曾经自认为还好的一个优点就是喜欢反思。
从小到大，一直有拿笔记事的习惯，不管是写日记还是写计划，唯一不变的主题就是反省！
这不，今儿又是为了“反省”而来！
当我写下这个标题的时候，真的就是两秒钟的时间，因为我真的可以很确切地告诉自己：
我就是一个变态！
就从反省说起，快而立之年的我，自认为已经很懂事了，但是这只停留在“自以为”上！
玩游戏的时候，经常是没日没夜，玩到忘记时间、忘记工作、忘记学习。
却又美其名曰：这是专注，因为我知道我是一个很专一做事的人，对待感情是这样，玩游戏也是一样。
当感觉这样很不对，强烈的自责感上来之后，我便会很果断的将游戏删掉，不管是手机游戏亦或是电脑游戏。然而，在内疚的时间渐渐散去之后，又一款新的游戏会出现在自己的移动端或PC端。接着强烈的自责感又会在某个时间涌上心头···
本认为自己是一个不爱玩游戏的人，现在却数不清自己已经玩了多少款手机游戏了，数不清自己对于某款游戏重复下载和删除多少回了。
到现在我依旧搞不懂，我到底是不是一个爱玩游戏的人？唯一可以确定是，我是在以游戏之名逃避现实的世界。
单从这一点上就足以证明我是一个懦弱的人，虽然承认这一点很难，但事实就是如此。
人的种类有很多种，有你喜欢的，也有你厌恶的。却不曾料到，自己成为了连自己都厌恶的那种人！
在这个世界上，只有3%的人能获得成功。很明显我是芸芸众生中的一员，属于那97%的普通人，但我还是自欺欺人了。
考上了本科，读了大学了；谈了女朋友，更成熟了；找到工作了，可以养活自己了。
这是我一直以来自以为傲的地方，但想破了脑袋也只能想到这三点，原来。。。所谓的优越感只不过是自以为是而已，因为在别人的眼里这些啥也不是！
在漫长的人生之路上，每个人都不可能会是一帆风顺的，或天灾或人祸，或疾病或困苦。而我也是一样，经历一些普通人不曾经历的事情。
本以为遭遇的越多，就会越加强大。却不曾想到，这已经成为了我选择逃避和不为的借口。渐渐地，我便被这种声音给驯服了，变得贪图安逸了，变得不思进取了，变得越来越平庸了。
本来想写一篇关于时间的文章，但是一直憋了两天都没有完成，原因很简单，就是不知道写什么，今儿个索性给它删了，省的一直浪费时间。
其实在网上已经找了很多素材，也看了很多心灵鸡汤，但就是写不下去。
读书破万卷下笔如有神，想必很大一部分原因就是因为肚子里的墨水不够吧。
一年多前买的一本关于文案的书，结果到现在只是读到了第60页，每每填到自己兴趣爱好的时候，我都会毫不犹豫的写上看书和写作，现在看来，难道是对自己有什么误解？
第二个原因便是担心写不好，越是简单的话题，想要写好来其实越不容易，因为切入点有很多，就更不知道该侧重哪一点了，思来想去还是作罢。
以小见大，这就是自己另一性格的写照，每次决定做一件事情的时候，总是会瞻前顾后，考虑这，担心那，结果到头来一件成功的事情都没有做好，一件都没有！
曾经有过考研的想法，结果在准备了一年之后，连考都没去考；
曾经有过当老师的想法，结果买来了一叠书，到现在还摆在了书柜里；
曾经有过考公务员的想法，结果书寄回家了，我却离开了家准备工作了；
曾经花了一万多块钱学了一些代码的知识，到头来连一份相关的工作都没有找到，又放弃了
···
做决定很简单，因为它只是一个决定而已。真正难的地方就是为之奋斗的过程，倘若我是一个有恒心、遇到困难不退缩的人，也许我现在是就是个研究生，是个教师，是个公务员，是个程序员···
但现在的我啥也不是，一事无成和两手空空是我最真实的写照。这也成了我不敢成家，不敢承担家庭责任的最直接的一个原因。
实现目标的过程真的很难，因为它需要耐心，需要毅力，需要心态，需要天赋，而我？啥都没有。
树挪死，人挪活。
2019也加入到了跳槽大军之中，但到目前为止还没有找到一家比较满意的公司。
求职过程中，一家文化公司的老总一语中的了我目前的状态，“在这样漂泊下去很快就要四十岁了！”
是的，虽是以文字为生，但具体的方向我是模糊的，这也会一点，那也会一点，没有一项技能是可以专注下来的。
现实就是这么的残酷，如果再这样迷茫下去，怕是一辈子就这样过去了。
曾经满腔热血，对未来信心十足的样子，依旧是历历在目。
再来看看现在的自己，跟十年前又有啥区别呢？
天道酬勤，或许这就是最大的报应！
但讽刺的是，我依旧对于未来有很高的期望。
原来我又在好高骛远。。。
如果这些都是别人对我的评价，我肯定是不会接受。
但人性的这些缺点，我是真的是感觉自己都有，所以自认为是一个变态一点也不为过。
好在人是有思想的动物，并不求余生能变为一个圣人或者伟人，只希望在每次反省之后能有所改变，能让今天比昨天更好，那就足够了。
又到了写计划的时间了。
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