人生苦旅

昨晚一朋友的夫人加我微信，下班后与她联系上了，在站台等车的座位上与她语音通话了快二个小时，还是我主动提出的，她才有所意识的觉得时间长，电话挂后，我上车到中途转车的车站，幸亏还有终点车，急跑几步赶忙进了车厢，末班车里的人不少连个座位都没有，只好在两节车厢连节处的地方靠着通道的门，听了那么长时间的电话，觉得耳朵里有有一种疼的感觉，眼眶也觉得不舒服，闭上眼睛靠在那里，想打个盹，脑子里特别乱，头也疼，就这样忍受着回了家。连洗都懒得洗，躺下地上就睡了。

早上又被一些乱七八糟的梦扰醒了，头疼的状态隐隐还在，也睡不着，还是如往常一样，起身坐在小屋子，冲杯咖啡，咖啡成了我头疼时的一种缓解的依靠，它是不是一种适合于自己，实在不想往深处去想，即然可以让即刻的头疼有所改观，就把它当个依赖吧，若现在这种不好的状态，通常是冲两倍更浓点的咖啡，这样的生活状态持续久了，也就成了一种日常状态了，喝咖啡的依赖也就渐渐地有了，这几个月几乎每早冲上一杯咖啡，饮之觉得早上的这个过程有了一种这个过程中的某种具体的东西。

对于咖啡，茶，酒这些带有让人饮之有种状态因它们而有所改变的感觉，我有点拒绝，虽拒绝但意志不坚定，有时应酬时，也去应付了，我一真这样思维，自己的状态应该维护在一种自然而然的应然状态，这样带有兴奋状态的饮品又对这样的应然有所改变，这样的改变有种自己状态的一种失实，更年轻的时候，这些东西都尝试过，而且一度把它们当作一种生活意义的附加，常觉得自己饮之过后的体验深沉，那时候荒诞，是装深刻，是故作姿态，特别是把它们仪式式想象到一种生活方式的意义，其实不光是它们，衣食住行吃喝玩乐方面有时也在做，非要安排一种自我想象的意义式的东西与它们叠加，似乎稍有复杂一些的生活状态方可达成自我理解的深沉吧。

人生悠悠，若风雨兼程的行旅，多少个低迷状态，几乎都是用风雨过后见彩虹的意境给自己鸡汤，打鸡血式的，用诗意来形容，人生苦旅，当然我们这些平凡的人没有那种可歌可泣的，可以让时代有所地震的感动，那些小烦小扰也足以让我们一个跟头连跟头的苦涩，我们不能去对着时空说大话，冲牛，让虚荣心上头，自己一下子就超然洒脱得如某位年轻时偶像上身式那种亢奋，如咖啡一般那种淡淡的苦涩，饮咖啡若同人生苦旅中的那些苦点，我们只能对于这些苦点给予深沉，让它们意义式的欺骗，自我安慰般的过滤掉欺骗，只留下意义，唯此方可苦旅。

心情不好，平时听到窗外的鸟叫也觉得烦恼，失去了诗性的旋律和想象。

写得都是情绪，应该是昨晚上朋友夫人的缘故，她倒了那么多的苦水，也挺难受的，好不容易遇到我这个讨好人性格的人，忍着耳朵都听着疼的感受，听了她近两小时的唠噪，我能说什么吗，只有抱以同理心，现在人生活的场景变化太快了，在这种快节奏里所支撑人的状态，以及支撑家庭的基础也是浮动的，各种的游离让人在这样的游离里苦水中的浮萍一般，若无穷多的无根基状态包裹过来，适应状都呈不如意一古脑叠加在人的日常状态里，人都有些心理不适症状，这些症状成了家庭里家族成员之间的一种恶意的东西，久而久之就成了家庭现实问题了。