最近在进行不抱怨，虽然还没有完全做到不抱怨，但是会有很多的觉察。
1.因为孩子跑动噪音，楼下不满，我买了很多垫子。
表弟来我家的时候问我垫子的事情，我正想说因为楼下天天不满，这个念头出现的时候，我能觉察到我对他们的一种抱怨，以及想聊八卦的内心活动。
我马上改了语气说“孩子跑动太吵，影响了邻居”。
这个语气的改变，我觉察到内心的变化，从指责别人到我对自己的行为负责任，从抱怨到了对他人的理解。
2.儿子说“妈妈，还没给我盛饭呢”？
我说“儿子，可不可以改成，妈妈给我盛点饭吧，我不会弄，谢谢妈妈”。
3.姐夫是博士毕业，大学教授，平时文质彬彬，一开车就是路怒症一枚，骂了前车骂后车，抱怨连连。
我说“你们平时一定压抑了很多情绪，不好意思发泄出来。
坐在车里骂别人估计也是一种很安全的，肆意的发泄”
姐夫笑了说是的。有时候抱怨或者对他人的攻击也是内心不安全感的表现，要证明自己是对的。
4.觉察到最近有进步，老公回来了，和娃一起，他想约束孩子的行为，孩子反抗，然后老公开始情绪化的表达，家里叽哇乱叫的。
要是以往家里鸡飞狗跳的，我会烦，你不回来两孩子打，你回来三人打？
现在也会烦，但不会陷入进去了，反倒能够看到问题所在，比如老公为什么会这样？
再比如对于孩子的引导我还可以做些什么？
对他的挑剔不满少了很多，还能看到对方的好，比如虽然做饭都是根据自己的口味和想法，但还是做饭了，虽然带娃叽哇乱叫，但还是带了等。
虽然在他抱怨我的时候，我也怨了他，他气了，我没生气。
今天全家一起去超市，我说“我发钱了，你们三我包了，我的大情人，小情人”
大儿子说“我是中情人，我爸是老情人,小宝是小情人”
在对待孩子上面，心态更稳了，心疼和爱怜多了很多。
5.还有一件开心的事，朋友火急火燎的打电话，说家里鸡飞狗跳了，孩子玩手机，爷爷看不惯，发生了肢体冲突，爸爸和孩子冲突等，她对爷爷和爸爸有怨气。
我说“目前的情况冲突是不可避免的，冲突不一定会让情况更糟糕，不用焦虑。很多时候的成长和改变都是在冲突中产生的。
重要的是在冲突后，我们能不能很好的沟通，尤其是你，为母则刚，发挥你的作用，与孩子和老公好好连接”
几分钟，朋友从开始的焦躁不安中安定下来。
附群友的评论：
简直太奇妙了，我看到了不抱怨挑战在短短七天中，以@玉儿为中心，向外引发了一系列令人激动的连锁反应！
我从中学到了好多技巧：
1. 抱怨情绪通常以带有侵略性/攻击性的语言形式存在，但内在情绪抽象飘渺很以难拿捏，怎么办呢？
可以反其道而行之！抓住它的外在体现（即语言），用“我为自己负责”的话语模式进行对话，让其反作用于内在情绪，起到抚慰抱怨情绪的神奇效果。
2. 抱怨除了发泄情绪之外，并不能解决任何问题，反而会把问题搞砸。不如跳过抱怨，直接诚恳地说出自己内心的真实需求，平和而坚定地表达，让对方明确知道我们的期待，做到这点，其实已经将问题解决了一半
3. 原来面对别人的抱怨，我们除了一起八卦抱怨之外（一起被情绪飓风卷走），还可以绕过语言抱怨，跟对方的心安住在一起，表达对他人的体谅，聊一些内心真实的感受。我感受到了满满的善意和慈悲心。
4. 我学到了始终看到别人做了什么，而不是没做什么，看到别人的好，而不是揪着问题不放，这是走出抱怨怪圈的第一步，也是保持幸福美满的第一步。
5. 我们要正确认识冲突。或许原始时期冲突意味着受伤/死亡，我们处于自我保护的本能，厌恶冲突，遇到冲突会自动进入原始人“打”或者“逃”的模式，因此首先要觉察并包容人的本能反应。
但是其实对哲学有一定了解的话就会理解，“矛盾”无处不在。于他人冲突的积极意义在于边界感不是天生就有的，在“我”发展的过程中，人们通常是在与他人的“碰撞”中，碰出一个边界，从而明确需要在边界之内，100%对自己负责。
我面对两个孩子的冲突也很头疼。现在发现，只要大人把心放平了，很对问题就已经不是问题了，自然而然消失了，所以我提醒自己：不要成为一个“制造问题的妈妈”
而由与他人冲突转向个人内部世界：事物发展的动力来自事物的内部矛盾，矛盾的同一性与斗争性在事物发展过程中都有着重要的作用，它们的相互结合成为事物发展的动力。参考《马哲》
结合否定之否定规律（否定之否定规律，是指事物的发展经过两次辩证的否定，由肯定阶段到否定阶段，再到否定之否定阶段，从而使事物的发展表现为螺旋式上升和波浪式前进的过程，揭示了事物的发展是前进性与曲折性的统一。参考《马哲》），每每当我们出现内在冲突（即对自己不满，觉得自己不够好，甚至开始自我怀疑自我否定）的时候，恭喜你！[庆祝]你内部的矛盾正在发生剧烈运动，好好利用这股力量，去勇敢地拥抱一个更好的自己吧～
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