我和我喜欢的人的故事结束啦。
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昨天晚上在你身后的书架悄悄看你
我在想
这个人到底哪里好啊
我也不知道
还是觉得你依然好看
我依然怂
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在一起可能未必有我想象的那么好
而你也未必有那么好
正文
05-09
这一天晚上我考完试回图书馆，在楼下偶然看到他和一个女生在聊天。我先是惊讶，再是有一种某根弦突然断裂的难受感，模糊地看过去，那个女生有点像上次和他一起并排去食堂的人。
我上楼回到座位，考前答应了给一个朋友发填空题答案，压抑着复杂的情绪一题一题地写下了答案。我觉得想哭，就决定出去走走。下楼时他刚好上来，他问，“要回去了啊？”
我小声地说“没有，等下走”。我怕我再大点声他就能听见我带着哭腔的声音。
回到宿舍以后，我洗了个澡，洗澡的时候人异常清醒，可以安静下来思考事情。我决定问问他。我只是想知道答案，无论什么结果都愿意接受，而我也做好了最坏的打算。
我很意外他会和我解释那么多。
然后事实是那天下课后他和一个他们班的女生恰巧因为学习上的问题，所以并排走了一段路到食堂。他可能忘了。
我一直说并且我有点生气是因为我很确定我看见了，不可能看错，但他一直否认。
第二天他来座位上找我，外面下雨，我们就在图书馆二三楼的楼道间。他跟我解释昨天晚上他和那个女生打招呼的过程，以及和另一个人一起去食堂的事。
很多人从楼道路过，他的声音很大，我当时有点害怕所以不敢说话，我一直看着窗外，他就让我转过去面对他，看着他的眼睛。
他很理性地分析，说他们没有什么，只是刚好下课后同学问他问题，他回答，顺路就一起走到了食堂，以及刚好遇到了打个招呼，问和教资有关的问题。还给我举例，如果有个男生刚好遇到了我，问我问题，我肯定也不会不回答，这样也不能断定我们就有什么关系。我不敢反驳，也没有道理反驳。
他说的是对的，但我总觉得哪儿很奇怪。我后来想到，是我不明白为什么他要和我解释，我们也没有在一起。
05-13
几天后的晚上，我看到他和一个女生坐在一起，两人应该是在讨论题目。我路过时看到的一个画面是他们俩各自靠在椅背上，这个女生和他说话，他的头靠过来听她讲话。大概因为是“我”，所以我觉得他们离得很近，所以从我的视角看过去这个女生是好看的。
晚上回到宿舍，平静下来后自己写了一段话。没有给他看，也没有打算给他看。
很多时候我忍不住怀疑，我是不是一个正常人？我不知道是不是我想太多，我心胸太狭窄。我觉得如果是我的问题，我会改，但如果是他的问题呢？
我认真地问了我朋友，她说不是我的问题。我希望是如此，但我又不敢完全相信。
朋友的对象问我，三十六计会用吗？以退为进。我问，什么是以退为进？朋友的对象回复，不要理他，一次消息都不要给他发，三天都不要理他。
忍不住是其一，其二是我想解决，我想说出来，不然他都根本不知道。所以我还是决定找他。即使我们到此结束也该说清楚，我不希望不明不白。
第二天他找我，让我坐他旁边的那个女生坐过的位置，和我解释并演示。他一遍又一遍地让我不要想那么多。
这句话我听过他说过无数次了，不要想那么多。以至于我越来越讨厌别人对我说，你不要想那么多，你为什么会想那么多啊。可我就是会想啊，我就是想了很多，我控制不住自己。我为什么不可以想。
05-14
我还是不明白，我们为什么不可以在一起。而我也不知道下一次如果再发生类似的事情时应该怎么办，总不能一次又一次地去问他吧，他烦我也烦。
我终于说了我最最想说的憋在心里很久的话，尽管结果并没有那么好。
后来我在想，我根本不想用那些三十六计，什么以退为进，当然，也是因为我忍不住，但我想我是怎么样想的，我就想让他知道。我很真诚了，他真不真诚就是他的事了。
其实也挺不错的。当初只是想加个微信，认识一下，后来我们有了很多交集，后来我们有过很甜的合影，然后他说他对我也有感觉，然后他竟然愿意和我解释，这些我从来都不敢想。
我原来是不相信有慢慢来这一说的，我觉得无非就是不够喜欢，或者还不能为了我放下他顾虑的事情，但是他一次次地说他慢热，我们慢慢来，我又相信了，每个人都不一样，也许真的有慢热的性格。
05-20
之后的几天，我有给他发过三次消息。因为我之前问他为什么都不来找我，他开头第一句回的是“你也没来找我呀”。
但我每次找他，他都不是很热情，有时候他第一句的回复就能让我哑口无言，不知道该如何聊下去，就没再聊了。
有时候我们互相看到了对方会对视好长时间，有时候我也能感觉到他的紧张，有时也会发现他也在偷偷看我。但我始终不能平衡这奇怪的偏差。我不相信可以忍住，因为我不能。
我们刚认识的时候的确很轻松，想说什么说什么，没有那么多顾虑，见面了也会大大方方地打招呼。我也不知道为什么变成了背道而驰，我们反而一直在互相远离，这就是慢慢来，慢慢来就是渐行渐远。而我也已经表达了我的喜欢，我实在想不到他还有什么其他顾虑的事情。
这是最后一次找他了。说了很多话，以至于我后来根本不敢回想，不敢直视自己说过的话。
所有的想法我都说了。我好像把自己的全部想法一一摊开暴露在他的眼前，我不知道正不正确，只是后来我一直都有点耿耿于怀。不知道他会不会认为我很矫情，我很认真地说我们不要联系了，其实我又希望事实不是如此，包括我最后在说删好友的那一刻，就连那一刻很绝望的情况下，我都是抱有侥幸我们没有结束的。
后来的几天里，我们大概就只在前两天说过几次话。一次是路上撞见了，他问我“你去吃饭吗？”我回答是，他问“没和舍友一起吗”，我说她吃过了。另一次是我路过他的座位，他说“去吃饭吗？”“这么早”，然后他拍了拍我说“不要想那么多了”。
然后我们就几乎没有再说话了，也没有再聊天。
就像聊天里说过的，我都问“为什么你都不找我”了，他还是没有找我。真的只是因为不知道说什么吗？
哪怕你直接告诉我你不喜欢我，我都会慢慢接受，但你不说，但你又什么也不做。
05-27
我朋友说，他一点都不真诚。我听了很惊讶，可是他表现出来又像很真诚。然后又认真地问了她一遍，你觉得他真诚吗？还是说我当局者迷？她又回答了一遍，不真诚。
有一瞬间我竟然感觉我一直在欺骗自己，答案已经很明显了，我还是在挣扎。
山河非山河，飘过云是我。
山河本山河，踏过泥是我。
莫名很喜欢这两句歌词。
晚上坐在座位上，我想到今天晚上我们的故事真的要结束了，我和我喜欢的人的故事结束了，很想哭。
我走到他身后的书架偷偷看了他一会，最后一次了，直到他起身去收拾东西，我怕被发现，就从另一边走了。
那我们的故事就到此为止啦。
2022-05-28
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