层楼终究误少年，自由早晚乱余生

原谅我这一生不羁放纵爱自由，哪会怕有一天会跌倒……

Beyond的歌唱的真好啊，歌词也很给力。

自由，一个不管听起来还是看起来就能让人感觉无拘无束、心神向往的词。

谁能不爱呢？

我也爱。

只是某一天，我突然对“自由”这个词产生了深深的怀疑，不敢再那么爱了。

因为我跌倒了，真的那种。

跌进了自由的深渊，现在还爬不出来。

自由，真的那么好吗？

无疑是好的，不然我们人为什么要挣脱束缚，向往自由？

自由何其难得，因为它距离我们很遥远。

而距离太远的东西，我们往往把握不住。

对我来说就是这样，一有空闲下来的时间，我反而什么都做不好。脱离了一定条件的管束，我很容易放飞自我。

学生时代那么多的假期，工作后的休息日，都是这样，不仅做事的效率极低，而且玩也没玩好。

暑假作业总是快开学了才做完，玩的时候担心完不成，做作业的时候又觉得放假不玩很亏，一直纠结到假期结束。

工作后觉得下班了不能太放纵自己，别只顾着玩游戏，刷手机，早点起来准备去哪里游玩一下，增长见识，晚上应该空出一定时间来学习提升一下自己，毕竟身体和灵魂总有一个要在路上嘛。结果一到周末，计划、学习什么的全抛到九霄云后了，啥学习啊，难得休息，先爽几把再说，Timi，上线上线，一不小心玩到深夜，第二天自然一觉睡到大中午，半天没了，还出啥门，点个外卖继续玩…工作的头几年里，我就这样错过了职业晋升的黄金时期。

我想我连一个假期的时间都掌控不了，又拿什么掌控那大片的自由呢？那只会让我沉沦。

可以说，我的人生失控，是从第一次拥有足够的自由开始的。

那就是大学时代。

高中毕业之前，我能一直不偏不倚的朝着好的方向前进，成为一个也算上知天文下知地理的好学生，是因为在学校那样的环境背景氛围下，有老师指导，有同学相伴，还有校规校纪监督，而且目标单一，一切以考上好的大学为己任。

老师们对我们常说的一句话就是，用尽全力拼搏一把，这个时候不逼自己什么时候逼自己？越过高考这道坎，你的人生就开阔了。再苦再累也就这三年，等你们到大学后，想干什么就干什么，可以做任何你们喜欢的事情（当然违法的除外），那时候，你们就真正的自由啦！

我们一个个听的心潮澎湃的，感觉那是最接近自由的时刻，能有不心仪神往的吗？

于是自主的屏蔽了当下的一切杂念，约束自己不必要的行为，老师们也尽职尽责严加管教，避免我们浪费一切可以利用的时间。

为了大学，冲啊，为了自由，冲啊！

在这种内外兼施的双重作用力下，我顺利的考上了大学，虽然不是心仪的那个。

但终归要获得自由了，整个人开心的起飞。

大学四年里，我确实如愿以偿的真正的体会了一把自由，那也将成为我人生中最难忘的一段时光。

但这个自由是有代价的。

没了高中时期的那种管束，一下子大把大把的时间，让你产生一种岁月漫长，不差今日的错觉，感觉做什么都来得及，这个想做，那个也想做，今天做也可以，明天做也可以，做什么都可以，就是没想过再提升一下自己，觉得考上了大学好像目标都已经完成了，剩下的可以随便挥霍，该吃吃，该喝喝、该玩玩，专业课也不再当回事，学业就此荒废了，我以那一届最高分进入的那所大学，却连一等奖学金也没拿过，四级也考了三次。

一直到大三，身边的同学都开始为毕业做打算了，我才想起我入学以前对自己说过的话，“虽然来这所学校是情非得已，落选的最后一个志愿，但也没关系，等上大学后一定要努力考研，争取能成为理想大学的研究生，不负自己。”

于是我着急忙慌的准备考研，但是心再也沉不下来了，我和一同考研的室友，也装模作样的去图书馆占座位，暑假也还主动申请留校复习，一切都只是麻痹和安慰自己，因为根本学不进去，不会的题还是不会，没有一点进步，在看到考研辅导班的宣传时，以为看到了希望，又跟风报了班，到头来也只是暂时缓解上岸焦虑，我心里没有底我是知道的，然而我已经没有退路了。

那一年，我硬着头皮如期去参加了考试，结果也不出预料的落选了。

无言以对江东父老的那种，最重要的是愧对自己。何以至此啊？

考研失败后，我被迫踏上了求职之路，然而已经失去了掌舵能力的舵手，又怎会不迷航呢？

当失控成了一种常态，人生就只有屡战屡败。

后面的几年，工作也罢，创业也罢，我从没有真正掌控过自由，主宰过自己的生活，成了如今一个身不由己的漂泊者。

我要告诫未来的自己，千万不要觉得没有约束的自由是美好的，就像我大学那失去的四年，那也只是一段最难忘的时光，却不是最美好的，因为它留下了太多遗憾。

可是，时光不会倒流，也无法再重来。

层楼终究误少年，自由早晚乱余生。

谨记。