嘿！ 董小姐，我还爱着你

      遇见你的时候，我唱歌总是跑调，但是总是喜欢哼那首老调子；

      “董小姐，你不是没有脾气的女同学。”

    再或许是，在我们旅途的路上，我总会觉得你唱歌的样子很美，我看的入神，你却说少拍马屁了，我自己是啥样，我还不清楚吗？

    你说你喜欢李志的歌，在那么多歌手里。能遇见自己心有余悸的歌手，却是不易。因为世界很难找到两片相同的叶子，但那种知我者，谓我心忧。但那种相见恨晚，余音绕梁，三日不觉。你又怎么不会爱上。

    我一直反复的思考自己，是我那里让我本就没有多大可能的人，让你狠心离开我。直到慢慢的理解，时间慢慢的治愈我对你的不舍。我想离开你后，我觉得我不会再相信爱情。我也逐渐的明白爱情也要春华秋实，也要势均力敌。不愿一个人跑的很快，一个人追的很累。虽然他们很相爱。但势必会克死在异乡。

    以前我觉得和你在一起的时候，最开心是看见你吃饱的样子，妥妥的坐在哪里。我以为快乐很简单，可爱情你终就还是逃不过对面包的奢求。我也曾经在你的漫骂中抱怨过，为什么我不是富二代？后来，你说你要是富二代？我们肯定不会生活在同一个圈子里。

    和你分手了，感觉相似和过去告别，我知道你就要离开我了，所以我一个人，在你还在我身边时，我也知道我要一个人慢慢习惯没有你的生活。所以一个人看完电影，想我身旁的那个人女孩是你多好。却从梦中醒来是一位已婚的小姐姐，看了电影中的剧情没缓过来。我给了她的提前，她才好像茅塞顿开。路出来和善的笑容。

    第一个星期，我觉得那些天。我走完了我一生所有的夜路，我记得我说过，我不想那么早回寝室，密闭的房间让我觉得我更透不过气了。望着你会上楼梯，却永远不曾想过就这样望而止步。

    我们上班的路上，夜路很黑。那细小的微光穿过那叶子的海洋。叶于叶的间隙摇晃着，洒落在我的脸上，过去的我常会觉得那是如沐春风。那是因为有你的时候。现在过去你离开的那段时间，好像于抽丝剥茧。一切都丝过去的影子。我也差点走进那条黑色的巷了，抑郁了快走不出来。

    我读过刘同写的《你的孤独，虽败犹荣》，也好像感觉写的有几份道理。虽然有些打鸡血的文笔，但确确实实也有对的，正因为他说；

    “一个人怕孤独，于是就不坚守自己“落伍”。”

    “于是两个人怕辜负，时间久了也就淡了。”

我的心如上了锁的门，喜欢看书的我，已经不再看了。浑然觉得自己命该如此。

    “落日的黄昏，迎来黑色黎明。”这是我在我的素描本上写的一句话。过去我说过愿你生活永远没有艺术，只有简单快乐的生活。我也曾是挚爱梵高，吹捧过海子，膜拜过沈从文，羡慕过罗兰。渴盼自己成为他们一样的名人大家。

    后来在我慢慢懂的梵高的画，虽然色彩很温暖，是乎每幅画都能带给人一种享受。但生活的她不饱受折磨。有人称他为天才，我觉得他再普通不过了，因为所有年轻的我们，在不经意做出的行为，我们每个人都是不同的梵高。

    我好奇过海子的死，我以为他的死是因为在那个时候，他的诗得不到理解和包容。后来发现并不是，一个学哲学的人，难道明辨是非曲直有那么艰难了。不知道什么时候起艺术也是条不归路，然而更有胜则追求它。像飞饿扑火，像夸父逐日般。

  所以我想你不必会艺术，欣赏就行。

  读的书越多，是乎更懂的孤独也是们艺术。

  “书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”。我并没有觉得书中有颜如玉，年少时候觉得满腹诗书气自华。我觉得那是骗我读书的借口罢了。后来，才觉得此颜如玉，并非指外貌。我一直相信相由心生，心宽体胖。前者是从外到内，后者是从内到外。过去读书是为了金榜题名，现在也有。但我是乎已经过了那个年龄，虽心中有亏，时间久了，也就熟视无睹。

  “过去我觉得我们都是鲁迅笔下的孔乙己，无论是在封建社会，还是在现在的社会主义社会。”这是我毕业上写的文章，若干年后一天，我加了一句“或者是新时代的啊Q。可社会总是要进步的，你逃不过命运的围墙，可活着必须找下一个窗。

  我像孔乙己一样，即放不下有文化人的身份，却有接受不了现实的考验，我钟情于文化人，但是又却没有那么天赋异禀。明知道这样喂饱不了肚子，不如坐个屠夫杀猪，也能吃香的喝辣的。我想必大有人在吧。

  有时候觉得自己甚至不如孔乙己，人家并尽接受的了自己，有文化人的胆识，而我有啥？啥都没有。别人说我找对象是趋于才华，始于颜值。相反的趋于颜值，始于才华。

  然我，我记得不曾在你面前第一次说过，虽然有点不妥，但是足够真成，我说；

      “亲爱的，我很丑，但是我很温柔。”

      熟知一个你已经不喜欢的人，连温柔的资格都没有了。

      最近怎么样？我很想知道你。

      也想说：“嘿！董小姐，我还爱着你勒！”

      只是没那么爱了。

      并尽我知道不打扰便是最好的温柔。

      熟知我还能见你否？