梦记

        想起昨晚的梦，晚饭后洗碗的时候，昏黄的灯下，一首《恋爱的犀牛》晃晃悠悠的放着。

        是第二次梦见他了，这次梦见的场景很是平淡，梦见我和他好像是结婚了，又好像，只是准备结婚。我到了他家，见过他的家人，后来就梦见，我和他躺在床上，不知道为什么，总感觉他并不很喜欢我，似乎，我也并不很喜欢他吧，可为什么，我们要结婚，还躺在一张床上呢？我不知道，梦总是莫名其妙的，就像人生。他并不是我人生中极重要的人，只是有些放不下罢了，真是，怎么办呢。

      我真的好想他抱着我，或者我抱着他也好啊，无关风月，只为安心。有人抱着是一件多么让人安心的事啊。可是，我没有，一切平淡的像是每天洗完的湿衣服，见不着日头，也遇不着凉风，不知怎地，悄然，便阴干了。

        我讨厌自己拿不起放不下的样子，不管做什么，总是思前想后，犹犹豫豫，畏畏缩缩。正因如此，我十分喜欢爽爽朗朗，坚毅果决的人。

      有一段日子，我是那么爱看桐华的《大漠谣》，看霍去病和玉瑾在一起的时候，总开心的不得了。他们可以放肆的大笑，毫不顾忌他人的诧异，他们互相逗趣，一起骑马，置身大漠，月牙泉边看看月亮，也是好的。只要是我认定的人，我此生便倾尽全力护着他，不放手了。什么发乎情，止乎礼，我全然不放在眼里，我只为日日能为她绾那一头青丝，看她眉梢眼角，尽是欢喜。

      很长一段时间，我感情的阀门好像关闭了，不再动情，看到那些感人的画面再也不会落泪，怎么回事呢？可能是今年地里的栗子树没结果吧，可是，它再也不会结果。毕竟，树早被砍下，种树的人也去山中不再回来了。我送种树人离开，他年纪真的很大了，像一棵衰老的树，。他走了，我不再轻易落泪，可能那天，眼泪自己藏起来，让我找不到了。

不管了，日子像流水一样，人们形形色色，自己有自己的悲欢，谁知道呢。鲁迅先生说的真好，楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。墙上有两个人狂笑，还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。

        像我，在陈旧的厨房洗着碗，想些事情，旁人是不懂的，我觉得孤独，同时感到庆幸。人人都逃避孤独，却又无时无刻不在孤独着。孤独也许是一件好事，它让人们由集体回归为个体，也只有在孤独的时候，人们才不用担心棱角太硬，刺伤了别人。

      不管，碗洗完了，水还在哗哗流着，风继续吹，窗子却还稳然不动。冬天的气温很低，暖炉不能移到我跟前，我走去前屋，便罢了。