我坐在我的座位上，周围充满了人，大厅里满满当当毫无空隙。
嘈杂，烦扰，担心，郁闷，充斥着整个空间。
热
莫名的热
那种热可以让人不知不觉迷失自我。
自我是一个滑稽的词，既苍白又无力，当我说我的时候，我知道根本没有人在听，自己其实也没有在听。
于是倾听就成了一件奢侈品，人人都想用各种珍贵的东西换得。
比如时间，比如爱情，比如金钱，比如性。
但还是没有人满足，每个人都无限循环，死循环。
我又坐到了那熟悉的小屋床上，爸爸说最近太忙，妈妈说要注意吃好饭，我说我的书可以摆在阳台上。
我的书就摆到了阳台上，突然间我明白了我在我的书里只不过是一道可以变化成任何文字的墨迹。
妹妹和弟弟都来了，我还是不肯屈服，扬起了高傲的头。
没有人关心美和丑了，所有的一切都是从自己肚子里出来的。
无论男女，都在拼命地生孩子，好似无端忙碌的蚂蚁。
场景又切换回来，或从来就没有换过，计较的太多，就失去自由。
福报是个可怕的词汇，它甚至可以取代信仰，而偏偏以信仰的名义。
爱来的太快，却怎么也根除不掉，它便席卷了天空，头顶一片泥泞。
想要找到出路，却找不到更好的出路。
大楼倾塌了，窗外触目所及，所有的住宅楼都倾塌了，那是一阵巨风，来的太快，许多生命都做了祭品。
我没有听到任何哭嚎，而我的心中激荡着无数哭嚎。
望着窗外正在一点点倒塌的大楼，我终于可以放下我所谓的自尊，然后安住到泥泞中去了。
任人践踏。
目标和向往动摇过，却从未更改过，表面上千差万别，没有过任何实现了的诺言，而实际上却通通都是坍塌的一部分，所有的自我正在震荡中消解。
爸爸又开始打自己了，为了我借钱的爸爸啊，我是多么的不孝。
冤亲债主真是亲情最好的讽刺，而无论再讽刺都割不断今生的紧密相连，天无绝人之路，人往往是自己绝自己的。
亲密关系是一种空气，没有它，很多人其实并做不到正常呼吸。
离自家大楼最近的大楼坍塌了，命运带着它的交响曲夺走了贝多芬的听力和梵高的耳朵。
对面的大楼差零点几厘米就撞到我所在的大楼了，然而并没有。
小书屋保住了，很危机。
但总算是存活下来了，我发现我想要帮助的人和事并没有存在过，我是多么想回到小时候，那是不用偿还欠债，也不用操心各类杂事的时光，然而那时满脑子想的却是快快长大，多么矛盾的人性。
又回到学校，弟弟背着书包朝我冲过来，抱起我就开始下楼。
我开始滥用所有喜欢我的人，然而并没有希望，忘记自己想要做什么，所以所有做的一切都一塌糊涂。
不能思考，不能想多，清楚要安住在哪里，那里没有欲望，没有念头。
可为什么偏偏想要出来，因为出来就能找到安全感，像妈妈的怀抱。
我想她如果知道她会早走，她一定会多抱抱我的。
我坐在一张双床房的床上，那里有一男两女，他们经历了很多，一路走来有乐队，有餐厅，还有敞开式的座椅。
屁股决定头脑还是头脑决定屁股，位置很重要，但实际上并分辨不清，就像庄周梦蝶和蝶梦庄周。
一个女子想要从阳台跳下去，因为她实在要被这种三角暧昧关系弄窒息了。
男人却轻松地劝她，他也可以娶了她，他可以两个都要。
两个都要！鱼与熊掌为什么不可以兼得，固定的习惯会让人觉得理所当然。
但是鱼也快乐，熊掌也快乐的兼得，在这种情况下显得那么自然。
男人太优雅太从容，这其实是控制欲极强的表现。
女人却偏偏喜欢被控制，两个女人都高兴了，跳楼的一个其实一路上都在折腾，为了引起心上人的注意，男人轻描淡写地说出也可以娶了她的时候，她居然开始愧疚了，觉得自己的折腾都纯粹是无理取闹。本来坚硬的围墙在别人施舍的爱中倒塌了。
这，到底是幸福还是不幸？
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