在都还在发挥着作用，所以我才会因为怕自己做不到自己期待的高度而一直拖延，恐惧让我抗拒需要排名和比较的所有事情，而以上这些这就今天我耗尽心思抗争的拖延症的根源。

我突然好惶恐，我在拒绝过去的自己。我不知道，如果过去的我不是这样，爸爸妈妈还会复婚么？我还会考入名校，找到不错的工作，遇到疼爱我的男朋友么？我还会一直在坚持写作和生涯事业么？

我很愧疚曾经对拖延做的一切排斥和偏见，我没有好好看看它，没有好好跟它聊聊，它却一路以来帮了我这么多。

从来没有哪一天，我那么感谢自己的拖延，谢谢你陪我走了那么长的路，接下来的路，我与你握手言和，一路前行。

也请允许我，在某一些时候，想用另一种不恐惧冯家自信的方式对待我的工作和生活。