今日有朋友提醒我的空间乱乱的，趁着闲瑕坐下翻了翻，果然！点到五六年前的日志，发现最近两年除了记录儿女成长的小点滴，几乎没有了自己的心情与梦想，找不到一点点发发牢骚愤世嫉俗自我反醒总结规划之类的小日志，心中不由一惊，我到底把自己忘了多久？！
自从有了孩子，默默的自己就退居到了最末位．母爱，光芒四射，却无法照亮自己．关爱自己，做最美的自己，这是我们女人应该努力学习的话题！我会为之不懈努力，直到能挺直腰杆当家做主！
一个长长的春节，开心过烦闷过悠闲过忙碌过，年年都是如此的五味俱全．当清空脑袋中的所有杂念，我又想起七年前朋友的提醒：谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭或是两个家族的事，不要盲目的相信有情饮水饱！当时听着她的话，心中没有一点起伏，想着以后我们一直在广东奋斗，在这里扎根，她所担心的都不算什么！转眼七年过去了，从单身到四口之家，心中无数次翻江倒海，尤其是每年呆在老家的那段时间有种让人疯狂的窒息．每次我都告诉自己会好的，一切都会好起来的．天生我乐观，必是用来克服和扭转困境的．这样想一想，我又能笑出来．但是当TA决定要在那安家后，我就不能淡定了，从毕业到现在，十多年来一直就呆在广东，我想我已经习惯了这里的气候与生活，如果某一天，忽然又要我花更多的时间去习惯另一种生活，我想我做不到．也许我可以不言不语顺从的嫁鸡随鸡，但是未来的日子我一定不会快乐．不快乐的白羊，被束缚的白羊，就如同失去了所有的生命力一般，这样的生活我不要．
都说女人想要房男人想要车，房是装爱的地方，车是男人的小三，二只能选一时男人定然先选后者．最后女人哭了，男人笑了．幻想过很多次住在我们努力打造的小家里，温馨而浪漫．一家人相亲相爱．一个温暖的家才是爱的开始，没有家，我的爱该放哪里？？爱无存处，自然就随风淡了．是不懂还是不想我无从揣摸到他的心思，我能做的就是做好自己！我时刻这样提醒自己！
渴望了一年又一年，当一切成空时，我决定也要自私一回．从现在开始，从这一秒开始，我要把自己放在第一位，我要努力为自己的未来做好规划，重新开始自己的追求，重拾自己的梦想．我可以陪你吃苦，但是绝对不会是某人的附属品．如果多年前我能意识到这点并付诸行动，也许今天就不会有这么多身不由已的苦恼．重新来过，是否真的如想像般那么容易，可是不试试，我又怎能甘心如此一辈子．
都说婚姻就是把爱情变成亲情，所以平平淡淡才是真．但是什么才是平淡？是不关心还是不在乎．如若不然，为何变成亲情后的夫妻会越来越冷漠．还是多年的婚姻生活，让彼此都太过于熟悉，熟悉到可以升级为天天见面的陌路人，熟悉到忙时彼此无瑕顾及甚至连一声最普通的招呼都不曾有，熟悉到闲时各自捧着手机对着远方的人闲聊却对身边的人视而不见．
多少次，很想说，聊聊吧，多少次，又在心底说，算了吧．这是一种可怕的寂寞，这是一种近在咫尺却倍感孤独的无奈．我们总是开导他人要多沟通，我们总是在他人面前侃侃而谈，言词亲切，为何自己却在矛盾中挣扎徘徊．我们总是仰望他人的幸福，哀叹自己的不幸！我们总是尖锐的互相指责，人后却说着彼此的不容易．真的是好可笑，什么时候我们连最基本的沟通能力都丧失了？？
都说，女人掌好男人的经济最关键．而我却不想．我不想掌控任何人，我相信是自己永远是自己的，反之抓得再紧也会溜掉．一个男人如果要天天去盯着去防着才能是自己的，那有何意思．不如把这些空闲的精力用来多爱自己一些．社会变质了，很多人和事防不甚防，而我们要做的就是学会努力保鲜．
PS:昨天楼下那对夫妻居然大打出手，女人哀嚎男人粗暴，惊动派出所，不管什么原因，我痛恨粗暴的男人，鄙视男人或是女人的婚外情，不管任何理由，都不值得原谅！
言词零乱，如同心情．各自反醒，期待下篇是相亲相爱！
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