念书那阵儿,看过一个婚姻故事:
一对夫妻吵架,妻子气不过,甩门离去,过了一阵,提着菜回来了。
原来,人际种种,不管怎么吵,都吵不散的,就是夫妻。
这也定义了我心目中的婚姻生活。
女孩子对择偶一事,总是慎重而小心的。“择一良人”,决定后半生的旅程,我是从“海选”阶段,就开始筹谋的。
我有相当长的择偶期。
最早,是赵薇电影《致青春》中烂俗的情节——院系的学长来接新,帮忙提了行李到宿舍,顺势留下了电话(那时还没有微信)。
青涩而拙劣的校园爱,情人节送大狗熊玩偶,一起爬爬山,买情侣项链,半推半就之间,并未作太多停留。
后来,一个海南的小伙子跳进了眼帘,高高的个子,笑起来很阳光,那时并未去过琼州,只觉得想象中的岛屿沙滩,就和他的笑容一样暖。
再之后,就是在共同的活动中熟悉了的朋友,互相欣赏,却总在友达阶段,很难攀升。
虽然那时的我,还不知道自己到底想嫁一个什么样的人,但却很清楚,什么样的特质,是不适合我的。
直到现任闯了来。
以当时的眼光看,他并不出挑,打扮穿着也并不富裕,但是我一眼就看中了。
他笑起来,一侧有漂亮的酒窝。
爽朗,阳光,张弛有度,小心谨慎。
恋爱了以后,每每互相试探,探到的底,总是满意的。他人品的“最低处”都很温柔,很懂得疼人。
幸而,我也是这样的人,刚恋爱就给他买了礼物,主动追他,疼他。
我们虽然都没聊过这些,但是知道了彼此的心性,都是会疼人的,所以不管怎么吵架,我们也从来没打击过对方,也没有侮辱过对方,都是以尊重为底色。
正因如此,就算工作之后,有别的机遇,各自都遇到了别的人,但最后都选择了“折返”。因为实在是因为有了彼此,其他人看来看去都“不够好”了。
婚后,这样的状态一直延续着。
“纸婚”阶段也会吵架,也会拖行李“离家出走”,但我们心里都清楚,吵不散的。
我的目标很定,就是要我小时候就向往的,那种融为一体,完全不生分的夫妻关系。
我有时觉得自己很厉害,会挑人,会“御夫”,也每每有朋友求分享,问怎么可以得到这样的幸福。
但更多的时候,我暗暗觉得幸运,因为对方的成色好,并不需要怎么“敲打”。如果找的人,人品本身有问题,那是你如何修炼“御夫术”,都搞不好的。
或许,真实情况是“兼而有之”,我们都是很好的人,善良,疼人,所以才能碰撞出幸福的火花。
因为我们实在是到不了那最最不堪的境地。
所以,再有人问我,如何恋爱,如何改善夫妻生活,我都会说,先“自省”,看看自己是什么成色,再去挑对方的理。
如果人人都懂得“严己宽人”,那也就不会有那么多离婚案了。
这么简单的道理,为什么还有那么多人,尤其是活了大半辈子的人,不明白呢?
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