我给他发了一段小作文。
发之前我犹豫了很多天。其实很早以前我就想说了，但是因为种种原因没敢说。
有一天晚上心情很糟糕，洗澡的时候歌也不想放，因为烦的时候听什么都很烦，所以我就安静地洗完了澡。一边洗，一边想，我到底在害怕什么啊，要不这一次说清楚吧。反正事情已经很糟糕了啊，再坏，也不会坏到哪儿去的。所以这次一定要说。
吹完头发后，我又变得很难过。我不喜欢现在的状态，可是如果我说了，我们可能就再也不会联系了，我觉得我很难接受，我不知道要多长时间我才能放下。
我知道会非常难受，但是现在不难受，以后也会。
我编辑了一两小时，大约凌晨发给了他。算了一下，有七百二十字，开头铺垫得有点长，说了一部分我想告诉他的话。不知道为什么，编辑的时候，有几秒我竟然感觉到一阵轻松与释怀。我从来没有后悔过认识他，我很感谢他当初愿意加我。
我的想法是如果他对我没有感觉的话，我们就没必要再联系了。
后来有一天我给一个异性朋友发了这段话，听听他的想法或建议，当然，我没说是我，我说的是“我有一个室友”。我没想到他会给我说，千万不要发小作文！我觉得很奇怪，这些话就是我想说的，即使我们真的不再联系了，我也希望曾经我是真诚的，我希望他明白，他很好，有人曾被他所吸引，曾经是，以后也会是。
第二天早上他回复了。怎么说，其实我觉得很敷衍，有点像在装不懂。
他说下课的时候见，但是我就是一个发消息能理直气壮地发一堆，见面了屁都不敢放的人。所以听到他说见面时，我整个人都在发抖，紧张得手心出汗，很害怕，不敢见面。
见了之后，我们一块儿走到了食堂，他问我想吃什么，我说我不想吃饭，然后我们又离开了食堂，在外面，他几乎全程都在给我解释他回消息晚或是回消息“冷漠”的原因，他说，以后尽量回复得长一点，看到了就及时回好不好。我基本上就是在沉默，他一直问我的想法，我一直没说话，我说不出口。
我唯一说的几句完整的话，都是他俯下身把耳朵凑到我嘴边我才说的。
他说：“不至于连朋友都做不了吧”，我说：“你很想做朋友吗？”
我不知道他是不是误解我的意思了，我感觉他好像以为是三岁小孩的吵架，因为他回消息的态度，我才生气，生气所以不想跟他交朋友了，所以要绝交。但我又觉得他是装作不懂。
我说的另外两句完整的话是“我感觉你没有理解我的意思”，“我觉得我昨天已经说的很明显了啊”。
我说不出来“喜欢”这个词，也说不出来“我不想跟你做朋友”。我很烦自己，为什么就是不敢说。后来室友对我说，正常啊，不是你的问题，谁面对喜欢的人都会不敢说的啊。
最后他说，那我们还是朋友吧？我没说话，过了一会儿我说，再看吧。我们就结束了聊天。
我还是想不通，事情还是没解决。我不知道是不是我说得不够清楚，还是他装作不懂。
我还是想跟他说明白，不然我心里总过不去这个坎，但我又不知道该怎么说。闺蜜和我说，你就只能跟他说得很直白，不然他会装傻。
我又犹豫了半天，我觉得可能这一次过后，我们就真的会成为陌生人，再也不联系，其实我超级难过，我真的很舍不得，可是事已至此，不能不说清楚。
在闺蜜的帮助下，我编辑了几句话，发给他的时候我的手都在颤抖，我紧张，我怕我会打错字，所以长一点的句子我都是复制粘贴的。为了避免他中途打断，我紧张快速地按下发送键。
然后我说我困了，我先睡觉了，他就没有再回复。
我又开心又难过，开心的是我没想到他会“挽留”，没想到他对我也有感觉，我真的想谢谢他，让我知道我也没有那么差；难过的是他还是没有说清楚，我觉得他在逃避，我都已经说得很明白了，他为什么还是不愿意正面回答，我不懂。
第二天我们见面了。我真的怀疑他是不是故意的！知道我一见面就紧张，不敢说话，还要见面说，多多少少有点气愤了，但又不能不同意。
见面后，大概聊了一个小时吧，大部分都是他在说话。他说了很多，但始终没有回应我想知道的问题，或者说，我没有听到我最想听到的话。
他问了我好几遍“那我今天有解答你的困惑吗”，我犹豫着，不知道该如何开口，像喜欢啊这一类的词，我说不出口，我只能回答“没有”，他问我哪里没回答，我又沉默，然后他又继续说他的。
虽然但是，他真的好温柔好温柔，他说“我们慢慢来，可以吗”，我没说话，然后他又说了很多遍，“我们慢慢来好不好”，我一直没点头。其实我自己都有点烦自己了，要是我对谁说话谁半天不回复，我真的会气死。可是我就是不想点头，我不想慢慢来。
他问：“那你觉得我是一个真诚的人吗？”我说：“我不知道，我不了解你”。其实我想说不是很真诚，但是我觉得不太好，我也不知道他到底是不是一个真诚的人。他说：“你想知道什么，我都告诉你。”
我一时半会哪能想到啊，而且就算能想到，我也不敢问，因为我啥都想知道。
然后他每次跟我说话的时候都会俯下身，和我平视。他问我有没有听说过这句话，“慢慢来是一种诚意”，我点头。
我知道慢慢来是一种诚意，可是我很想问，为什么要慢慢来啊，慢慢是多慢。
后来我一直在想，我觉得有感觉不等于喜欢，他没说喜欢，我只能理解为不喜欢，或者不够喜欢。其实我都明白，我真的明白。
对了，我们戴着口罩，可能因为看不到表情，他说“我们都摘下口罩好不好”，我因为害怕自己不好看，就说“算了吧，别说了”。他每次想让我说话时都会和我平视，我们离得很近，他就很认真地看着我的眼睛，然后我又不说话。说实话，要不是因为戴着口罩，我感觉我们都快贴一起了。
后来就说了一些有的没的，他说到了上学期寒假他发错照片的事儿，他问我那件事有没有困扰我，我说有，他说：“我后来不是解释了吗，我就是发错了一张图片呀”。这次我终于有话说了，我说：“那你也有没说清楚呀”。然后他就说：“那我以后尽量把什么事情都说清楚，好不好”。我说好。
我也不知道为啥，后来他说慢慢来我就点头了，可能是因为他真的很温柔。
结束以后我和闺蜜说这件事情，她生气地说你不要被迷惑了！我说，你咋知道……可是他真的好温柔。
我一直有点犹豫，所以他说要不我们都冷静冷静。之后的几天我们就没有在手机上聊天，虽然他说以后回消息尽量看到就回，回复长一点，但我还是不敢给他发消息，我有点害怕失望来着。
有时候我在想，我好像总是会被一些网络上的关于爱情观点影响到，别人说什么我就信什么，而我也不知道什么才是正确答案，所以我就经常会心急。比如他们总是说“真正喜欢你的人一定会忍不住主动找你，如果没有那就是不喜欢”，有时候我觉得，因人而异吧，有时候又忍不住难过。
事已至此，我也再没能拥有继续追问的理由了。我是一个会想很多的人，所以很多能想到的，我都想过了，只是有些事情我还不能完全接受，比如不够喜欢这件事，我知道不是因为我不好，但我还是会难过我不够好。我承认我是脆弱的，我不敢一次又一次地听到难过的事实，其实很多情况我都想过了，我需要时间才能慢慢接受，所以我就先关评论了，谢谢你们能看完。
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