因为老公一直在外地，且因为他对家庭对我的忽视和漠然，让我对他充满着愤怒和绝望 。在这样的情况下，儿子似乎成为了我的亲密知己，成了我老公的替代者。他会非常的在乎我是否开心，是否高兴。会用两只小手放在我的嘴唇旁边，就做让我做出微笑的表情，似乎对于他来说，我就算展现出一个假的微笑，也会让他感觉变得幸福一点，给他带来一些安慰。
儿子与我关系的亲密，好像也给儿子带来的好处，让他感觉到自己在家里的地位提高了，让他感觉自己很强大，他是重要的。只有我才能让妈妈感到开心。
但是他自己内心真正的快乐却被忽略了，他无忧无虑的生活被剥夺了。因为我沉溺在自己想要被满足的世界，我根本就无暇顾及一个成长中的孩子：他的愿望是什么？他的喜好是什么？他的喜怒哀乐又是什么？儿子并没有发展出一个真正的自我，似乎只是为了满足我自私的愿望，被我控制着，被我摆布着，在和我一起玩着虚假的游戏，满足我的兴趣。
他没有认真的被爱过，也没有办法去发展出真正的自我。
所以他显出特别的黏人，特别的依赖妈妈，他不可避免的一直待在他所爱的妈妈旁边。
依赖，来源于他的恐惧，我是无法一个人单独胜任一个任务的，无法一个人独自生活。
依赖也来自于负罪感，我是不被允许离开妈妈，我对他的幸福负有责任。
看到儿子这样，也让我想起曾经的我，因为爸爸的嗜酒和不管家务，妈妈在我心目中成为了那一个最辛劳最付出最不幸福的女性，而我似乎承担了我父亲的角色，来安慰我的妈妈，我的存在似乎就是给妈妈的生活带来一点安慰。
我的家族中，存在着可怕的惊人的遗传，我承担了我父亲的角色来安慰妈妈，我的儿子也承担了他父亲的角色来使我幸福。
我也像我的母亲一样，想通过负罪感来对孩子进行操作。我妈妈对我的爱，我对孩子的爱，都是有条件的：你必须在我的身边，不能离开我，让我看到你对我的爱。
所以当我被拒绝时，我会产生深深的自我怀疑，因为我还不够让人满意，我还必须更努力，这样才会被他人所爱。
而我的儿子心里现在也慢慢被植入了这样的信念：他会担心同学们会嘲笑他的衣服，他的着装。虽然这样的嘲笑并没有真正的发生，只是单纯一个幻想中就已经会让他焦虑不已。他把眼光放在了别人的欣赏和评价之中，所以没有办法真正的安稳的发展自己内心的力量。下课了之后，不愿离开自己的座位，表现出一种僵硬的状态。遇到跟我打招呼的任何老师，都会热情的和他们打招呼，显得不合时宜的过分热情。我能感觉到他的黏连，他的渴望和链接，这是他内心的不安全感。
现在的他，还没有办法去欣赏自己真正的可爱之处，也不能去享受真正的亲近和亲密。因为他曾经没有以这样的方式被接受和被爱，我也如此……
比如，每天早上我会把对时间的焦虑直接发泄在他的身上，变成对他的指责，让他来承担我的情绪。
比如，会威胁他这道数学题做不出来，就不要上学去了，似乎一道题就能够否定他的整个学科。
又比如，在他每次表现出不耐烦、疲惫或者情绪崩溃的时候，我总是会开始在他之前先摆出一副阴阳怪气的样子，说：不辅导你作业我还更轻松一点，然后跑到卧室里面躺着休息，我想让他感到的就是被抛弃和被嫌弃的感觉。
而这，仅仅是因为我太疲惫了，我不愿意再承担他遇到困难时的挫败情绪，也不愿意与他一同面对，所以抛下了他，让他独自一人承受。
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