看到今天soul君推送的“最佳损友”文章，忽然想起，我也有过这样美丽的相遇。
大概一个多月前的一个中午，刚吃完午饭，趴在座位上休息的我习惯性打开网易云音乐听歌，收到了一条评论的回复。
我记得那首歌是好妹妹乐队的「谎话情歌」。我在这首歌下面评论的是——现在的爱情都来的太容易，也走得太轻易，是不是大家都懒得付出。他回复了我的评论，我们在评论里讨论对待爱情的态度，讨论相亲的无奈，讨论生活的平凡，我们从评论到私信，再到微信。
我记得刚加为微信好友他就跟我自报了家门，我笑说，这么严肃正经吗？他解释这是他的职业病。
后来我们每天都会聊天，刚参加工作的我会和他抱怨工作的苦，一个人做饭的累，对什么都不懂的迷茫。而他却是和我抱怨他母亲总是催着他相亲，不断的给他介绍女孩子，他每次都是随意的应付或敷衍过去。
在一次公司周年庆晚会的时候，老板要求我们要着西装礼服，有选择纠结症的我，一直做不了决定，他很热心的帮我上某宝挑了几个款式，虽然都不是我喜欢的，可是却惊于他这份用心。
有一次因为工作关系，在和他聊到一半的时候，突然客户来找我，我忙着回复客户，再回复他消息的时候发现已经凌晨快一点了，消息发过去，我以为他已经睡了，但是却没有，对我的工作表示理解，并督促我赶快弄完，早点休息。一直到应付完客户的时候，已经快两点了，他一直陪我到这时候，直到我们互道了晚安。
我们渐渐地越聊越多。从对爱情的态度，到日常生活，再到性格爱好。
我们都不相信异地恋，也不相信网恋，更不愿将就。我们聊起了彼此的前任，他还给我看了前任的照片，但对前任已无任何感情遗留；相反，我在提起前任时却陷入了深深的回忆，沉默的不发一语。我总问他，我是不是不值得别人热烈的喜欢着。后来每次我问起这种不自信的问题的时候，他总是要骂我一顿，或将过错引到自己身上，直到我找回自信，认可自己。
我们每天的生活轨迹的都差不多，早上八九点上班，下午六七点下班，唯一不同的是，他在他的城市，偶尔加班，我在我的城市，经常加班。
他每天早上都会给我发一个‘太阳’的表情，然后再开始他一天的工作。下班后我们最喜欢聊的话题是吃饭和做饭。他喜欢做饭，而且会拿手菜，还问我，会做饭的男生在女孩子那里能不能加分。我也喜欢自己做饭，只要时间允许，每天都会做便当带到公司。虽然手艺不怎么样，但是就喜欢自己捣鼓的成就感，总算还有点天分，对照着网上食谱，一般也能做得有模有样。我们会互发做饭的照片，会一起吐槽来自情侣狗撒的狗粮，会分享好玩的事情或段子，自己喜欢的歌曲。
他会玩游戏，但是不常玩，我们曾经约定好等我换了新鼠标，要一起玩human fall flat；他喜欢看日漫，喜欢听日语歌，学日语，还喜欢看韩剧，却对欧美大片不感兴趣，我取笑他是个死宅，但其实我才是。我喜欢看各种类型的电影，喜欢偏文艺风格的东西，喜欢丧丧的日本文学，还是一个中度腐女，可是他说百合才是真爱。每次玩王者输了跟他抱怨，他总是雪上加霜，说我不能以一带五就甩锅，关键是我还无法反驳。真的是有时候直男的不行，有时候又体贴的过分。
但其实，我们都是丧丧的精神患者。他年少时抑郁加颓丧，还有过自杀的冲动，但总算挺过了那段时间，成长了，也就不药而慢慢自愈了。而我是一个表面积极，总要时不时鼓励自己阳光灿烂的骨子里的丧人，特别是一遇到感情，就消极得不行。
所以，在他向我表达好感的时候，我就习惯性的逃避了。我说你不是不相信异地恋和网恋吗？他说唯有感觉不可欺骗。我说我们本质都那么丧，日子会很难过，我希望我的那个他是阳光明媚的，带我走出这阴霾。
我明白我是无法对他做出回应的，因为一开始就只是把他当作倾诉的朋友。但已经明了他的心情，如果还是要求像朋友一样，像以前一样相处，又未免过分贪心和自私了。
最后我们选择了好好说再见，互删联系方式。
曾经他说，我们的距离不过就是几个小时的高铁，一个多小时的飞机；曾经我们都开玩笑说要拉黑彼此，漂流瓶见。
“再见，漂流瓶见。”
“别了，别再见了。”
这是我们最后的对话。
“那么大的世界，谁遇见谁都不稀奇，只是我们恰好相遇。我是个虚伪的人，早晚会伤害你。” （来自谎话情歌的歌词）
如果你以后也有这样美丽的相遇，如果合适就好好把握；如果不行，就好好说再见，别再互相伤害。
（怀着忧伤的心情写完这篇与你有关的文章，也算与记忆中的你做一个告别，望你一切更好。我们在这首歌下相识，如今你已经连评论都删除，我们退出彼此的生活，不留一丝痕迹，再也找不回，也好。）
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