这一天过得特别糟糕。
女儿刚不明原因哭闹半天，大概率是肚子不舒服，但她不说，也不配合，只管沉浸在自己的世界嘤嘤哭。
一如既往，不出所料，那时她的眼里，或许连同心里吧，只有她奶奶，或许我这个亲妈的存在感基本为零。
这一切从她临一岁前被“人为”地和我分开睡后，直到现在，这种“不要妈妈”的情况，屡见不鲜。
我的心已经从最初的伤心难过和委屈不解中逐渐麻木了。
我好像一条狗啊。
面对亲女儿的哭闹，面对她不让我靠近，甚至排斥，我不知该如何自处。我也很无助，我仿佛是多余，但又无法忽视的尴尬存在。
该怪谁吗？也许只能怪我自己吧，终归是没有完全尽到一个妈妈应有的责任，所以“报应”来了，只能自己受。
她折腾了大半天，终于静下来了。而我的睡意，我的情绪，在这过程中，早已消磨没了。
回想这一天，心绪起起伏伏，各种说是鸡毛蒜皮的小事，汇聚在一起，让我仿佛腹背受气。
怒气值在各方家庭成员的“努力”下，不断累积，直至拉满。有那么一刻，我差点想不管不顾地爆发，给明明很不开心很不舒服的自己一个情绪出口。
可是然后呢。
成年人的世界，有时真的好难啊，连生气都不能痛快释放，瞻前顾后，最后有没有伤敌不知道，反正自损八百。
都是什么鸡零狗碎的破事啊，我突然很想回到一个人的生活。
如果坏心情会影响寿命的话，那我今天应该老了十岁。
黑夜让人清醒，也让人容易心生杂念。
我好像有点怀疑自己了。
我的婚姻，我的家庭，我的选择，我的一切……
就好像只是活在精心编织的美好里，实则虚无缥缈，毫无实际的力量可以兜底。
脑海中不住盘旋着中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》。
没什么特别意思，就是字面意思。
不要惊讶，我应该也没有什么病，如果有，或许就是矫情吧。
我想过重来自己的人生。我想过如果离开了这个世界，到底会是怎样。我还想过，真的会有下一辈子吗？
不知道。
很明显我也没有机会可以验证。
有时感觉自己活得好失败。拿不起放不下，又好像什么都拿不出手。
再检讨，估计就是不断地自我厌弃了。
如果我还有作用，或许就是为这个社会少出现一个“不正常”的人士贡献点微薄力量了。
眼泪是个好东西，如果它能明白主人心，随心尽兴流的话。
明天醒来原谅此刻陷入思想囹圄的自己吧。
就先这样吧。
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