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当我学会忽略一切我想忽略的，前面的代价也有许多必须强迫的时刻。这几天我和他说很多话，一堆一堆，醒来觉得有秩序，睡了就做梦，刚醒了就想起写点什么。不把那些需要说的理顺出来，正常的出口被堵塞，我不是那种只出某一种成品的家伙。情绪化并不伤人，它谁也不伤，而是文本中的变奏，有人并不感兴趣。可能就像我不喜欢乡土题材那样，就本能不喜欢，还有古代题材也不喜欢，喜欢的少，不喜欢的可以说出很多。兴趣狭窄，我适合早早结婚然后欺负老公生个孩子甩手不管，这我都能做出来。我也不是为了发现自己究竟是谁，我一开始就知道，因为写作本身就是一个文本的运行过程，不用梳理也可以梳理梳理，我自有情感逻辑。主流认可的重要轻过一片羽毛，几千度的悲伤和突然空洞灵魂的奏鸣它在呼唤我。我的后面的不好的感觉来源也有兴趣狭窄的成分，但是不大，如果了解不感兴趣的东西，会让我觉得生活是一团垃圾。
2006年我二十一岁，我写的东西就是日常生活，因为我是个有趣的人。东拉西扯，自有一派天地，恋爱是必需品，因为需要讲话嘛。后来病过两次，都是意外，都好转。开始真的留下很深的刻痕。这让我觉得或许我不应该随意恋爱了，不考虑任何的，可是倘若拒绝了周边的，那么就是网络的，接下来就是文友，还有什么？相亲？我是出于好奇强行让我妈给我整过俩，绝对迷糊。我喜欢说话，随便聊聊那种。不能就不行。
如果故事就是我自己的，那么就不需要逻辑。心灵的万水千山是否走遍。别人的叙事学也许能带给我乐趣。仍旧还是对自己的故事极为感兴趣。人到了成年变化程度不会很大。我不会把自己当个豆，我会觉得你让我产生思考了，我也有了自己的想法，这就是我们头脑之间的衍生品。
就算你的内核多好，那个指向我会思考多久。我也知道，不属于我的生命体验。
我是个非常狂傲的女生，都说男人到死是少年，女生不也是吗。我不喜欢婚姻就可以不踏进去。说恋爱这回事，三十以前谈过N多，我现在还琢磨是不是搞个网恋玩一玩呢。就是这号人，我就变不了。以前也劝自己，啊，你就长点心吧。哈哈，长不出来。比如你说某书很好，我也觉得是，打开味道不对就直接不看了。我的枕头边大概上百本书罗列，一样看几页。我喜欢这样，我觉得非常有趣。我不知道什么是有趣的灵魂，我只知道我觉得有趣是真。别的都是一种想法和说法，阅读也需要契机，就像恋爱。
正确的乐趣据说漫长，但我们都会走到终点转折区。想到这个，我就随性。
不都说核心优势吗，我的话那就是孤僻吧。热烈又真挚。从来如此，想过改变也还是外力。就算再重力压迫还是会弹起来。生活似乎艰辛，但是也不必一直愁眉苦脸。我保证的是我写的都是我自己最想看的故事。而不是为了给钱才去想怎么写。灵魂太自由了，就容易突然陷入悲伤不能自拔。早就知道。
有些小朋友很小也很青春，问题是我一直觉得自己二十岁。我没觉得自己老去。以我的方式保持且永远。我并不相信一套走出安全区的理论，难道要去风险区？我才不要。
这就是我说的乌鸦唱歌与狐狸甜言蜜语理论。很多东西我不喜欢也没表示，主要是觉得领悟在个人。说出来就好了。不乏有些灵魂会点头。并没什么关系。当我大型略过我就是不想看到的知道的了解的东西。我就又回到那种自由。
如果赚钱代表没乐趣，可能是我的理解有误。原本做事就轻而易举的自由，这也和人群与机制有关。创作需要的是兴趣，虽然也可能不多喜欢，得到的争论也不是自己想要听到的。愿者上钩。对吧。
兴趣嘛，就是我不想知道。不强迫自己必须知道的权利。很多人没有。否则就要用情商来补。最近有点撕掉滤镜的意思，和我个人的阶段有关，和我本身特质有关，灵魂有它自己的逻辑。我想跟着感觉走。而不是考虑，好丢脸什么的。每个人的文字断句各种章法，无论修改还是不修改都是浓郁自己的烙印。得有一些元素的影子，有时是觉得它可能更容易受青睐。抛开这你还喜欢吗？肯定就不喜欢了。想到这里，更多的空白区域出现了。是自由。不是发呆放空，是连回答都不需要。
我曾记得我发过一个书评给对方想交流一下，到了头也没啥反馈。如果得不到反馈就是不值得再说了。不是高低，是兴趣不同。没感觉谁都累。尊重还是要有的。基本也没有。就觉得那叫简洁主义，快得了。
有时还是会突然诈尸，比如，我要得第一——不，其实我没那么在乎。即便，我甚至穷，基本生活能行，没过高的物质要求。我不想给自己打鸡血，就我目前的表达方式，名列前茅的时候都不是做的我自己。明星如果想有流量也部分失去自我，婚姻同样。可能相处哲学使用起来会好点。我都无所谓，一个人自在，今年夏天要去一个新的地方住俩月，找点新鲜感。这几年藏的太严实了，深居简出。自由的我，不再自由，故步自封。但这是我的选择。
完整就意味着其实无用。
昨晚立刻觉察就是困了。还有面对繁复的东西不想表述。既然它不是工作，也偏离主流轨道，就不要呼天抢地的，当然，痛苦的时候思维爆炸，它们也是局部的我。只要不和人抱怨就是，也真没啥好抱怨的，就是这种和自己在一起的感觉很好很好。从求全到存异。
我还是准备谈俩恋爱，就为了好玩。从未见过像我这样喜欢玩的人，都太肃穆了，我的生活是一种非常有趣萌动的样子。如幼苗刚出土，就是这样的一种。昨天的梦境似乎是一盘散沙的叙事诗。
如果我谁都不喜欢，我就注定是爱自己，或只爱陌生人。我不会劝你不要随随便便，毕竟那些痛苦就是一点意外。没关系，我不是教科书，补充一点技术却忽略了快乐也不行。我还是需要一些新鲜氧气。我也不喜欢刚结婚刚做出点工作成就爹里爹气的，我不会说那种是酷，我会说是操控术。霸总的状态在现实里可太抽象了。当我闭上眼睛就是天黑。自己决定一切。
它们需要呼吸空气感。能写出来就写，不能就代表实在不喜欢。如果叙事，其实我不喜欢叙事。除非它自己来敲门。呼吸，通畅。
我说出我自己喜欢的东西，就可以了。后面的东西你我都说了不算。我只知道此刻的快乐无与伦比。玩就随便玩，感觉这东西说没就没有。
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