今天翻了本武志红的新书《走出人格陷阱》，发现其实也不新，观点没什么改变，用的例子很多是曾经书里的。
据说和李雪之前是一对儿，所以也都认可“爱与自由”。
之前提过对精分（当然，这个精分还是什么都没了解的那个本地精分）不感冒，还有一个原因就是所谓的“决定论”。
在他们那里，6岁以前特别重要，如果6岁以前和父母关系建立的不好，一辈子就得水深火热。这心里总会有两个小人在打架，一个是曾经的爹妈（而且，这个爹妈以后变多好都没用了哦），一个是小时候的自己。
如果6岁以前，爹妈天天挤兑你（拿你和别人比较啊，对你的决定不信任啊等等），你“表面”无力反抗，或不敢反抗。那好，以后你和自己、他人、社会的关系，就可能延续类似的关系模式。你可能变成爹妈的样子，挤兑比自己弱小的人；也可能始终无法自信起来，在真/假权威面前无力抬头。
这就是他们提出的“客体关系理论”里面的内在关系模式，这种模式是6岁前和父母关系模式的内化；且终身很难改变。
好吧；这么看，豆爷算是毁在我这个强势母亲手里了️🤪 那，我是不是不要相信这个决定论吧，认定了终身成长会不会好一点。
豆爷的嘴甜也是基因突变了
讲两个例子，同学们给分析分析吧。
豆在贵阳拒绝和一个大他不少的强势小姐姐玩，问为什么？豆答“他总说，笨豆豆☹️” 我问，你觉得自己笨吗？豆答，不笨啊！
好啦，对话到这里结束。问题来了，既然豆觉得自己不笨，为啥还拒绝和小姐姐玩呢？
按客体关系理论，小姐姐羞辱豆，就是这个小女孩内心里那个“羞辱孩子的父母”在羞辱她自己内心里那个“弱小的孩子”；而在和豆的关系中，投射到了豆身上。
豆虽然嘴里不承认，但拒绝和她玩，还是受伤了；也就说明豆接受了羞辱，是对这个羞辱的认同。
当然，不和她玩这个行为本身没有什么问题，是处理这个关系的一个方法。但怎么把豆爷的心理调整过来呢？
帮助豆跳出和小姑娘的关系，指出小姑娘内心中的斗争，让豆明白，她对别人的羞辱本质上是指向了自己。
但，同时也要思考一下，豆为什么会“认同”，是不是豆自己的内在关系模式也有问题，是不是豆内心那个小孩也很弱小（弱弱地答，是）。
说的好复杂啊，可能用认知行为疗法说起来简单些，一件事情对你的影响，不在事情本身，而在于你如何解读。
那，怎么帮助引导孩子，不介意别人的评价，建立自己的评价体系呢？怎么让孩子“内心里那个父母”爱“内心里那个小孩”？
道理说起来简单，就是给予孩子无条件的爱与自由。爱，就是充分的理解和接受；自由是让孩子有选择的权利；这样建立起来的关系平衡、稳定。
但做起来真难啊，要实践在生活中的方方面面，还要有度。所有的父母都不完美，都会带有自身的问题，又怎么能做到与孩子关系的完美，做到无条件的爱与自由。
难啊！太难了！
人这一辈子，就只有一个目标需要一生的坚持：自我实现，成为自己。存在主义哲学的观点，只有体验和感觉能证明存在。自己选择，自己承担责任，才能证明存在过。
孩子生来不是一张白纸，天生就有“精神胚胎”（我可以理解为灵性吗），这里藏有心灵成长的密码，需要通过行动、感受、思考去解开密码，说白了就是亲身体验。
做个懒爹妈吧，动眼不动嘴和手，放手让孩子去试错，自己摸索，让他跌跌撞撞、摔摔打打体验这个自我实现的过程吧。
唉，说得都太大、太理论了；一点点小事地去做吧！
好，说第二件事儿：豆妈从小凶的很，打架不要命那种。但豆爷就是好脾气，很容易迎合别人。可能因为这个，他朋友很多；但也因为这个，会委屈自己。
这个拿着大棒子追的男孩躲床底下的妈，咬着后槽牙，不知道该怎么办了。
曾经1年多前，和心理所同学出行，她客观地评价了我的行为：“你想的，你就会想办法说服豆，而不考虑孩子怎么想。比如，出门前你会想尽各种理由让豆穿长袖；其实，你应该随他选，然后带个长袖出门”
那时，豆已经5岁了；虽然不是非打即骂，但“温柔的”强势表露无疑🥺 还好，之后意识到了行为的不妥，但影响已经造成了；咋整🥶
同学们，欢迎留言哈！
之前，我总认为，把关系模式的建立定到6岁之前，是因为咱自己记不住；想咋扯就咋扯，想咋归因就咋归因。而且那时候脑科学的研究不够深入，认为突触连接在那之后就停止了。
但，科学在进步，神经突触的联结一直在建立；只要想，就能越变越好。别忘了，精分还有“自我实现的预言”！
虽然学前很重要，但不能定终身。不是还有说亲子关系不好，亲密关系补救吗。我把豆这就托付给未来儿媳妇了哈，那时，我躲得远远的，啥都不管🤗
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