我可能不会爱你

      秋天来得太不真实，也许是一年四季长裤穿得随意，所以这个裙子纷繁的季节溜走时，我也如此后知后觉。

      周末晚上突然看着书架上凌乱的物件，心里生出点点烦躁，当初想着要趁着闲暇去弥补很多我喜欢的小说和传记，后来书架上只零星搁置了零食和日用品，像是被我弃置的旧时纯白追逐，随时间都落了尘。我没把住处变成我想要的温暖小居所，同样地，我也没把我自己变成曾经想要成为的淡然样子，总是因为周遭人世环境中的一点点牵扯就情绪起伏。

      又开始陷入回想，记忆的湖泊发出幽幽深灰光泽，随时可以把我卷入并完全吞没腐蚀。我想起操场看台上就着徐徐柔风喝啤酒的自己，想起满心温和拎着熟玉米和绿柿子的自己，想起艳阳天里去坐期待很久的铛铛车回高中母校的自己。我又给自己构筑了一个虚拟无望的小空间，把存在过的其他影子全部剪辑扔掉，只留下自己一遍遍地、在这个县镇上来来回回游走。

      我其实会怀疑，很多鸡汤说，存在过的都是恩赐，不管结果好与不好。我也想，既然日子都这么寡淡无味，还不如有点波澜填补一下才好，起码以后想起来不至于对这段时间一片空白吧。

        但后来发现，想象中的东西总是太简单明了，实际里太多枝枝节节，缠绕着无法脱身。时间好像是一直向前走，但在长长的延伸线上，又明明存在着很多往复循环的怪圈，一不小心就被困在这些梦魇里。

      最近两周，似乎又回到了校园中的厌倦状态，夜半总是不愿意睡去，趴在窗口看看星星月亮，恍恍惚惚地等天明。

      对于手机的依赖已经病态，于我而言，它似乎可以带来一些莫名的安全感，让习惯塞着耳机的自己与周围隔离开来。

      焦虑感一点点蔓延，慌乱的时候已经不能去读诗词镇定，于是不停地刷着手机里各个公众号的无聊文章，尽管看后根本留不下丝毫印象。

      我会想起某个人，总是一见面就没收我手机的人，让我发现自己对于电子产品的依赖并不是真的，不过源于生活太无聊苍白，才找些东西故作沉溺而已。

      人世间吵吵闹闹，免不了分分合合，我用自己拙劣的字句试图纪念这一路过往，却在每个节点都发现，过去本身就是徒劳无意义的。

      八月的西北，早晚会有凉凉的风吹到脸上，中午依然把脚踝晒得过敏蜕皮。我始终没有勇气离开这座城镇，也不再那么渴望去江南烟雨里游荡，生活本就是自己营造的样子，精致或粗糙，又哪是南北方的过错，分明是我自己一身懒懒习气。

      凡尘间，大概最是感情说不清、理不明，关于亲情，关于喜欢，关于爱。我好像一直不喜欢自己，不喜欢生活、不喜欢周遭，总是在埋怨、在气恼，而明明，错的本就是我自己。我可能，学不会去爱，学不会爱别人和被爱，学不会善待生活。我可能，对于所有人和事，至多只达到深深浅浅的喜欢程度，不敢去奢求完全得到认同，不敢去期待能挽留什么，纵然我心里一直是自私着的。

      所有的事，能被忘记的，就祈愿时间快点过去，好让我尽快忘记；所有的人，能逐渐淡漠的，就希望不再联系，我在自己的壳子里生活得也蛮好。我可能不会爱你，永远不会，上苍多无情，才会平白给人造了相遇的梦，醒后发现自己还哭着，周围却一片空白。